Ficciones reales presenta:
NEUROSIS EN LA LETRINA DORADA
La mayor aventura jamás
vivida por un periodista de investigación*
Una mañana el rey Juan Carlos
I se incorporó en su lecho de veinte
metros cuadrados de extensión y, tras uno o dos bostezos que
evidentemente no fueron captados por la prensa porque un monarca
español no ha de ser visto haciendo según qué cosas, se dirigió
a acicalarse en el lavabo contiguo para así afrontar como es
debido otra dura jornada de reverencias, protocolo y bendiciones.
Su ayudante de cámara, funcionario de nivel 30 de la casa de
S.M. el R., le acababa de servir en la cama su desayuno regio,
preparado como de costumbre por el cocinero jefe de uno de los
restaurantes más exclusivos de la capital, en esta ocasión
sirviendo generosamente a la patria en los fogones. Aún relamiéndose
del apetitoso refrigerio, el monarca cruzó el umbral del retrete
palaciego; las habituales abluciones cotidianas y el aliño
vestimentario de rigor se le presentaban a priori como tareas mecánicas,
rutinarias, acciones banales que en ningún caso iban a perturbar
su monótona vida de jefe de estado. Pero ni por asomo; cerrar la
puerta de su aseo favorito marcó para el Borbón el comienzo de
una experiencia única e inimaginada. Pues no contaba don Juan
Carlos con que el espejo del baño por una vez no era tal, sino
un ingenioso disfraz que ocultaba nada menos que a EL ENGENDRO en
pleno, que en esta ocasión se hizo pasar por reflejo especular
del sucesor de Paco en el trono de España para llevar a la
realidad la entrevista más impactante que hasta ahora hayamos
planeado. La vida de nuestro bienamado monarca constitucional era
demasiado tranquila; era hora de que alguien introdujera al dueño
del cetro del imperio español en las procelosas y convulsas
aguas de la crisis existencial. Nosotros, EL ENGENDRO, hemos
desempeñado con gusto esta patriótica labor; esperamos que
alguien lo tenga en cuenta si alguna vez se reinstaura el
servicio militar obligatorio. He aquí la evidencia
mecanografiada que demuestra que lo hicimos:
ENGENDRO/REFLEJO EN EL ESPEJO DE JUAN CARLOS DE BORBÓN Y BORBÓN,
CORONADO REY DE ESPAÑA CON EL NOMBRE DE JUAN CARLOS I : Esta
palidez
esta palidez
no, no es normal, no es la que
yo tenía cuando la luna de miel
ni cuando
¡qué
caramba, ni ayer tampoco! Debo reconocer que no es normal lo que
me pasa
No reconozco este cuarto de baño
No, no
reconozco
no reconozco este cuarto de baño
Me cuesta
convencerme de que estoy aquí
Ni siquiera voy a poder
ducharme esta mañana
es que ahora
ahora parece que le
he cogido alergia a los grifos de oro
Le tendré que decir a
José Mari que me los cambie
Pero eso
eso
eso
significa que otra vez estoy poniéndome excusas banales para
evitar afrontar el problema. El problema
¿Cuál se supone
que es el problema? No, sigo tratando de eludir la cuestión de
mala manera. Más me vale que llame al pan pan y al vino vino,
porque si no
El problema es, ¿qué coño hago YO aquí? ¿Por
qué estoy YO aquí en este palacio? ¿Por qué miro al universo
a través de estos ojos, de este cuerpo, y no
pues yo qué
sé, desde uno de esos barrios de por ahí del sur de Madrid que
me llevaron en visita oficial hace, no sé, ¿diez años?, y que
me sorprendió lo pequeñas que eran las ventanas de las casas
¿Por qué? ¿Por qué no soy yo uno de esos niños, o uno de sus
padres? Bueno, yo ya me entiendo
JUAN CARLOS I (tras recuperarse de la sorpresa inicial): ¡¿Pero
qué coño
?¡ Un momento
debo tener presente que ese
no es el lenguaje que se espera de un rey, que luego se me escapa
delante de los niños y se arma
(silencio) ¿HABRÉ SIDO YO
UN BUEN PADRE? ¿Habré sido yo un buen
? Pero
pero
¿qué
son estas preguntas que me estoy haciendo? ¿De qué tengo que
dudar? Mi papel en el mundo está claro; soy monarca
constitucional de todos los españoles, símbolo viviente de la
paz, concordia y convivencia cívica no sólo en España sino en
toda Latinoamérica, encarnación misma de la defensa de la
democracia en el mundo desde que yo solito hice fracasar el golpe
de Tejero, garante de la estabilidad institucional, el Borbón
que al fin ha venido a consolidar la monarquía en España tras
siglos de odio y violencia. Ninguno de mis antepasados ha
conseguido tanto, ¿qué más puedo pedir?
E/ R.E: Estoy peor de lo que pensaba
¿Cómo he podido
llegar a creerme así mi propia propaganda? Garante de la
estabilidad institucional
¿no te jode? ¡Esas frases sólo
están en los libros! ¡Lo que tengo que averiguar es quién soy,
que ya soy yo muy mayor para pretender esconderme detrás de una
estatua! ¡Que no soy una puta muñeca rusa, joder! ¿Acaso mi
destino en la vida era aguantar a Felipe González contando
chistes de Paco Gandía? No, joder, YO QUERÍA ALGO MÁS, qué se
yo, estar cazando leones en el desierto como Lawrence de Arabia,
o cruzar Estados Unidos de punta a punta en motocarro, no sé,..o
no
no sé, no, en realidad no era eso lo que quería
¿Pero
entonces qué era lo que quería? Verdaderamente no sé quién
soy
joder
J.C.I: Yo es que en realidad no entiendo cuál es el problema
porque
ninguna de mis cincuenta y nueve motos se ha estropeado, el
catamarán funciona perfectamente
y lo mismo el yate, que
menos mal que conseguí al final que me regalaran uno nuevo, que
el cacharro que yo usaba antes estaba bien para ..no sé, un
jeque árabe y tal, pero no para mí que soy rey de una potencia
económica
Suerte que tengo a mis colegas de Mallorca, que
se han portado esta vez los tíos, porque lo que estaba claro es
que del presupuesto no me lo iban a pagar
Carajo, es que
estos españoles son más rácanos que la leche
Si hubiera
sido rey de Francia como mis antepasados, seguro que se hubieran
rascado el bolsillo más a gusto
Pues fíjate cómo tenía
que vivir el Luis XIV, el cabrón, que sería el siglo XVIII y
tal, pero a él le importaba tres carajos teniendo su harén y
sus cortesanos y sus baños persas o griegos o de donde fuesen
Anda
que ése se iba a preocupar bastante de si su yate estaba viejo
O si no
pues, pues ya que tengo que vivir en el presente y
no mirar al pasado, como dicen mi psiquiatra y José Mari, pues
no
sé, los ingleses por ejemplo, que la reina es dueña de medio
Londres, así que supongo que tampoco tendrá problemas con los
barcos, pero
pero no, que los ingleses no le dejan en paz a
uno
lo quieren saber todo de uno, si se cae al esquiar, si
va de putas, si se ha divorciado tres veces
y, y le están
sacando a uno los trapos sucios todo el día, como si a uno por
ser rey se le pudiera exigir más que a los demás
no
no
sé
no está bien, ¿no?, y de todas formas yo no lo
aguantaría
o no sé, si no en Suecia o en Noruega, que
parece que no les molestan mucho
pero no, que allí tienen
que vivir como su pueblo, con el mismo lujo y tal, o casi, y
joder, eso no es vida
.A lo mejor resulta que no me puedo
quejar después de todo
Pero sí, sí que me puedo quejar,
que con todo lo que me deben a mí los españoles, que les he
salvado la vida, los tíos me tienen aquí, casi muerto de hambre
.por
lo menos en comparación con el sultán de Brunei
Es que no
es justo
¿Por qué el rey de un país de mierda como
Marruecos puede tener veintidós palacios donde todos los días
se le prepara la comida y yo en cambio sólo tengo uno, que sí,
que se me pone la comida y tal , pero es uno sólo al fin y al
cabo?. ¡Uno sólo! Pero bueno, en fin, tengo que pensar en cosas
positivas
es lo que decía el manual de autoayuda, ¿cómo
se llamaba? Ah, sí, "Constrúyase a sí mismo como se
construye un coche". Un momento, ¿cómo es que me acuerdo
tan bien de unas cosas y tan mal de otras? Será que tengo ya 62
años
.Pero en fin, la idea es que tengo que pensar en
positivo
¿Por dónde iba?
Es verdad, eso era
me
acaban de regalar un Porsche del año 67 que les ha costado 630
millones a los que me lo regalan; todo el servicio está en sus
puestos, las 38 amas de llaves, los 26 cocineros, el auriga, el
etólogo, el ayudante de cámara, los doce mecánicos, el
sumiller, el
Por cierto, el vinillo este de Borgoña cosecha
del 69 que me trajeron ayer estaba de puta madre, ¿quedará más?
Joder, es que es eso, de lo que se trata es de saber apreciar
esas pequeñas cosas de la vida que son las que le hacen a uno
feliz
Es lo que dice siempre José Mari
me lo repitió
el tío cinco veces la última vez que habló conmigo
.la
verdad es que es un poquito pesado, pero tiene el tío más razón
que un santo
Le podría hacer presidente perpetuo
Pero
no
.Bueno
.
ENGENDRO/REFLEJO EN EL
ESPEJO: Hostia puta, me estoy desviando del problema otra vez, y
lo que es peor, acabo de encadenar una sarta de estupideces como
nunca un antepasado mío haya dicho, y mira que con eso de la
endogamia los hubo imbéciles
¿Pero qué carajo tiene que
ver aquí eso del yate, el vinillo de Borgoña y Pepe Mari? ¿Tan
difícil es reconocer que no sé qué cojones hacer con mi vida?
Es inútil que me engañe a mí mismo con lo de las 59 motos o lo
del Porsche de 630 millones; el problema es que si uno de esos
okupas y republicanos de mierda me preguntase quién soy y qué
coño hago con mi vida, no sabría qué responderle, Menos mal
que para esos asuntos uno tiene escoltas, que si no
Vale,
soy rey, eso ya es algo, pero eso no resuelve mis dudas, porque
¿qué se supone que es un rey? ¿A qué se dedica? ¿Qué pinta
en el mundo? Ni yo mismo lo sé y sin embargo se supone que no
puedo ser otra cosa en la vida
Porque para tener un vividor
pagado con los fondos del estado no me querrán, que hay gente
que lo pasa muy mal en este país para que yo
o no, no, no
es por eso
.es que para eso ya tienen al conde Lecquio y a
¿Cómo
se llama esa muchacha joven que canta? ¿Tatiana?
no, esa
era Tatiana de Liechtenstein y Grecia, mi sobrina
Bueno, no
importa, en cualquier caso esa gente es mucho más hortera que yo
yo, la verdad es que para que cotilleen de mí no soy el más
indicado
yo
JUAN CARLOS I (de carrerilla): Pero bueno
se supone que yo
soy la persona que durante la transición evitó una involución
política que sin duda hubiera sido catastrófica para los
derechos y libertades de los españoles, lo que significa
Un
momento, quedamos en que no me iba a repetir a mí mismo la misma
mierda de los libros de historia
De todas formas, ¿eso qué
es? ¿Qué significa? ¿Que yo estaba allí para que me
utilizaran como una figurilla de cera? Pues sí, resulta que
todos aquellos fachas tenían fe en mí y
Un momento, ¿Tenían
fe en mí de verdad? ¿Era en mí? ¿O era en mi abuelo, o en mi
bisabuelo?
Bueno. de todas maneras esto es lo mismo que lo
de los libros de historia pero dicho de otra manera
Es que
en realidad no tengo muy claro si soy una persona o una estatua
.Esa
es la pregunta que me tendría que haber hecho hace tiempo, pero
claro, con tanto homenaje y tanta coña pues como que no está
uno para demasiadas preguntas
Además, es que tantas
pastillas para aguantar a la familia y la presión del cargo lo
dejan a uno tonto
ENGENDRO/REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿Y ahora qué? Ya he hecho lo que
dicen que tenía que hacer, y bien se ve que es inútil
Es
que este paripé no tiene sentido
Me debo ir a donde pueda
elegir mi destino. Esta claro que la vida que estoy llevando no
me llena, y cuando eso sucede se impone cambiar de rumbo, como
decía aquel manual de autoayuda, ¿cómo se llamaba?
"Ármese
de paciencia para enfrentar las nuevas relaciones laborales"
Total,
¿qué perdería si lo intentara?
JUAN CARLOS I: Un momento, ¿he leído yo ese manual de autoayuda
que acabo de decir?(escalofrío de EL ENGENDRO en pleno ante la
posibilidad de que la hayamos cagado)
¿No? Me parece que no
me acuerdo
A lo mejor lo ha leído Sofía y me ha comentado
algo
Por cierto, ¿qué tengo que ver yo con las nuevas
relaciones laborales? Todo esto es
es incoherente
Bueno,
de todas formas hay algo que sí perdería si cambiara mi vida
No
me quiero ni imaginar qué pasaría cuando me pegara una hostia
como esa que me pegué una vez contra el cristal del salón y no
tuviera la censura previa de televisión, y en vez de tratarla
como un simpático accidente, todo el mundo se cachondeara de mí
por no saber ni andar por la calle
No, joder, no estoy
preparado para aguantar eso...En fin, por lo menos me acabo de
dar cuenta de que ser rey sirve para algo
sirve para que no
pueda hablar mal de ti ni dios
Mierda, es que si no
una
persona tan sensible a las críticas como yo
Y luego está
lo de tener que mantener a la familia feliz y unida
no sé,
por lo menos ante las cámaras
Eso no está pagado
¡La
vergüenza que hubiera yo pasado si llegan a saber lo del Felipe
encasquetando una olla en la cabeza del cocinero porque el paté
que le había servido era de oca y no de faisán! Hombre, a uno
le cabrea también bastante que el servicio sea tan incompetente,
pero no sé, el chico se pasó un poco, ¿no? Claro, es que
habiendo criado a los niños como los hemos criado
Nunca les
ha faltado de nada, tenían ordenadores cuando los otros niños
jugaban con caballos de madera
¿qué digo ordenadores? ¡Tenían
los tíos barcos de guerra de verdad, que no me olvidaré yo
nunca de cuando Felipe con siete años casi consigue que un
almirante hunda una fragata francesa porque se le había metido
en los huevos al niño! Claro, el pobre hombre qué iba a hacer
tiene
a un crío en el barco que quiere jugar y resulta que ese crío
es su superior y tiene que obedecerle
Joder, eso pudo haber
sido la guerra
en fin, no quiero pensar más en el tema
la
cosa es que si así es como han crecido nuestros hijos, ¿qué
podía yo esperar? Menos mal que la gente de este país es imbécil,
porque si no
Joder, es que yo no me lo explico, que vean los
tíos a los ingleses y se crean que nosotros no somos iguales que
ellos
no sé, eso de que les digan que somos extraterrestres
y los tíos se lo crean me deja atónito
Sofía y yo, por
ejemplo, llevamos ya cuarenta años casados y tenemos a un hijo
en casa con casi treinta y cinco años ya, y no me cabe en la
cabeza que la gente esté haciendo un montón de chistes garrulos
sobre el tema, pero parece que no, que no los están haciendo
No,
si al final voy a tener suerte de ser rey de España y no de los
Emiratos Árabes
Después de todo, no estoy tan mal
y
Sofía y los niños
otra cosa no, pero son bastante
profesionales haciendo su trabajo
Mira al Felipe, que hace
nada estuvo en un poblado chabolista , dio un discurso de tres
horas y sólo se le escapó la risa una vez. Yo de joven ni mucho
menos hubiera sido capaz de eso
.Claro, es que yo de joven
me las tenía que ver no con chabolistas sino con generales y
almirantes y ministros de Franco, y, quieras que no, siempre
estaba uno mucho más metido en ambiente
Pero, ¿por qué
hablo yo tanto de política? ¿Va a ser que si me quitan la política
mi vida se queda en nada? Pues va a ser eso
Pero no, no,
Juan Carlos, no, NO PUEDE SER, no debo ser tan duro conmigo mismo
pero
no
soy tan duro conmigo mismo porque no quiero ser yo mismo
tengo
que admitirlo de una puta vez y no perder más el tiempo
ENGENDRO/ REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿Pero cómo no voy a querer ser
yo mismo si no puedo ser otra cosa?
JUAN CARLOS I: Es verdad,
pero recuerdo que desde pequeño siempre quise ser otro
no sé,
no me sentía bien en mi propio cuerpo
ya cuando era niño y
leía aquellas novelas de aventuras de Emilio Salgari o de Julio
Verne, pues quería ser Sandokán o el Corsario Negro y cruzar
los mares del Sur, pero luego resultaba que salía a la calle y
estaba en Roma, que me parecía una ciudad muy aburrida, fíjate,
toda ella asentada sobre tierra firme, y no digamos cuando ya me
trasladaron a Madrid, que está a cuatrocientos kilómetros del
mar y tal; mis preceptores tenían el corazón de piedra y eran
del todo insensibles al llanto de un niño, pero al final el
abuelo Paco los despidió y yo tuve lo que quería, mi primer
barco de vela
Después
después
.¿qué venía
después?
No sé , hubo una época en que yo quería ser
como John Lennon, por aquello de gustarle a las chicas y eso,
pero quien me dejó realmente huella, quien ejerció la más
profunda influencia sobre mí fue
ENGENDRO/ REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿Quién?
JUAN CARLOS I: Bruce Lee.
ENGENDRO/ REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿¿¿¡¡¡BRUCE LEE¡¡¡???
JUAN CARLOS I: Bruce Lee
Ahora, con la distancia de los años
es fácil ridiculizar el pasado, pero
no, no me debería reír
porque ese
ESE es mi ser profundo
Siempre
siempre
desde la primera vez que vi "Operación Dragón" ha
habido esa pulsión en mí
esa pulsión que me decía
"Juan Carlos, tienes que salir de este palacio y de esta
vida gris y reaparecer repartiendo llaves y mandobles creativos
por las calles de Hong Kong
" Debería hacer caso a esa
pulsión de una puñetera vez
tengo 62 años y si no lo hago
ahora, después será demasiado tarde
¿o es que ya es
demasiado tarde? Efectivamente, debo admitirlo; estoy ya
demasiado viejo para ciertas cosas
Además, Bruce Lee hace
ya más de treinta años que murió, y el sureste asiático ha
cambiado mucho desde entonces; ahora son modélicas y pujantes
economías de mercado que han encontrado la senda de la
prosperidad consolidando al mismo tiempo instituciones democráticas
estables, que me lo dijo a mí el presidente de Corea
Entonces,
si llego yo allí a repartir hostias no me van a recibir con los
brazos abiertos, no
¿Y si contratara un viaje organizado
para hacer el ganso en Bangkok o en Manila o por ahí? En
Internet tiene que haber de esas cosas
Pero no, no, no, NO.,
NO, no se trata de estar fingiendo una semana dentro de un
maldito paquete turístico, NO. Se trata de SER. Y yo ahora
NECESITO ser Bruce Lee, pero si no puedo ser Bruce Lee
si no
puedo ser Bruce Lee, entonces
Bueno, ¿ y qué tal el
subcomandante Marcos?
ENGENDRO / REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿¿EL SUBCOMANDANTE MARCOS??
JUAN CARLOS I: Sí
la de ese tío sí que sería una vida
perfecta para mí. Allí aislado sin que se sepa quién es ni cómo
se llama, pudiendo decir lo que le salga de los cojones mientras
que a mí me tienen que escribir los discursos, y le hacen caso
desde la Cochinchina a la Patagonia y no como a mí, que los
asesores de prensa dirán lo que quieran pero yo he visto a Sofía
y a Cristina dormidas mientras echaban por la tele mi discurso de
nochebuena del 81, y mira que ese era importante después del
23-F y todo; luego lo negarán, pero
En fin, que hay que
reconocer que aburro hasta a las ovejas con mis discursos, y en
cambio él
Yo no sé si escribe bien porque dice lo que le
sale de los cojones o dice lo que le sale de los cojones porque
escribe bien. De todos modos, el tío tiene una calidad de vida
que no la tendré yo en todos los años que me quedan
Imagínate
que el palacio de la Zarzuela estuviera en la selva tropical, ahí
al lado de Cancún, en vez de aquí en Madrid con el frío de la
sierra y el estrés y el tráfico, que el otro día tardaron dos
horas en traerme mi botella semanal de cerveza de frambuesa y arándano
elaborada a mano por los monjes del monasterio trapense belga de
San Luis. ¡ Dos horas! ¿Cómo puede estar un hombre esperando
dos horas por una botella de cerveza belga? Debí sacar la
escolta y cerrar las calles
Bueno, quizá allí en Chiapas
no haya cerveza belga, pero ¿ y lo bien que se lo pasan? La vida
del guerrillero, con sus harenes de bellas mujeres, todo el día
apurando la existencia al límite, conviviendo con el peligro,
con la muerte, con la incertidumbre
¡Sí! ¡Ahí debía yo
estar! Y en vez de eso estoy aquí en un cuarto de baño equipado
con su propia placa vitrocerámica, que si me muero pues me
criogenizan como al abuelo Paco y mientras me devuelven a la vida
pues ahí está el Felipe calentándome la sillita. ¡Ni palmarla
me van a dejar! ¡Perra vida ésta!
ENGENDRO / REFLEJO EN EL ESPEJO: Pero aún no está todo perdido.
Podría conseguir una nueva identidad, desaparecer sin dejar
rastro y enrolarme en la guerrilla zapatista. Gracias a mi
exquisita educación, a mi saber estar y a mi don de gentes, en
dos días le habré quitado el puesto al subcomandante Marcos y
estaré dirigiendo la guerrilla más importante de América
Latina
JUAN CARLOS I: Así contado, la verdad es que suena tentador,
pero
no sé
ahora que lo pienso, dicen que en Chiapas
hay muchos españoles que están metidos en la guerrilla, y
alguno de ellos podría reconocerme, y entonces sí que la habría
cagao
Si quiero ir a hacer la guerrilla, debe ser a un
sitio donde no me conozca ni dios ni haya un solo español aparte
de las monjas y los misioneros y todo eso, que esos llevan tantos
años allí que no se conocen ni a ellos mismos. Veamos
A
Ruanda, no; al Congo, tampoco, que siendo yo blanco llamaría la
atención entre tantos negros de mierda
El Frente Polisario
¡pero si yo mismo le di el Sáhara Occidental a Hassan! ¿Por qué
no me acuerdo ya de esas cosas? Palestina, no, que allí me
conocen por la conferencia de Madrid; Indonesia
¿hay
guerrilla en Indonesia? Había una, creo, pero no sé si eran caníbales
Papúa
Nueva Guinea, no; Polinesia, no; Nigeria, no; Bolivia, no; el
Yemen, no
¡Ah, ya lo tengo! ¡Chechenia! Eso está lo
suficientemente lejos y hablan lo suficientemente raro para que
nadie sea capaz de reconocerme, creo que hablan
era ruso, ¿no?,
puede que incluso sea checheno lo que hablen, yo qué sé, pero
lo que es seguro es que español no es, y yo creo que allí nadie
puede saber que yo fui rey de España, joder, si es que casi me
da vergüenza decirlo, todavía se me llena la boca como cuando
con dieciséis años requisaba los cromos de fútbol de todos los
amigos que jugaban conmigo diciéndoles que yo era el rey de España
y que como no me dieran los cromos se lo iba a decir al caudillo
y se iban a cagar
Probablemente les hice republicanos de
por vida
Joder, qué triste, con lo fácil que hubiera sido
comprarles los cromos, o contratarles como criados
Pero
bueno, me voy para Chechenia y ya me olvido de todo eso
Gracias a mi exquisita educación, a mi saber estar y a mi don de
gentes, en dos días seré el nuevo lider de la guerrilla
chechena y Kaláshnikov en ristre liberaré a esa nación sin
estado del yugo impuesto a sangre y fuego por el ejército rojo,
y mientras tanto me beneficiaré a todas las mujeres y aceptaré
cuantiosos tributos en oro como pago de las tribus vecinas por mi
protección. ¡Eso sí es vida! Pero
pero
es que no me
acabo de decidir
es que
no sé
no me imagino yo a
Felipe II renunciando a su imperio ultramarino para ir a luchar a
los tercios de Flandes
¿ sería yo rey ahora si el abuelo
Alfonso, en vez de largarse a un palacio cuando estos mamones les
dio por hacerse republicanos, se hubiera ido
pues yo qué sé,
a pacificar Abisinia él solito y hubiera muerto desollado por
las flechas de los lanceros bengalíes? No
no lo veo
no,
no puede ser, la sangre de mis antepasados me llama y me dice: ¡
Juan Carlos, permanece en la garita como centinela de la esencia
tradicional de las Españas! A todo esto, ¿qué es una garita?
Pues
pues
no
no me acuerdo
Cojones, ya es que
hablo sin saber lo que significan las palabras
bueno, eso lo
llevo haciendo tantos años
ahora no me voy a sorprender, ¿no?
En cualquier caso
que no, que no puedo abandonar a mis
antepasados yéndome al Himalaya
O no, joder, no era el
Himalaya
era
era el Cáucaso donde estaba Chechenia, ¿no?
Bueno, de todas formas no puedo, la endogamia ha hecho que sangre
de reyes y sólo de reyes corra por mis venas, y entonces no se
espera que uno haga lo que una persona normal, y además, ¿cómo
me voy? ¿ Desaparezco así sin más? ¿Abdico? ¿Proclamo la república?
Ahora quisiera ser yo farmacéutico o presidente de Telefónica,
que si se quieren ir a Chechenia pues
pues no tienen que
hacerse estas preguntas tan absurdas, se van y punto
Y yo
no
puedo
es que no veo al Felipe preparado para estas cosas
no
sé, si no pasa nada puede dar el pego, pero ¿y si le cayera
otro 23-F o tirara el té encima de la cabeza del rey de Jordania
como hice yo un día, o, qué se yo, le saliera otro como Felipe
González de presidente del gobierno, que los hay incluso más
rojos y más andaluces? Y ya nunca volvería a ver a mis nietos
que
no es que los fuera a ver mucho de todas maneras, pero, no sé
el
día que nacen, allí en la clínica, y el del bautizo
Pero
pero
no.,
no puedo irme
pero no
tampoco puedo quedarme
No
ENGENDRO / REFLEJO EN EL ESPEJO: Pero mira que soy cobarde
¿Cómo
puedo ponerme unas excusas tan imbéciles y tan cogidas con
alfileres? Para empezar, me estoy mintiendo a mí mismo; Felipe
II no era antepasado mío, que yo soy un Borbón y él era de la
casa de Austria. Y luego , creo que de lo que se trataba era de
mandarlo todo al carajo, de decir ME VOY y largarme, y olvidarme
de quiénes eran mis antepasados y de qué coño vaya a pasar en
España si me voy, porque yo no voy a estar aquí, ni tampoco voy
a ser más quien era antes, ni voy a tener más antepasados,
joder, de eso se trata, de dejar de hacer este paripé que me está
matando
O sea, que al carajo la herencia genética; es hora
de que venza mis miedos y coja un avión para Chechenia YA. YA.
JUAN CARLOS I (hablando cada vez más rápido): Pero Chechenia
Chechenia
yo
no puedo coger un avión para Chechenia así como así
NO
puedo
Chechenia no está como quien dice aquí al lado, y yo
hoy a las once tengo despacho con el presidente del gobierno
en
Chechenia
y Chechenia
no es Chiapas
no es Roma
es
Chechenia
y no tiene mar
¿en qué regatas voy yo a
participar, si me voy a Chechenia? Allí
allí
seré
secuestrado por guerrilleros
seré violado
o violaré
y
mi nieto Froilán gateará sobre la cabalgata de las valkirias
será
alanceado por momias verdes
y morirá
la sangre de
Alfonso XII se desparramará por
por
por el Cáucaso, y
yo nunca seré Bruce Lee, porque el día de mi coronación no les
hice siete llaves a los ministros de Franco
¿por qué?
Porque quería hacer teatro
1.021 representaciones de Hamlet
encima de mi barco velero
Yo, Hamlet
Miro al huevo y no
sé qué decirle
Pero yo no he leído Hamlet
¿Lo he leído?Lo
he leído, soñé que lo leía aquella noche oscura de 1979 en
que caminé sobre el templo de los argonautas
Sofía no se
daba cuenta de nada
estaba en Chamartín o en Beirut en
plena noche, chillaba
Yo
yo quiero alcanzar algo con
los dedos
no puedo
quiero alcanzar algo con los dedos
no
puedo
me los han cortado
los he vendido
ahora
todo se ve mucho mejor
ahora todo es más claro
empiezo
a estar
mucho más
tranquilo
Nuestro entrevistado pierde aquí el conocimiento y cae
pesadamente al suelo; EL ENGENDRO en pleno prefiere no pensar qué
horribles fantasmas pueden estar transitando por sus
sorprendentemente tenebrosas neuronas. Cinco minutos después se
oye un estruendo difuso de voces tras la puerta que anticipa lo
que casi inmediatamente va a ocurrir; la madera de cedro libanés
se desploma con estrépito para permitir la atropellada entrada
de una cohorte de mayordomos, médicos, guardaespaldas e
intermediarios que se expresan con voces de mando de eco
siniestro acentuado por la agitación reinante. Un facultativo
que probablemente atendió a cierto dictador agonizante se
arrodilla ante el cuerpo inerte del último miembro coronado de
la dinastía mientras una voz opaca sugiere iniciar la
entronización del que viene después. Otro galeno llega con una
jeringuilla acerada y ultracibernética que enclava de modo
certero en el brazo mayestático. Casi inmediatamente se
incorpora Juan Carlos, sus ojos azules de niño envejecido
abiertos de par en par franqueando la entrada a las sombras,
brumas y turbulencias de su castigada psique, todos los músculos
de su rostro en poder de la catatonia provocada por el chute de
adrenalina recién ingresado en su cuerpo. La escena hiede a
"The Wall", más concretamente a "Comfortably
Numb"; nosotros, que conocemos esa película casi como si la
hubiésemos rodado, sabemos que lo que viene después es que el
show debe seguir. "Can you stand up, I do believe it´s
working good, that will keep you going through the show, come on,
it´s time to go". Palabras en inglés para despedir al símbolo
de la nación española, un niño que vino al mundo con un yate
debajo del brazo y que no tuvo la oportunidad de convertirse en
karateka ni en poeta ni en chulo de putas. Qué tortuosa es la
vida de algunas
Nosotros, asfixiados por el peso abrumador
de la contribución que acabamos de hacer a la Historia con mayúsculas,
nos vamos a dormir. Taburete.
* Debe resultar
obvio para todo el que inicie la lectura de este artículo y se
sumerja en sus vericuetos freudiano-corrosivos que este no es el
título que mejor se adapta a su contenido textual.
Circunstancias relacionadas con el status legal de determinadas
personas a las que se menciona en estas páginas nos impiden ser
más explícitos. EL ENGENDRO pide perdón a sus lectores por no
poder obsequiarles con el encabezamiento irónico, punzante y
agresivo que este texto merece.
MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO MONDONGO |