Ficciones reales presenta:

NEUROSIS EN LA LETRINA DORADA

La mayor aventura jamás vivida por un periodista de investigación*

Una mañana el rey
Juan Carlos I se incorporó en su lecho de veinte metros cuadrados de extensión y, tras uno o dos bostezos que evidentemente no fueron captados por la prensa porque un monarca español no ha de ser visto haciendo según qué cosas, se dirigió a acicalarse en el lavabo contiguo para así afrontar como es debido otra dura jornada de reverencias, protocolo y bendiciones. Su ayudante de cámara, funcionario de nivel 30 de la casa de S.M. el R., le acababa de servir en la cama su desayuno regio, preparado como de costumbre por el cocinero jefe de uno de los restaurantes más exclusivos de la capital, en esta ocasión sirviendo generosamente a la patria en los fogones. Aún relamiéndose del apetitoso refrigerio, el monarca cruzó el umbral del retrete palaciego; las habituales abluciones cotidianas y el aliño vestimentario de rigor se le presentaban a priori como tareas mecánicas, rutinarias, acciones banales que en ningún caso iban a perturbar su monótona vida de jefe de estado. Pero ni por asomo; cerrar la puerta de su aseo favorito marcó para el Borbón el comienzo de una experiencia única e inimaginada. Pues no contaba don Juan Carlos con que el espejo del baño por una vez no era tal, sino un ingenioso disfraz que ocultaba nada menos que a EL ENGENDRO en pleno, que en esta ocasión se hizo pasar por reflejo especular del sucesor de Paco en el trono de España para llevar a la realidad la entrevista más impactante que hasta ahora hayamos planeado. La vida de nuestro bienamado monarca constitucional era demasiado tranquila; era hora de que alguien introdujera al dueño del cetro del imperio español en las procelosas y convulsas aguas de la crisis existencial. Nosotros, EL ENGENDRO, hemos desempeñado con gusto esta patriótica labor; esperamos que alguien lo tenga en cuenta si alguna vez se reinstaura el servicio militar obligatorio. He aquí la evidencia mecanografiada que demuestra que lo hicimos:
ENGENDRO/REFLEJO EN EL ESPEJO DE JUAN CARLOS DE BORBÓN Y BORBÓN, CORONADO REY DE ESPAÑA CON EL NOMBRE DE JUAN CARLOS I : Esta palidez …esta palidez… no, no es normal, no es la que yo tenía cuando la luna de miel…ni cuando … ¡qué caramba, ni ayer tampoco! Debo reconocer que no es normal lo que me pasa…No reconozco este cuarto de baño… No, no reconozco…no reconozco este cuarto de baño…Me cuesta convencerme de que estoy aquí…Ni siquiera voy a poder ducharme esta mañana…es que ahora…ahora parece que le he cogido alergia a los grifos de oro…Le tendré que decir a José Mari que me los cambie…Pero eso…eso…eso significa que otra vez estoy poniéndome excusas banales para evitar afrontar el problema. El problema…¿Cuál se supone que es el problema? No, sigo tratando de eludir la cuestión de mala manera. Más me vale que llame al pan pan y al vino vino, porque si no…El problema es, ¿qué coño hago YO aquí? ¿Por qué estoy YO aquí en este palacio? ¿Por qué miro al universo a través de estos ojos, de este cuerpo, y no …pues yo qué sé, desde uno de esos barrios de por ahí del sur de Madrid que me llevaron en visita oficial hace, no sé, ¿diez años?, y que me sorprendió lo pequeñas que eran las ventanas de las casas… ¿Por qué? ¿Por qué no soy yo uno de esos niños, o uno de sus padres? Bueno, yo ya me entiendo…
JUAN CARLOS I (tras recuperarse de la sorpresa inicial): ¡¿Pero qué coño…?¡ Un momento…debo tener presente que ese no es el lenguaje que se espera de un rey, que luego se me escapa delante de los niños y se arma…(silencio) ¿HABRÉ SIDO YO UN BUEN PADRE? ¿Habré sido yo un buen…? Pero…pero…¿qué son estas preguntas que me estoy haciendo? ¿De qué tengo que dudar? Mi papel en el mundo está claro; soy monarca constitucional de todos los españoles, símbolo viviente de la paz, concordia y convivencia cívica no sólo en España sino en toda Latinoamérica, encarnación misma de la defensa de la democracia en el mundo desde que yo solito hice fracasar el golpe de Tejero, garante de la estabilidad institucional, el Borbón que al fin ha venido a consolidar la monarquía en España tras siglos de odio y violencia. Ninguno de mis antepasados ha conseguido tanto, ¿qué más puedo pedir?
E/ R.E: Estoy peor de lo que pensaba…¿Cómo he podido llegar a creerme así mi propia propaganda? Garante de la estabilidad institucional… ¿no te jode? ¡Esas frases sólo están en los libros! ¡Lo que tengo que averiguar es quién soy, que ya soy yo muy mayor para pretender esconderme detrás de una estatua! ¡Que no soy una puta muñeca rusa, joder! ¿Acaso mi destino en la vida era aguantar a Felipe González contando chistes de Paco Gandía? No, joder, YO QUERÍA ALGO MÁS, qué se yo, estar cazando leones en el desierto como Lawrence de Arabia, o cruzar Estados Unidos de punta a punta en motocarro, no sé,..o no…no sé, no, en realidad no era eso lo que quería…¿Pero entonces qué era lo que quería? Verdaderamente no sé quién soy…joder…
J.C.I: Yo es que en realidad no entiendo cuál es el problema…porque ninguna de mis cincuenta y nueve motos se ha estropeado, el catamarán funciona perfectamente…y lo mismo el yate, que menos mal que conseguí al final que me regalaran uno nuevo, que el cacharro que yo usaba antes estaba bien para ..no sé, un jeque árabe y tal, pero no para mí que soy rey de una potencia económica…Suerte que tengo a mis colegas de Mallorca, que se han portado esta vez los tíos, porque lo que estaba claro es que del presupuesto no me lo iban a pagar… Carajo, es que estos españoles son más rácanos que la leche… Si hubiera sido rey de Francia como mis antepasados, seguro que se hubieran rascado el bolsillo más a gusto…Pues fíjate cómo tenía que vivir el Luis XIV, el cabrón, que sería el siglo XVIII y tal, pero a él le importaba tres carajos teniendo su harén y sus cortesanos y sus baños persas o griegos o de donde fuesen…Anda que ése se iba a preocupar bastante de si su yate estaba viejo… O si no…pues, pues ya que tengo que vivir en el presente y no mirar al pasado, como dicen mi psiquiatra y José Mari, pues…no sé, los ingleses por ejemplo, que la reina es dueña de medio Londres, así que supongo que tampoco tendrá problemas con los barcos, pero…pero no, que los ingleses no le dejan en paz a uno…lo quieren saber todo de uno, si se cae al esquiar, si va de putas, si se ha divorciado tres veces…y, y le están sacando a uno los trapos sucios todo el día, como si a uno por ser rey se le pudiera exigir más que a los demás…no…no sé…no está bien, ¿no?, y de todas formas yo no lo aguantaría…o no sé, si no en Suecia o en Noruega, que parece que no les molestan mucho…pero no, que allí tienen que vivir como su pueblo, con el mismo lujo y tal, o casi, y joder, eso no es vida….A lo mejor resulta que no me puedo quejar después de todo…Pero sí, sí que me puedo quejar, que con todo lo que me deben a mí los españoles, que les he salvado la vida, los tíos me tienen aquí, casi muerto de hambre….por lo menos en comparación con el sultán de Brunei… Es que no es justo… ¿Por qué el rey de un país de mierda como Marruecos puede tener veintidós palacios donde todos los días se le prepara la comida y yo en cambio sólo tengo uno, que sí, que se me pone la comida y tal , pero es uno sólo al fin y al cabo?. ¡Uno sólo! Pero bueno, en fin, tengo que pensar en cosas positivas…es lo que decía el manual de autoayuda, ¿cómo se llamaba? Ah, sí, "Constrúyase a sí mismo como se construye un coche". Un momento, ¿cómo es que me acuerdo tan bien de unas cosas y tan mal de otras? Será que tengo ya 62 años….Pero en fin, la idea es que tengo que pensar en positivo…¿Por dónde iba?…Es verdad, eso era… me acaban de regalar un Porsche del año 67 que les ha costado 630 millones a los que me lo regalan; todo el servicio está en sus puestos, las 38 amas de llaves, los 26 cocineros, el auriga, el etólogo, el ayudante de cámara, los doce mecánicos, el sumiller, el…Por cierto, el vinillo este de Borgoña cosecha del 69 que me trajeron ayer estaba de puta madre, ¿quedará más? Joder, es que es eso, de lo que se trata es de saber apreciar esas pequeñas cosas de la vida que son las que le hacen a uno feliz… Es lo que dice siempre José Mari…me lo repitió el tío cinco veces la última vez que habló conmigo….la verdad es que es un poquito pesado, pero tiene el tío más razón que un santo…Le podría hacer presidente perpetuo…Pero no….Bueno….


ENGENDRO/REFLEJO EN EL ESPEJO: Hostia puta, me estoy desviando del problema otra vez, y lo que es peor, acabo de encadenar una sarta de estupideces como nunca un antepasado mío haya dicho, y mira que con eso de la endogamia los hubo imbéciles…¿Pero qué carajo tiene que ver aquí eso del yate, el vinillo de Borgoña y Pepe Mari? ¿Tan difícil es reconocer que no sé qué cojones hacer con mi vida? Es inútil que me engañe a mí mismo con lo de las 59 motos o lo del Porsche de 630 millones; el problema es que si uno de esos okupas y republicanos de mierda me preguntase quién soy y qué coño hago con mi vida, no sabría qué responderle, Menos mal que para esos asuntos uno tiene escoltas, que si no… Vale, soy rey, eso ya es algo, pero eso no resuelve mis dudas, porque ¿qué se supone que es un rey? ¿A qué se dedica? ¿Qué pinta en el mundo? Ni yo mismo lo sé y sin embargo se supone que no puedo ser otra cosa en la vida…Porque para tener un vividor pagado con los fondos del estado no me querrán, que hay gente que lo pasa muy mal en este país para que yo…o no, no, no es por eso….es que para eso ya tienen al conde Lecquio y a…¿Cómo se llama esa muchacha joven que canta? ¿Tatiana?… no, esa era Tatiana de Liechtenstein y Grecia, mi sobrina…Bueno, no importa, en cualquier caso esa gente es mucho más hortera que yo… yo, la verdad es que para que cotilleen de mí no soy el más indicado…yo…
JUAN CARLOS I (de carrerilla): Pero bueno…se supone que yo soy la persona que durante la transición evitó una involución política que sin duda hubiera sido catastrófica para los derechos y libertades de los españoles, lo que significa…Un momento, quedamos en que no me iba a repetir a mí mismo la misma mierda de los libros de historia…De todas formas, ¿eso qué es? ¿Qué significa? ¿Que yo estaba allí para que me utilizaran como una figurilla de cera? Pues sí, resulta que todos aquellos fachas tenían fe en mí y…Un momento, ¿Tenían fe en mí de verdad? ¿Era en mí? ¿O era en mi abuelo, o en mi bisabuelo?…Bueno. de todas maneras esto es lo mismo que lo de los libros de historia pero dicho de otra manera…Es que en realidad no tengo muy claro si soy una persona o una estatua….Esa es la pregunta que me tendría que haber hecho hace tiempo, pero claro, con tanto homenaje y tanta coña pues como que no está uno para demasiadas preguntas…Además, es que tantas pastillas para aguantar a la familia y la presión del cargo lo dejan a uno tonto…
ENGENDRO/REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿Y ahora qué? Ya he hecho lo que dicen que tenía que hacer, y bien se ve que es inútil… Es que este paripé no tiene sentido …Me debo ir a donde pueda elegir mi destino. Esta claro que la vida que estoy llevando no me llena, y cuando eso sucede se impone cambiar de rumbo, como decía aquel manual de autoayuda, ¿cómo se llamaba?…"Ármese de paciencia para enfrentar las nuevas relaciones laborales"…Total, ¿qué perdería si lo intentara?
JUAN CARLOS I: Un momento, ¿he leído yo ese manual de autoayuda que acabo de decir?(escalofrío de EL ENGENDRO en pleno ante la posibilidad de que la hayamos cagado)…¿No? Me parece que no me acuerdo…A lo mejor lo ha leído Sofía y me ha comentado algo…Por cierto, ¿qué tengo que ver yo con las nuevas relaciones laborales? Todo esto es…es incoherente…Bueno, de todas formas hay algo que sí perdería si cambiara mi vida…No me quiero ni imaginar qué pasaría cuando me pegara una hostia como esa que me pegué una vez contra el cristal del salón y no tuviera la censura previa de televisión, y en vez de tratarla como un simpático accidente, todo el mundo se cachondeara de mí por no saber ni andar por la calle…No, joder, no estoy preparado para aguantar eso...En fin, por lo menos me acabo de dar cuenta de que ser rey sirve para algo… sirve para que no pueda hablar mal de ti ni dios… Mierda, es que si no…una persona tan sensible a las críticas como yo…Y luego está lo de tener que mantener a la familia feliz y unida…no sé, por lo menos ante las cámaras…Eso no está pagado…¡La vergüenza que hubiera yo pasado si llegan a saber lo del Felipe encasquetando una olla en la cabeza del cocinero porque el paté que le había servido era de oca y no de faisán! Hombre, a uno le cabrea también bastante que el servicio sea tan incompetente, pero no sé, el chico se pasó un poco, ¿no? Claro, es que habiendo criado a los niños como los hemos criado…Nunca les ha faltado de nada, tenían ordenadores cuando los otros niños jugaban con caballos de madera…¿qué digo ordenadores? ¡Tenían los tíos barcos de guerra de verdad, que no me olvidaré yo nunca de cuando Felipe con siete años casi consigue que un almirante hunda una fragata francesa porque se le había metido en los huevos al niño! Claro, el pobre hombre qué iba a hacer…tiene a un crío en el barco que quiere jugar y resulta que ese crío es su superior y tiene que obedecerle…Joder, eso pudo haber sido la guerra…en fin, no quiero pensar más en el tema…la cosa es que si así es como han crecido nuestros hijos, ¿qué podía yo esperar? Menos mal que la gente de este país es imbécil, porque si no…Joder, es que yo no me lo explico, que vean los tíos a los ingleses y se crean que nosotros no somos iguales que ellos…no sé, eso de que les digan que somos extraterrestres y los tíos se lo crean me deja atónito… Sofía y yo, por ejemplo, llevamos ya cuarenta años casados y tenemos a un hijo en casa con casi treinta y cinco años ya, y no me cabe en la cabeza que la gente esté haciendo un montón de chistes garrulos sobre el tema, pero parece que no, que no los están haciendo…No, si al final voy a tener suerte de ser rey de España y no de los Emiratos Árabes…Después de todo, no estoy tan mal…y Sofía y los niños…otra cosa no, pero son bastante profesionales haciendo su trabajo…Mira al Felipe, que hace nada estuvo en un poblado chabolista , dio un discurso de tres horas y sólo se le escapó la risa una vez. Yo de joven ni mucho menos hubiera sido capaz de eso….Claro, es que yo de joven me las tenía que ver no con chabolistas sino con generales y almirantes y ministros de Franco, y, quieras que no, siempre estaba uno mucho más metido en ambiente…Pero, ¿por qué hablo yo tanto de política? ¿Va a ser que si me quitan la política mi vida se queda en nada? Pues va a ser eso…Pero no, no, Juan Carlos, no, NO PUEDE SER, no debo ser tan duro conmigo mismo…pero no…soy tan duro conmigo mismo porque no quiero ser yo mismo…tengo que admitirlo de una puta vez y no perder más el tiempo…
ENGENDRO/ REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿Pero cómo no voy a querer ser yo mismo si no puedo ser otra cosa?


JUAN CARLOS I: Es verdad, pero recuerdo que desde pequeño siempre quise ser otro…no sé, no me sentía bien en mi propio cuerpo…ya cuando era niño y leía aquellas novelas de aventuras de Emilio Salgari o de Julio Verne, pues quería ser Sandokán o el Corsario Negro y cruzar los mares del Sur, pero luego resultaba que salía a la calle y estaba en Roma, que me parecía una ciudad muy aburrida, fíjate, toda ella asentada sobre tierra firme, y no digamos cuando ya me trasladaron a Madrid, que está a cuatrocientos kilómetros del mar y tal; mis preceptores tenían el corazón de piedra y eran del todo insensibles al llanto de un niño, pero al final el abuelo Paco los despidió y yo tuve lo que quería, mi primer barco de vela…Después…después….¿qué venía después?…No sé , hubo una época en que yo quería ser como John Lennon, por aquello de gustarle a las chicas y eso, pero quien me dejó realmente huella, quien ejerció la más profunda influencia sobre mí fue…
ENGENDRO/ REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿Quién?
JUAN CARLOS I: Bruce Lee.
ENGENDRO/ REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿¿¿¡¡¡BRUCE LEE¡¡¡???
JUAN CARLOS I: Bruce Lee…Ahora, con la distancia de los años es fácil ridiculizar el pasado, pero…no, no me debería reír… porque ese…ESE es mi ser profundo…Siempre…siempre desde la primera vez que vi "Operación Dragón" ha habido esa pulsión en mí…esa pulsión que me decía "Juan Carlos, tienes que salir de este palacio y de esta vida gris y reaparecer repartiendo llaves y mandobles creativos por las calles de Hong Kong…" Debería hacer caso a esa pulsión de una puñetera vez…tengo 62 años y si no lo hago ahora, después será demasiado tarde…¿o es que ya es demasiado tarde? Efectivamente, debo admitirlo; estoy ya demasiado viejo para ciertas cosas…Además, Bruce Lee hace ya más de treinta años que murió, y el sureste asiático ha cambiado mucho desde entonces; ahora son modélicas y pujantes economías de mercado que han encontrado la senda de la prosperidad consolidando al mismo tiempo instituciones democráticas estables, que me lo dijo a mí el presidente de Corea…Entonces, si llego yo allí a repartir hostias no me van a recibir con los brazos abiertos, no…¿Y si contratara un viaje organizado para hacer el ganso en Bangkok o en Manila o por ahí? En Internet tiene que haber de esas cosas…Pero no, no, no, NO., NO, no se trata de estar fingiendo una semana dentro de un maldito paquete turístico, NO. Se trata de SER. Y yo ahora NECESITO ser Bruce Lee, pero si no puedo ser Bruce Lee…si no puedo ser Bruce Lee, entonces…Bueno, ¿ y qué tal el subcomandante Marcos?
ENGENDRO / REFLEJO EN EL ESPEJO: ¿¿EL SUBCOMANDANTE MARCOS??
JUAN CARLOS I: Sí…la de ese tío sí que sería una vida perfecta para mí. Allí aislado sin que se sepa quién es ni cómo se llama, pudiendo decir lo que le salga de los cojones mientras que a mí me tienen que escribir los discursos, y le hacen caso desde la Cochinchina a la Patagonia y no como a mí, que los asesores de prensa dirán lo que quieran pero yo he visto a Sofía y a Cristina dormidas mientras echaban por la tele mi discurso de nochebuena del 81, y mira que ese era importante después del 23-F y todo; luego lo negarán, pero…En fin, que hay que reconocer que aburro hasta a las ovejas con mis discursos, y en cambio él… Yo no sé si escribe bien porque dice lo que le sale de los cojones o dice lo que le sale de los cojones porque escribe bien. De todos modos, el tío tiene una calidad de vida que no la tendré yo en todos los años que me quedan…Imagínate que el palacio de la Zarzuela estuviera en la selva tropical, ahí al lado de Cancún, en vez de aquí en Madrid con el frío de la sierra y el estrés y el tráfico, que el otro día tardaron dos horas en traerme mi botella semanal de cerveza de frambuesa y arándano elaborada a mano por los monjes del monasterio trapense belga de San Luis. ¡ Dos horas! ¿Cómo puede estar un hombre esperando dos horas por una botella de cerveza belga? Debí sacar la escolta y cerrar las calles…Bueno, quizá allí en Chiapas no haya cerveza belga, pero ¿ y lo bien que se lo pasan? La vida del guerrillero, con sus harenes de bellas mujeres, todo el día apurando la existencia al límite, conviviendo con el peligro, con la muerte, con la incertidumbre…¡Sí! ¡Ahí debía yo estar! Y en vez de eso estoy aquí en un cuarto de baño equipado con su propia placa vitrocerámica, que si me muero pues me criogenizan como al abuelo Paco y mientras me devuelven a la vida pues ahí está el Felipe calentándome la sillita. ¡Ni palmarla me van a dejar! ¡Perra vida ésta!
ENGENDRO / REFLEJO EN EL ESPEJO: Pero aún no está todo perdido. Podría conseguir una nueva identidad, desaparecer sin dejar rastro y enrolarme en la guerrilla zapatista. Gracias a mi exquisita educación, a mi saber estar y a mi don de gentes, en dos días le habré quitado el puesto al subcomandante Marcos y estaré dirigiendo la guerrilla más importante de América Latina…
JUAN CARLOS I: Así contado, la verdad es que suena tentador, pero…no sé…ahora que lo pienso, dicen que en Chiapas hay muchos españoles que están metidos en la guerrilla, y alguno de ellos podría reconocerme, y entonces sí que la habría cagao… Si quiero ir a hacer la guerrilla, debe ser a un sitio donde no me conozca ni dios ni haya un solo español aparte de las monjas y los misioneros y todo eso, que esos llevan tantos años allí que no se conocen ni a ellos mismos. Veamos… A Ruanda, no; al Congo, tampoco, que siendo yo blanco llamaría la atención entre tantos negros de mierda… El Frente Polisario… ¡pero si yo mismo le di el Sáhara Occidental a Hassan! ¿Por qué no me acuerdo ya de esas cosas? Palestina, no, que allí me conocen por la conferencia de Madrid; Indonesia…¿hay guerrilla en Indonesia? Había una, creo, pero no sé si eran caníbales…Papúa Nueva Guinea, no; Polinesia, no; Nigeria, no; Bolivia, no; el Yemen, no… ¡Ah, ya lo tengo! ¡Chechenia! Eso está lo suficientemente lejos y hablan lo suficientemente raro para que nadie sea capaz de reconocerme, creo que hablan…era ruso, ¿no?, puede que incluso sea checheno lo que hablen, yo qué sé, pero lo que es seguro es que español no es, y yo creo que allí nadie puede saber que yo fui rey de España, joder, si es que casi me da vergüenza decirlo, todavía se me llena la boca como cuando con dieciséis años requisaba los cromos de fútbol de todos los amigos que jugaban conmigo diciéndoles que yo era el rey de España y que como no me dieran los cromos se lo iba a decir al caudillo y se iban a cagar… Probablemente les hice republicanos de por vida… Joder, qué triste, con lo fácil que hubiera sido comprarles los cromos, o contratarles como criados…Pero bueno, me voy para Chechenia y ya me olvido de todo eso… Gracias a mi exquisita educación, a mi saber estar y a mi don de gentes, en dos días seré el nuevo lider de la guerrilla chechena y Kaláshnikov en ristre liberaré a esa nación sin estado del yugo impuesto a sangre y fuego por el ejército rojo, y mientras tanto me beneficiaré a todas las mujeres y aceptaré cuantiosos tributos en oro como pago de las tribus vecinas por mi protección. ¡Eso sí es vida! Pero…pero…es que no me acabo de decidir…es que…no sé…no me imagino yo a Felipe II renunciando a su imperio ultramarino para ir a luchar a los tercios de Flandes…¿ sería yo rey ahora si el abuelo Alfonso, en vez de largarse a un palacio cuando estos mamones les dio por hacerse republicanos, se hubiera ido…pues yo qué sé, a pacificar Abisinia él solito y hubiera muerto desollado por las flechas de los lanceros bengalíes? No…no lo veo…no, no puede ser, la sangre de mis antepasados me llama y me dice: ¡ Juan Carlos, permanece en la garita como centinela de la esencia tradicional de las Españas! A todo esto, ¿qué es una garita? Pues…pues…no…no me acuerdo…Cojones, ya es que hablo sin saber lo que significan las palabras…bueno, eso lo llevo haciendo tantos años…ahora no me voy a sorprender, ¿no? En cualquier caso…que no, que no puedo abandonar a mis antepasados yéndome al Himalaya…O no, joder, no era el Himalaya…era…era el Cáucaso donde estaba Chechenia, ¿no? Bueno, de todas formas no puedo, la endogamia ha hecho que sangre de reyes y sólo de reyes corra por mis venas, y entonces no se espera que uno haga lo que una persona normal, y además, ¿cómo me voy? ¿ Desaparezco así sin más? ¿Abdico? ¿Proclamo la república? Ahora quisiera ser yo farmacéutico o presidente de Telefónica, que si se quieren ir a Chechenia pues…pues no tienen que hacerse estas preguntas tan absurdas, se van y punto… Y yo…no puedo…es que no veo al Felipe preparado para estas cosas…no sé, si no pasa nada puede dar el pego, pero ¿y si le cayera otro 23-F o tirara el té encima de la cabeza del rey de Jordania como hice yo un día, o, qué se yo, le saliera otro como Felipe González de presidente del gobierno, que los hay incluso más rojos y más andaluces? Y ya nunca volvería a ver a mis nietos…que no es que los fuera a ver mucho de todas maneras, pero, no sé…el día que nacen, allí en la clínica, y el del bautizo…Pero…pero…no., no puedo irme…pero no…tampoco puedo quedarme…No…
ENGENDRO / REFLEJO EN EL ESPEJO: Pero mira que soy cobarde…¿Cómo puedo ponerme unas excusas tan imbéciles y tan cogidas con alfileres? Para empezar, me estoy mintiendo a mí mismo; Felipe II no era antepasado mío, que yo soy un Borbón y él era de la casa de Austria. Y luego , creo que de lo que se trataba era de mandarlo todo al carajo, de decir ME VOY y largarme, y olvidarme de quiénes eran mis antepasados y de qué coño vaya a pasar en España si me voy, porque yo no voy a estar aquí, ni tampoco voy a ser más quien era antes, ni voy a tener más antepasados, joder, de eso se trata, de dejar de hacer este paripé que me está matando…O sea, que al carajo la herencia genética; es hora de que venza mis miedos y coja un avión para Chechenia YA. YA.
JUAN CARLOS I (hablando cada vez más rápido): Pero Chechenia…Chechenia…yo no puedo coger un avión para Chechenia así como así…NO puedo…Chechenia no está como quien dice aquí al lado, y yo hoy a las once tengo despacho con el presidente del gobierno…en Chechenia…y Chechenia…no es Chiapas…no es Roma…es Chechenia…y no tiene mar…¿en qué regatas voy yo a participar, si me voy a Chechenia? Allí…allí…seré secuestrado por guerrilleros…seré violado…o violaré…y mi nieto Froilán gateará sobre la cabalgata de las valkirias…será alanceado por momias verdes…y morirá…la sangre de Alfonso XII se desparramará por…por…por el Cáucaso, y yo nunca seré Bruce Lee, porque el día de mi coronación no les hice siete llaves a los ministros de Franco…¿por qué? Porque quería hacer teatro…1.021 representaciones de Hamlet encima de mi barco velero…Yo, Hamlet…Miro al huevo y no sé qué decirle…Pero yo no he leído Hamlet…¿Lo he leído?Lo he leído, soñé que lo leía aquella noche oscura de 1979 en que caminé sobre el templo de los argonautas…Sofía no se daba cuenta de nada…estaba en Chamartín o en Beirut en plena noche, chillaba…Yo…yo quiero alcanzar algo con los dedos…no puedo…quiero alcanzar algo con los dedos…no puedo…me los han cortado …los he vendido…ahora todo se ve mucho mejor…ahora todo es más claro…empiezo a estar…mucho más…tranquilo…
Nuestro entrevistado pierde aquí el conocimiento y cae pesadamente al suelo; EL ENGENDRO en pleno prefiere no pensar qué horribles fantasmas pueden estar transitando por sus sorprendentemente tenebrosas neuronas. Cinco minutos después se oye un estruendo difuso de voces tras la puerta que anticipa lo que casi inmediatamente va a ocurrir; la madera de cedro libanés se desploma con estrépito para permitir la atropellada entrada de una cohorte de mayordomos, médicos, guardaespaldas e intermediarios que se expresan con voces de mando de eco siniestro acentuado por la agitación reinante. Un facultativo que probablemente atendió a cierto dictador agonizante se arrodilla ante el cuerpo inerte del último miembro coronado de la dinastía mientras una voz opaca sugiere iniciar la entronización del que viene después. Otro galeno llega con una jeringuilla acerada y ultracibernética que enclava de modo certero en el brazo mayestático. Casi inmediatamente se incorpora Juan Carlos, sus ojos azules de niño envejecido abiertos de par en par franqueando la entrada a las sombras, brumas y turbulencias de su castigada psique, todos los músculos de su rostro en poder de la catatonia provocada por el chute de adrenalina recién ingresado en su cuerpo. La escena hiede a "The Wall", más concretamente a "Comfortably Numb"; nosotros, que conocemos esa película casi como si la hubiésemos rodado, sabemos que lo que viene después es que el show debe seguir. "Can you stand up, I do believe it´s working good, that will keep you going through the show, come on, it´s time to go". Palabras en inglés para despedir al símbolo de la nación española, un niño que vino al mundo con un yate debajo del brazo y que no tuvo la oportunidad de convertirse en karateka ni en poeta ni en chulo de putas. Qué tortuosa es la vida de algunas… Nosotros, asfixiados por el peso abrumador de la contribución que acabamos de hacer a la Historia con mayúsculas, nos vamos a dormir. Taburete.

* Debe resultar obvio para todo el que inicie la lectura de este artículo y se sumerja en sus vericuetos freudiano-corrosivos que este no es el título que mejor se adapta a su contenido textual. Circunstancias relacionadas con el status legal de determinadas personas a las que se menciona en estas páginas nos impiden ser más explícitos. EL ENGENDRO pide perdón a sus lectores por no poder obsequiarles con el encabezamiento irónico, punzante y agresivo que este texto merece.


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