Bases del I Concurso de Cartas al Director del Taburete Metafísico Sin Patas

1. Todos los textos deben aparecer con firma completa del comunicante, no aceptándose ninguna carta firmada con seudónimo o iniciales. No obstante lo anterior, el jurado del presente concurso reconoce el derecho de cada cual a llamarse como quiera, incluso con seudónimo o iniciales. En ese sentido el jurado consideraría un honor recibir cartas al director firmadas por salvadores de la humanidad tan afamados y avezados en su labor mesiánica como Batman, Darth Vader, los Reyes Magos, Jesucristo, John Lennon, la Abuela Rockera de Vallecas, el Individuo Que Llevaba Las Cenizas de Su Padre al Campo del Betis, el Brazo Incorrupto de Santa Teresa (que firmó 15.460 veces contra el Estatuto catalán), Spiderman, Mortadelo Pi, Filemón Pi, J.L.G.H. o M.C.S.C.

2. Asimismo, el texto contendrá, para general conocimiento, el nombre completo, firma, domicilio, número de documento nacional de identidad y número de teléfono, telegrama o paloma mensajera para consultas.

3. Los textos deben ser breves y muy legibles, con una extensión máxima de un folio, mecanografiados a doble espacio y escritos por una sola cara. El Taburete Metafísico Sin Patas se reserva el derecho de extractar aquellos textos que excedan de la longitud aceptable, así como el de ampliar aleatoriamente aquellos textos que no alcancen la longitud aceptable añadiéndoles porciones de texto extraídas del manual de usuario del reloj digital Casio F-91W, el reloj de los terroristas.

4. Los textos a concurso comenzarán con las palabras “Señor director”, seguidas de un verbo cuyo significado denote percepción sensorial de un fenómeno nuevo, conjugado en primera persona del singular y pretérito perfecto compuesto. Dicho verbo irá acompañado del vocablo “que” con funciones de conjunción en este caso, terminando el encabezamiento con un adverbio de tiempo referido al pasado reciente. Un ejemplo del tipo de proemio exigido en estas bases podría ser la frase “SEÑOR DIRECTOR, HE OBSERVADO QUE ÚLTIMAMENTE…”

5. Los autores de los textos se referirán al medio que eventualmente haya de publicar sus escritos como “el periódico de su digna dirección”. Esta regla será de aplicación en todos los casos.

6. Andalucía, tierra de paz y esperanza.

7. Asociación de ex alcohólicos españoles: si necesitas ayuda llámanos. Teléfono 634695.

8. La Palabra del Señor Permanece, y esta es la Palabra que por el Evangelio os ha sido anunciada.

9. HELLO KITTY. La representación para España de estos acreditados productos de regalo infantil-juvenil, japoneses, solicita: SEÑORA O SEÑORITA como agente de ventas para la región andaluza. Las tiendas de regalo “informal”, las jugueterías y perfumerías de lujo, establecimientos de artículos didácticos y boutiques infantiles serán el ambiente en el que se tendrá que desenvolver.

10. DEGRADACIÓN DE TVE. El otro día pudimos contemplar la degradación de “Un, dos, tres”, programa concurso de TVE que en su primera época de emisión, hace unos años, consiguió gran aceptación por parte del público. Lo triste es que ahora este programa ha tomado unos cauces soeces e indignos, y ello impide que el televidente pueda tranquilamente ver uno de los programas que hasta hace poco tiempo se consideraban programas dignos.

11. LA PÁTINA DEL TIEMPO EN LOS EDIFICIOS MONUMENTALES. Últimamente se ha lavado la piedra de una parte del Ayuntamiento. Afortunadamente ese paño, al estar poco labrado, no sufre una mutación excesiva; el tono es bueno. Ignoro si se va a lavar toda la fachada, pues entonces la parte labrada más antigua – plateresca – perdería el carácter que le dan los años, la historia. También vi aplicar al bronce de la estatua del mercurio de la fuente un producto artificial a brocha, con lo que ha desaparecido su estilo antiguo. Un bronce pulido de Brancusi siempre deberá conservarse impecable, pero el bronce del Mercurio debía mantenerse con la pátina natural verde, si bien puede protegerse.

12. Estos límites constitucionales han sido ampliamente transgredidos por Televisión Española en el programa “La caja de los ritmos”, que ven especialmente los adolescentes y que se transmite tras un espacio infantil los sábados, día de vacación de los niños.

13. Sánchez Albornoz, en “España, un enigma histórico”, demuestra cómo lo rahez es una constante del hombre español.

14. Desde el romancero hasta Cela existe una larga tradición de desenfado y erotismo en la literatura española.

15. Este periódico, liberal hasta la médula, está hecho por profesionales de oídos curtidos, ajenos a cualquier pacatería.

16. PERO LA CANCIÓN TRANSMITIDA POR TELEVISIÓN ESPAÑOLA A UNA AUDIENCIA MAYORITARIA DE JÓVENES, ADOLESCENTES Y NIÑOS, DEGRADA A LA SOCIEDAD ESPAÑOLA, SUBLEVA AL PADRE DE FAMILIA, INDIGNA AL CIUDADANO RESPONSABLE, QUEBRANTA LA INTIMIDAD DEL HOGAR, LESIONA LO ESTABLECIDO EN LA CONSTITUCIÓN Y TRASPASA LOS LÍMITES DE LO TOLERABLE. ES UNA VERGÜENZA.

17. España, la España de la Monarquía democrática, la España de la libertad de expresión, ha suscrito, de acuerdo con la Constitución, los Tratados internacionales que protegen a la infancia del abuso, del escándalo público y de la degradación de la conciencia. Esa protección a los niños y adolescentes ha sido brutalmente escarnecida desde la misma televisión del Estado.

18. Sin duda, hay campañas en marcha de descristianización de la sociedad y de corrupción de la juventud.

19. El espectáculo ofrecido un sábado al mediodía a nuestros niños no tiene nombre. Es un escarnio. Y exige de todas las personas responsables en el Gobierno y en la sociedad la respuesta con que titulamos hoy esta página: ya basta.

20. Si tú me vienes hablando de amor, qué dura es la vida, cual caballo me guía. Permíteme que te dé mi opinión. Mira, imbécil, que te den por culo. Me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra,me gusta ser una zorra,¡cabrón! Prefiero masturbarme yo sola en mi cama, antes que acostarme con quien me hable del mañana. Prefiero joder con ejecutivos, que te dan la pasta y luego pasan al olvido. Me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra, ¡cabrón! Dejando ahora mi profesión, te pido un deseo de todo corazón: quiero meter un pico en la polla a un cerdo carroza llamado Lou Reed. Me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra, ¡cabrón!

21. Para determinar los ganadores del concurso (si los hubiere) el jurado tendrá en cuenta exclusivamente la impronta que las cartas al director presentadas hayan dejado en la posteridad y su importancia como catalizador y motor de cambios sociales, culturales y políticos profundos que den lugar a paradigmas de organización colectiva hasta ahora inimaginables. El jurado del concurso entiende que una generación no bastará para valorar adecuadamente el impacto que estas cartas produzcan en los modelos de sociedad existentes, así que los premios se concederán únicamente a título póstumo.

22. La familia del ganador del concurso deberá aportar al jurado su certificado de defunción, factura de la FUNERARIA NOSFERATU (colaboradora del programa) correspondiente a sus exequias, y certificado emitido por una compañía de desratización con CIF válido que acredite que el cadáver se desinfectó con Lejía Dios, la lejía del hombre nuevo, la usa Felipe, la usa Hernández Mancha, la usa Mefistófeles en el infierno, la usa Solchaga, la usa Narcís Serra, la usa Belcebú en el averno.

23. De nada.

Más información:

www.elengendro.org/taburetemetafisico.htm

http://hemeroteca.abcdesevilla.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/sevilla/abc.sevilla/1983/04/24/048.html

http://hemeroteca.abc.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/madrid/abc/1983/04/27/015.html

Escriba usted todo lo que le apetezca