I Concurso de Cartas al Director del Taburete Metafísico Sin Patas: entradas notables

5 julio 2012

Carta al Director 162:

Señor director, he observado que últimamente el ser humano, ya habite el vergel de las Europas o la floresta abisinia, ya esté versado en la obra de Ortega y Gasset o se dedique a cazar con lanza, se encuentra en el nadir de su decadencia. Platón, San Agustín de Hipona, Diderot y Erasmo de Rotterdam no conocieron época tan terrible como la nuestra, ya que ellos, si habían de enfrentarse a la violencia inherente a todo ser humano, se enfrentaban a avezados espadachines, expertos esgrimistas, curtidos tercios de Flandes y épicos guerreros persas. Así pudieron ellos legarnos gloriosas páginas sobre la condición del hombre: nosotros, en cambio, al hacer frente al inevitable hecho de la violencia, no lo veremos encarnado en un lansquenete con penacho, sino en un púber montado en su ciclomotor, expresándose como un babuino y dando más vueltas que un marica en una festividad local, si en estos tiempos de censura relativista se me permite la expresión. Supervivencia de los más aptos, decía Darwin; la nostalgia, que es el dolor por lo perdido y por lo que no se pudo ganar, me hiela las articulaciones al recordar aquel tiempo en que la teoría de Darwin no tenía validez, por cuanto no sobrevivían los más aptos, sino aquellos que libremente decidía Dios a través de su ejército de hombres de fe, tonsurados y frailes, todos soldados del Libro desde el más humilde sacristán hasta el más insigne arzobispo. Un ejército de hombres de fe que firmaba cartas de recomendación y certificados de buena conducta con eficacia clínica, propulsando hacia las altas jerarquías a aquellos que ya estaban en ellas, tal vez incompetentes desde el punto de vista técnico, pero de probada fibra moral y ausencia total de melindres éticos según los entiende la moral racionalista que tanta devastación ha causado, pues a ella debemos el calamitoso estado de la Naturaleza que Dios nos dio. Sostuve antes que la nostalgia me hiela las articulaciones: en verdad no sé si es la nostalgia o la decadencia corpórea que suele anteceder a la partida de esa nave que nunca ha de tornar, como decía el rojo aquél. No se me pida que considere como míos estos tiempos en que se falta al respeto al Obispo, se circula en bicicleta teniendo cuartos suficientes para pagar un automóvil o se ponen en solfa verdades como aquella que decía que a un hombre se le recibe por cómo lleva el traje de luces y se le despide por la hombría que muestra cuando se las ha de ver con el toro. ¿Cómo es posible, señor director, una sociedad que pretenda sustentarse sobre sólidas bases y sin embargo olvide estas verdades del barquero? Poco me queda por ver ya, pues yo fui de aquéllos que tomó las armas cuando el Glorioso Alzamiento y ya empieza a hacer bastante de tal efeméride, pero auguro que de aquí a poco nuestra civilización, asentada sobre bases tan dudosas, correrá la suerte de Sodoma y Gomorra, de Roma y de unas cuantas más. De antiguo llevo distinguiéndome como taumaturgo, y mis advertencias no deben ser ignoradas, sino publicadas en el periódico de su digna dirección. El que avisa no es traidor.

 

Carta al Director 028:

Señor director, he observado que últimamente ya no habitamos en la Edad de Oro que conocimos antaño; Internet ha arrasado los fundamentos de la sólida civilización que nos educó y nos hizo hombres. Yo, que me precié de antifranquista en mi juventud, he de maravillarme ante los efectos nefarios de la caída del que creíamos indocto legislador y vesánico tirano, que hoy, en cotejándolo frente a los electos por la turbamulta sin desbastar, se nos aparece como dignísimo gobernante y uomo qualunque que nos trajo las suecas. Bajo Franco, y eso es algo que el periódico de su digna dirección no tendrá empacho en reconocer, había películas de Fellini, de Ava Gardner y de Marlon Brando; digo yo que eso algo tendrá que ver. Bajo Franco, la juventud podía inventarse un pasado como luchadores contra un régimen despótico y atrabiliario, patentizando ante las siguientes generaciones la inconmensurable heroicidad que suponía y sigue suponiendo enfrentarse a unas instituciones supuestamente desconocedoras de los más elementales derechos del ser humano, arriesgarse al enclaustramiento en mazmorras ora gélidas como las aguas del Atlántico Norte, ora húmedas y asfixiantes como marisma en lo que la clasificación de Koppen llama zona tórrida, mazmorras tan exiguas de espacio que un lactante no pudiera extender su mano sin hallar la pared, tan oscuras que todo sujeto confinado en ellas diera en creer desde un principio que se ha quedado ciego, y aún esto, sin ser verdad en las etapas iniciales de su encierro, se acabase convirtiendo con toda seguridad en hecho cierto, pues bien sostienen los galenos que la retina se resiente al no recibir luz durante semanas y meses. Bien digo que nosotros nos podíamos presumir supervivientes de tan atroz régimen, incluso aunque nunca hubiéramos recorrido el negro itinerario de sus cloacas; yo mismo nunca lo he recorrido y presumo de ello, y usted, señor director, también, ya que ninguno de los que realmente estuvieron en tales túneles ha sobrevivido para contarlo, y si queda algún superviviente le hemos callado la boca para que no nos atormente con un relato mucho menos literario que el que a nosotros nos gusta referir, si bien incomparablemente más apegado a los hechos. Sabe usted, señor director, que ahora sería imposible filmar “La dolce vita” de Fellini, porque sus protagonistas están muertos o son ya ancianos, y los coches que aparecen en la película ya sólo se ven en museos del automóvil. Marcello Mastroianni es un fiambre, y el mismo Fellini cría malvas desde hace ya décadas. ¡Si hasta Anita Ekberg, que tanto onanismo provocó, tiene ya casi ochenta años! Esa es la decadencia a la que me refiero. El paso del tiempo nos cuartea inexorablemente, situándonos ante una desgarradora e irremisible decadencia. No sabemos qué quedará.

 

 

Carta al Director 613:

Señor director, he observado que últimamente, digamos hace ya como cuarenta y cinco años, la carne de pollo no presenta el sabor que otrora la hizo famosa entre lo más granado de los gourmets. No sabemos de dónde vienen los pollos; no sabemos quiénes son los pollos, ni nos importa. Nosotros, señor director, no somos de campo; nunca hemos visto un pollo, pues en ciudades donde impere el más elemental sentido de la civilidad es impensable toparse con un pollo, sea de granja o salvaje, cruzando un paso de cebra o adquiriendo un hebdomadario en una expendiduría de prensa. De esta suerte, señor director, nosotros hemos de confesarnos incapaces de distinguir un pollo de una vaca, fuera de lo que decían los libros de la escuela elemental, de los cuáles, válganos el Señor, ya no nos acordamos; contrariamente a lo que suele suponerse de quienes hace ya tiempo dejaron atrás sus años mozos, no proceden nuestros ancestros del medio rural, ni hay entre ellos agricultores, ganaderos, jornaleros, guardeses de finca o cazadores recolectores. Nosotros somos personas de selecta cuna, cuya estirpe lleva habitando la urbe desde tiempo inmemorial; podemos decir con orgullo que nuestros antepasados no se han manchado los pies de barro desde que hay baldeo callejero y limpieza pública si hacemos abstracción de las batidas de caza a las que a la sazón asistieron según la costumbre vigente en los círculos sociales que gustaban de frecuentar, batidas en las que huelga decir que no se cazaban pollos, pues hubieran constituido piezas de caza muy menor. Damos estas razones para que no se nos confunda con ecologistas ni grupos de amantes de las ciencias naturales interesados en las condiciones de vida de los pollos, las cuales, señor director, no nos llaman la atención lo más mínimo, porque imaginamos que los pollos se caracterizan por un repertorio de temas de conversación sumamente limitado, y hasta el más instruido de ellos ignora la relevancia histórica de Voltaire, Parménides o Menéndez y Pelayo (don Marcelino). Por eso nos los comemos. No ignoramos, en cambio, que su sabor ya no es el mismo que nuestros paladares disfrutaban en aquellos remotos días en que el incontrolable florecer de la juventud nos embriagaba. Y es que, señor director, no es igual el sabor de la carne cuando se sabe que ese deleite es regalo de Dios a nosotros solos, que el limpiabotas no lo disfruta, ni el chófer de autobús tampoco. ¿Qué podemos encontrar ahora que nos retrotraiga a aquella sensación de paladear la ambrosía de los clásicos? Cuesta encontrar hoy algo así en el supermercado, porque en general la comida que encontramos está a precios asequibles para un obrero de factoría. ¿Qué hemos de inventar, entonces? ¿Hemos de irnos a África con lanza y cazar rinocerontes? Somos ya muy mayores para eso, señor director. Zapatero, haz algo por una vez en tu vida. Leer más »

Bases del I Concurso de Cartas al Director del Taburete Metafísico Sin Patas

5 julio 2012

1. Todos los textos deben aparecer con firma completa del comunicante, no aceptándose ninguna carta firmada con seudónimo o iniciales. No obstante lo anterior, el jurado del presente concurso reconoce el derecho de cada cual a llamarse como quiera, incluso con seudónimo o iniciales. En ese sentido el jurado consideraría un honor recibir cartas al director firmadas por salvadores de la humanidad tan afamados y avezados en su labor mesiánica como Batman, Darth Vader, los Reyes Magos, Jesucristo, John Lennon, la Abuela Rockera de Vallecas, el Individuo Que Llevaba Las Cenizas de Su Padre al Campo del Betis, el Brazo Incorrupto de Santa Teresa (que firmó 15.460 veces contra el Estatuto catalán), Spiderman, Mortadelo Pi, Filemón Pi, J.L.G.H. o M.C.S.C.

2. Asimismo, el texto contendrá, para general conocimiento, el nombre completo, firma, domicilio, número de documento nacional de identidad y número de teléfono, telegrama o paloma mensajera para consultas.

3. Los textos deben ser breves y muy legibles, con una extensión máxima de un folio, mecanografiados a doble espacio y escritos por una sola cara. El Taburete Metafísico Sin Patas se reserva el derecho de extractar aquellos textos que excedan de la longitud aceptable, así como el de ampliar aleatoriamente aquellos textos que no alcancen la longitud aceptable añadiéndoles porciones de texto extraídas del manual de usuario del reloj digital Casio F-91W, el reloj de los terroristas.

4. Los textos a concurso comenzarán con las palabras “Señor director”, seguidas de un verbo cuyo significado denote percepción sensorial de un fenómeno nuevo, conjugado en primera persona del singular y pretérito perfecto compuesto. Dicho verbo irá acompañado del vocablo “que” con funciones de conjunción en este caso, terminando el encabezamiento con un adverbio de tiempo referido al pasado reciente. Un ejemplo del tipo de proemio exigido en estas bases podría ser la frase “SEÑOR DIRECTOR, HE OBSERVADO QUE ÚLTIMAMENTE…”

5. Los autores de los textos se referirán al medio que eventualmente haya de publicar sus escritos como “el periódico de su digna dirección”. Esta regla será de aplicación en todos los casos.

6. Andalucía, tierra de paz y esperanza.

7. Asociación de ex alcohólicos españoles: si necesitas ayuda llámanos. Teléfono 634695.

8. La Palabra del Señor Permanece, y esta es la Palabra que por el Evangelio os ha sido anunciada.

9. HELLO KITTY. La representación para España de estos acreditados productos de regalo infantil-juvenil, japoneses, solicita: SEÑORA O SEÑORITA como agente de ventas para la región andaluza. Las tiendas de regalo “informal”, las jugueterías y perfumerías de lujo, establecimientos de artículos didácticos y boutiques infantiles serán el ambiente en el que se tendrá que desenvolver.

10. DEGRADACIÓN DE TVE. El otro día pudimos contemplar la degradación de “Un, dos, tres”, programa concurso de TVE que en su primera época de emisión, hace unos años, consiguió gran aceptación por parte del público. Lo triste es que ahora este programa ha tomado unos cauces soeces e indignos, y ello impide que el televidente pueda tranquilamente ver uno de los programas que hasta hace poco tiempo se consideraban programas dignos.

11. LA PÁTINA DEL TIEMPO EN LOS EDIFICIOS MONUMENTALES. Últimamente se ha lavado la piedra de una parte del Ayuntamiento. Afortunadamente ese paño, al estar poco labrado, no sufre una mutación excesiva; el tono es bueno. Ignoro si se va a lavar toda la fachada, pues entonces la parte labrada más antigua – plateresca – perdería el carácter que le dan los años, la historia. También vi aplicar al bronce de la estatua del mercurio de la fuente un producto artificial a brocha, con lo que ha desaparecido su estilo antiguo. Un bronce pulido de Brancusi siempre deberá conservarse impecable, pero el bronce del Mercurio debía mantenerse con la pátina natural verde, si bien puede protegerse.

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Especial Estrategias Para Momificar Cadáveres Exquisitos de Forma Que Puedan Cumplir Con Su Agenda- El Caso de Jimi Hendrix

31 enero 2012

Los países situados a 2.700 kilómetros de España tienen mucho que aprender de nosotros en lo referido a implantación y desarrollo de la pedagogía inversa, un ámbito en el que España es referente europeo y mundial gracias a la acción de pioneros como el doctor Juan José González Berzas, director del Colegio de Educación Infantil y Primaria Mazinger Z (antigua facultad de Medicina de la Universidad de León). Juan José González Berzas rememora de esta forma los difíciles comienzos de la pedagogía inversa en España:

JUAN JOSÉ GONZÁLEZ BERZAS: Cuando empezamos, nos encontrábamos en condiciones muy precarias, porque España estaba a años luz de los principales países europeos en cuanto al desarrollo de la Pedagogía Inversa; en aquellos tiempos, el número de adultos que querían ser niños ascendía en España a un total de uno, mientras que en países de nuestro entorno como el Reino Unido ya se había llegado a dos. Hoy en día, en cambio, España está a la cabeza de Europa en Pedagogía Inversa, porque el número de adultos que quieren ser niños asciende a 38.784.415, mientras que en el Reino Unido ese número se ha estancado y siguen siendo dos, en concreto los doctores Blenkinshop y Jenkinson, a quienes conozco personalmente.

TELEDIARIO SEGUNDA EDICIÓN: Según acaba de decir, en los orígenes del desarrollo de la Pedagogía Inversa en España el número de adultos que querían ser niños ascendía en España a un total de uno. ¿Era usted?

JUAN JOSÉ GONZÁLEZ BERZAS: Reconoceré que a los pioneros se nos admira porque realizamos ciertos sacrificios…

TELEDIARIO SEGUNDA EDICIÓN: No habla usted como un niño, profesor Berzas…

JUAN JOSÉ GONZÁLEZ BERZAS: Es que soy un niño repipi…

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Emma Goldman

30 enero 2012

EMMA GOLDMAN DIJO: “SI NO SE PUEDE BAILAR, ÉSTA NO ES MI REVOLUCIÓN”. AHORA NOS DICEN QUE NO HACE FALTA NINGUNA REVOLUCIÓN PARA PODER BAILAR, PERO SÍ HACE FALTA, PORQUE BAILAR NO PUEDE SER UN EXAMEN, Y AHORA MISMO SOMOS CABALLOS CON UNA CÁMARA FIJA EN LOS DIENTES.

–    A mí Emma Goldman no me importa nada.

–    ¿Sabes quién es Emma Goldman acaso?

–   Ni lo sé ni me importa. Ya sé todo lo que tengo que saber. Soy un póster recortable municipal.

–    ¿Y a qué persona real interpretas?

–    A un ser transgénero que no ha sufrido nunca ningún tipo de discriminación.

–    Te he preguntado a qué persona real interpretas.

–    A un póster recortable municipal.

–    Estás totalmente convencido de que Cristiano Ronaldo es un buen español y un filántropo.

–    Estoy totalmente convencido, sí.

–   Estás totalmente convencido de que el señor alcalde actúa asistido por dios nuestro señor cuando se suena las narices.

–    Estoy totalmente convencido, sí.

–   Estás totalmente convencido de que existen seres transgénero que no han sufrido nunca ningún tipo de discriminación.

–     De eso no estoy convencido; de eso estoy seguro.

–     ¿Cómo es eso? No puede ser que los hayas visto…

–      Yo mismo lo soy.

–      ¿Nunca has sufrido discriminación?

–      No. En mi lugar de trabajo no la hay.

–      ¿Y en qué trabajas?

–      Trabajo en campañas municipales, interpretando a un ser transgénero que no ha sufrido nunca ningún tipo de discriminación.

–    Ah, claro, así se entiende. ¿Y si contrataran para tu trabajo a alguien que no es transgénero?

–     Ya lo han hecho. Yo no soy transgénero cuando no estoy trabajando.

–     ¿Y no te da vergüenza?

–     La vida está muy mala.

 

(Fragmento interpretado libremente a partir del minuto 38:45 del Especial Estrategias Para Modificar Cadáveres Exquisitos De Forma Que Puedan Cumplir Con Su Agenda- El Caso De Jimi Hendrix, emitido por primera vez el 22 de enero de 2011, descargable próximamente en este mismo punto)

Unidad en la caspa

22 diciembre 2011

Pues ya está. España tiene hoy un ministro de Economía que se parece físicamente a Chiquito de la Calzada y es seguidor de la doctrina de Hayek. Por la cuenta que nos trae a la mayoría de los europeos, hubiéramos preferido que se pareciera físicamente a Hayek y fuera seguidor de la doctrina de Chiquito de la Calzada. Por otra parte, el nuevo ministro de Economía predijo en su momento que la burbuja inmobiliaria no estallaría, demostrando así que la fiabilidad de sus predicciones sobre el rumbo de la economía es también similar a la del renombrado cuentachistes malagueño, como por otra parte suele suceder con los economistas liberales clásicos de la escuela austriaca. Quizá es que están contando chistes y nosotros no los entendemos porque no estamos preparados para el intrincado y abstracto sentido del humor austriaco. Pero aquí en el Taburete Metafísico Sin Patas sí entendemos el intrincado y abstracto sentido del humor austriaco; sin embargo, a veces no estamos preparados para el humor austrohúngaro. Humor austrohúngaro es cuando los personajes de Berlanga salen de la ficción y empiezan a tomarse en serio a sí mismos. Porque la evasión de capitales ahora es a Miami.

Ante cualquier disyuntiva, el poder de hoy en día elige siempre la opción más casposa. Por eso hoy Cañete, el Señor Tostada con Crema, vuelve a ser ministro. Y Cristóbal Montoro. Y cerca se habrá quedado Federico Trillo. A partir de esta tarde, todo lo que escribimos hace diez años vuelve a estar de rabiosa actualidad. Que la seborrea ilumine nuestro camino hasta encontrar la luz al final del túnel, esa luz que dejará ciegos a algunos, tuertos a otros y con el ojo sano a quien pueda pagarse la operación de cataratas en Houston. Vuelve la caspa que nos une. Que une al 30% de la población. En cuanto al otro 70%, quizá es hora de hacer patente la razonable alergia e intentar el camino que lleva al futuro. Al de verdad, no a la mera sucesión de acontecimientos cíclicos.

Los desiertos futuros, y los nuevos spaghetti western

19 diciembre 2011

Castas españolas:

1. Propietarios de más de un piso.

2. Propietarios de un piso libre de cargas.

3. Propietarios de un piso con hipoteca pendiente.

4. Individuos no propietarios de piso alguno.

Especial Duelo al Sol Propiedad del Club Bilderberg-El Ocaso de las Corbatas

15 noviembre 2011

Sólo podían sentarse allí dos, dos hombres de corbata cualesquiera, y uno de ellos era Rajoy.  Como demasiada gente entendía que todavía no habíamos tenido suficiente neoliberalismo y que mucho vago sindicalista enemigo de la creación de riqueza y extremista del 15M era lo que había, resultaba que un registrador de la propiedad contrario al gasto público y defensor de las bajadas de impuestos era quien estaba llamado a representarnos en estos tiempos de obscena acumulación de riqueza y rampante saqueo no precisamente achacable a quienes quedarán a la intemperie cuando los tan denostados subsidios sean retirados.

Ese extraño juego de espejos, por el que un día la historia condenará a los hombres y mujeres del siglo XX que en él se empecinaron, pudo triunfar momentáneamente gracias a un bloqueo metódico y persistente del suministro de información veraz y adecuada al contexto, arteramente camuflado merced a una oportuna sobrecarga de ilusiones ópticas idénticas, desordenadas y fragmentarias.

En cuanto al otro, bien poco pudo hacer, si es que de verdad quería hacer algo, cosa que ya nunca sabremos, aunque sí sabemos que también era un hombre del siglo XX, también llevaba corbata y tampoco tenía mucho que perder allí; perder las elecciones es poca cosa comparado con lo que puede perder la mayoría de la gente.

Sea como fuere, en el universo hiperrealista del Taburete Metafísico Sin Patas Mariano Rajoy no tiene ningún reparo en referirse a su programa oculto:

«Algo más que la crisis internacional habría, y lo que habría es la burbuja inmobiliaria. La burbuja inmobiliaria la inició el Partido Popular. Yo le voy a dar algún mantra: España, España, España, España, España, España, España, España…»

El Especial Duelo al Sol Propiedad del Club Bilderberg-El Ocaso de las Corbatas discurre según la secuencia siguiente:

00.00-01.55: Introducción.

07.05-08.50: Presentación del moderador del debate.

08.50-10.51: Primera intervención de Mariano Rajoy.

15.49-18.04: Primera intervención de Alfredo Pérez Rubalcaba.

20.26-20.58: Intervención del moderador.

20.58-25.34: Segunda intervención de Alfredo Pérez Rubalcaba.

28.51-36.09: Segunda intervención de Mariano Rajoy.

41.54-45.38: Tercera intervención de Alfredo Pérez Rubalcaba.

49.46-53.35: Tercera intervención de Mariano Rajoy.

56.41-58.25: Epílogo al primer capítulo.

Los espacios de tiempo no consignados en esta lista han sido ocupados con música adecuada a las circunstancias.

Addendum necesario en circunstancias de parálisis imaginativa: Por supuesto, éste no es el debate que se emitió por televisión el 7 de noviembre. Por supuesto, el debate que se emitió por televisión el 7 de noviembre era previsible al tiempo que irreal, conceptos ahora concomitantes al contrario de lo que comúnmente se piensa, o de lo que se esgrime sin haberlo pensado. Cuando el futuro es dadaísta, la realidad es lo oficialmente inverosímil escondido tras los periódicos viejos, y tan viejos.

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Especial Para Que Lleguen Ladrones Nuevos Ya Estamos Los Antiguos-Pautas de Resistencia Pueril a lo Inevitable, parte II

21 septiembre 2011

«La escasez de Rocío Jurado, señor mío, es una carencia que no nos deja vivir. Los andaluces todos nos sentimos huérfanos de madre desde que murió, y en la última comisión de subsecretarios se decidió que fuera yo el que llenara ese hueco, mientras la directora general de carreteras intentaba convertirse en el Kurt Cobain andaluz, así también rubio para gustar a las chavalas pero un poquito más con un sonido de nuestra tierra, quiero decir, se supone que Kurt Cobain, en sus discos que los he oído yo, canta por caireles de La Palma del Condado, pero la directora general de carreteras piensa que le conviene más otro palo, no sé, por ejemplo martinetes de Las Cabezas de San Juan. Eso es porque la directora general de carreteras tiene un alto coeficiente de Inteligencia Emocional Andaluza (IEA), no como usted que no entiende nada, y por tanto tiene un bajo coeficiente de Inteligencia Emocional Andaluza (IEA). Si usted tuviera un alto coeficiente de Inteligencia Emocional Andaluza (IEA), todos mis razonamientos le parecerían perfectamente lógicos, y me dejaría de preguntar tantas chorradas. Usted necesita un entrenamiento intensivo en habilidades que le permitan aumentar su Inteligencia Emocional Andaluza (IEA). Usted lo necesita como el comer. Veo que tiene usted un principio de hipertricosis lanuginosa congénita, que es un signo de baja Inteligencia Emocional Andaluza (IEA). Debería usted hacer algo al respecto, porque su situación puede llegar a ser dramática, como demuestra lo lenta percepción por su parte de mi intención de apuntarme a “Menudas estrellas” y utilizar mi talento como subsecretario para ser la nueva Rocío Jurado. Verá, mi primo tiene una granja escuela donde le pueden ayudar a mejorar su coeficiente de Inteligencia Emocional Andaluza (IEA). Quiero que usted vaya para allá mañana mismo, y pague lo que sea».

Mejor tener pelo encima de la cabeza que no tener nada dentro de la misma

El doctor Bernardo Zariguerete de Secano, delegado de Asesoría Patrimonial Conjunta de la Junta de Andalucía y adjunto al proyecto Horizontes And-Ext 2010 destinado a buscar las Montañas de la Locura en Jerez de los Caballeros a cambio de que se busque el Santo Grial del Cante Flamenco en el emplazamiento de los huesos de Lorca en Peligros (Granada), se declara enemigo visceral de la hipertricosis lanuginosa congénita o síndrome de hombre lobo y nos ilustra sobre otros aspectos de su particularísima visión de Andalucía y el mundo.

Teamwork

19 septiembre 2011

–    ¿Quiere usted que los robots autorreproductores sean rubios?
–    Rubios los dos, hombre y mujer. Con ojos azules y rasgos nórdicos. Y el hijo, también rubio.
–    Conforme. No serán una carcasa mecánica con voz metalizada. Serán modelos a imitar.
–    SERÁN MODELOS A IMITAR.
–    SERÁN MODELOS A IMITAR.
–    SERÁN MODELOS A IMITAR.
–    SERÁN MODELOS A IMITAR.
–    Como yo.
–    Como usted, jefe.
–    SERÁN MODELOS A IMITAR.
–    Pero usted, jefe, no es rubio.
–    Gálvez, está usted despedido.
–    Pero usted, jefe, es rubio.
–    Gálvez, me acabo de dar cuenta de que no abundan por ahí trabajadores de su valía. Reconsidero mi decisión anterior.
–    Gracias, señor.
–       Recuerde. Para mañana, robots autorreproductores rubios de ojos azules y que se puedan vender. Cuando los haya hecho, redácteme un informe donde figure seis veces la palabra inglesa “teamwork”.
–    “Teamwork”. Trabajo en equipo…Pero esto lo hago yo solo.
–    Por eso mismo, Gálvez. Por eso mismo.
–    Entonces, ¿lo mismo que ayer?
–    Sí. Lo mismo que ayer. Y lo mismo que mañana.
–    Jefe, no creo que mañana vaya a ser igual que ayer.
–    Gálvez, está usted despedido.
–    Jefe, creo que mañana va a ser exactamente igual que ayer.
–    Gálvez, me acabo de dar cuenta de que no abundan por ahí trabajadores de su valía. Reconsidero mi decisión anterior.

Los mercados mundiales, por una vez en su sitio

11 septiembre 2011