Año 14 del calendario engendril

Hoy el ministerio de Defensa ha invertido una considerable suma en cabalgaduras y legionarios cuyas botas golpean el sufrido suelo con cadencia imperativamente regular, cual si fuera un loop: vuelta la burra al carro, música militar, inteligencia militar, endogamia que pudre. Hoy el ministerio de Defensa tiene algo que celebrar, y saca las cabras a la calle, y saca al monarca a la calle, y a Zapatero le arrojaban huevos y hortalizas, y vaya usted a saber dónde habrán escondido ahora a ese hombre mientras hablan de fusilarlo al amanecer y sin embargo esperan al momento propicio para sentarlo en el consejo de administración de Red Eléctrica. No todos comen y no todos se visten; la marca país acecha para quitarte la cena y quitarte la ropa, dejarte desnudo, como nunca estuvo el rey… Blasones en las pecheras de los verdugos, sol lejano e irreverente que no conoce fronteras cuando tiene que iluminar el mundo. Madres vestidas con tejidos chinos lloran en la apartada costa. El país es una entelequia cuando hay vidas no resueltas. La vida es lo que sucede mientras apartas las piedras que bloquean la senda e intentas divisar la lejanía donde mal que bien se halla el destino. Y a lo mejor gracias al esfuerzo de todos podemos salir de ésta; gracias al esfuerzo de todos pero no al vuestro, ratas de palco, alimañas de consejo, polillas diplomadas en excrecencia discursiva que sin embargo se expresan desconociendo todos los lenguajes. Rodeados de antigüedades, catatónicos de tanto oír su propia faramalla, espectrales como centinelas de lo supervacáneo, loan los próceres las glorias pasadas, presentes y futuras de una nación sin habitantes, las batallas ganadas al invasor de un territorio en acelerado proceso de desmantelamiento, desmontaje y desahucio; los torneos dirimidos según la cantidad de testosterona puesta en juego sin que nada de lo ahí exhibido mejore en modo alguno la existencia de nadie, ni siquiera la del ganador, que poco después se habrá de volcar de nuevo en la defensa de sus laureles frente a una competencia quizá más agresiva, mientras lo importante queda fuera del campo visual, desplazado a la cara oculta para que no interfiera. ¿Nos dijeron que todo eso era mejor, más moderno? Sí, lo hicieron. Está en las hemerotecas, en las filmaciones en Super 8 ahora veneradas como antes lo fuera todo el saber de nuestros antepasados; no de los que murieron en guerras mundiales y no mundiales, sino de quienes los mandaron allí, inventando frases como “hasta la última gota de sangre si fuera menester”, sabiendo que podían inventar tales frases porque no era su sangre. Es la historia de las patrias que en el mundo han sido; dicen que eso es lo que se celebra, pero no te lo dirán así, y aún nos llamarán demagogos; inane gimnasia del exabrupto sería tal cosa. ¿Nos dijeron que todo eso era mejor, más moderno? Sí, lo hicieron. Está grabado en la antigüedad. Y hacen honor a todo ello, en su biotopo de chambelanes, de soldados marcando el paso; gorras de plato en las cabezas, esclerosis de la función imaginativa, recepciones, audiencias, homenajes a las mejores cabezas pensantes de una generación que ya se despide, fanáticos aspirantes a la repetición del siglo XX. Mal que os pese, los Beatles ya no trabajan. Los Mustang tampoco. Juan Carlos de Borbón y Antonio Tejero siguen ahí, sin embargo, el uno en clínica privada, el otro en placentero retiro. Payasos que se ganan la vida honradamente, políticos que ejercen de rentistas caricatos. Los propietarios de empresas familiares y los afiliados a un partido político de los que tienen infraestructura y recursos no necesitan terminar la carrera para pasar a ser gente muy preparada, que da órdenes a personas a veces más leídas que ellos, y en todo caso con la cabeza más clara y con mayor inclinación hacia el bien común, personas que sin embargo, y a diferencia de los propietarios y los afiliados, no son considerados gente muy preparada porque les falta una matrícula en el expediente, o una estancia en la Universidad de California, o una carrera como modelo de pasarela y/o deportista de élite. Sabéis que así no viviréis en un lugar donde los problemas hayan sido resueltos; el resultado inevitable es la basura oculta bajo la alfombra, los guías turísticos que empujan nerviosos a los visitantes fuera de las zonas prohibidas,  las brigadas de limpieza dedicadas a pulir hasta la náusea el kilómetro cuadrado de oro. La población no privilegiada sabrá cómo resolver todas estas cuestiones, ya que los privilegiados no pueden ni quieren; tanto más traumático será cuanto más tiempo pase y más putrefacción escondida haya que desenterrar. Bajo estas premisas, hoy, día festivo en que se celebra no sé qué (habría que preguntarle a Javier Arenas Bocanegra, y así y todo seguramente no le entenderíamos en el caso de que se aviniese a contestar), El Taburete Metafísico Sin Patas se enfrenta a eso que dicen que se celebra hoy. El VI Centenario del Descubrimiento de América Los hay que pasean por las calles como almas en pena si no tienen un fasto que llevarse a la boca. Los hay que pasean por las calles como almas en pena porque no tienen un sobre que llevarse al bolsillo al no haber un fasto que llevarse a la boca. Ellos no pasean caminando, por supuesto; nobleza obliga, obliga a tener un Jaguar de los que brotan de súbito en los garajes, en algunos garajes: no en el mío, no en el tuyo, sino en garajes de alcurnia, en estacionamientos subterráneos linajudos y ennoblecidos, qué caray. Si en la plaza de aparcamiento deja usted (bueno, usted no, pero ya se nos entiende) una bujía que en su momento hubiese pertenecido a un Jaguar XJ12 fabricado en 1975 junto con el anillo de boda de una princesa de la dinastía borbónica francesa o española, de ahí crecerá un modelo totalmente nuevo de la afamada casa automovilística británica a poco que usted (bueno, usted no, pero ya se nos entiende) lo riegue con agua procedente de los manantiales aledaños al palacio del Pardo. Los derechos de propiedad intelectual del fabricante inglés no deben preocupar a quien use esta técnica para agenciarse un coche nuevo, porque aquí se está a otro nivel. No sólo la generación espontánea de automóviles de la marca Jaguar preocupa al ciudadano concernido por el futuro de España; no pocos gacetilleros capitalinos de acrisolado prestigio repiten y repiten que un tema casi tan importante como el mencionado en el párrafo anterior es la ampliamente compartida tristeza y general pachuchez que sufre más de un ciudadano de relieve y prominencia en la Villa y Corte desde que se hizo público que el Comité Olímpico Internacional no quiere que Madrid sea la ciudad donde tenga lugar una nueva celebración de la vida, del deporte, de la alegría mediterránea y el gracejo meridional, del sol y de la espontaneidad latina; del desparpajo, la picaresca y el cielo azul (a new celebration of life, of sport, of Mediterranean joy and Southern charm, of sunshine and Latin spontaneity, of effrontery, chicanery and blue skies). Mientras determinada prensa sin ningún problema de distribución en quioscos y ministerios clamaba venganza ante el robo que para ellos suponía que sus patrocinados no tuvieran acceso a la reasignación creativa de fondos públicos porque el Comité Olímpico Internacional, ese hatajo de corruptos elegidos a dedo, había decidido situar la francachela en Tokio (sabrán los japoneses lo que es montar una juerga flamenca por más que se lleven a la Paquera de Jerez y a Chiquito de la Calzada, dijo uno), algunos determinaron que era el momento de desempolvar un fantasma que recorre Europa...o mejor dicho (porque se nos ocurren numerosos ejemplos de fantasmas que recorren Europa; normalmente se les puede ver en el aeropuerto de Frankfurt, facturando maletines) un fantasma que recorre España, o en todo caso Madrid: no es en este caso el fantasma de Eurovegas, que adopta identidad corpórea en el fantasma de Sheldon Adelson, sino que nos estamos refiriendo al fantasma del VI Centenario del Descubrimiento de América. El VI Centenario del Descubrimiento de América se celebrará en el año 2092, lo que según fuentes del Ministerio de Asuntos Exteriores conlleva dos ventajas añadidas de importancia capital: una de ellas es que los promotores de esta magna celebración podrán estar cerca de ocho décadas chupando del erario público. Hay que puntualizar que cuando decimos “chupando del erario público” estamos usando los mismos términos empleados por el portavoz del ministerio de Asuntos Exteriores; semejante franqueza, inusual en un organismo público supuestamente caracterizado por la extrema diplomacia inherente a sus pronunciamientos y tomas de posición, ha sido explicada por las mismas fuentes como un intento de acompasarse a los nuevos modos imperantes en el ministerio desde la llegada del actual titular de la cartera, José Manuel García Margallo, a quien ciertos periódicos conservadores editados en la capital suelen referirse como “señor García Margallo”. Siempre según los mismos mentideros citados anteriormente, el contenido semántico de la expresión “chupando del erario público” no es del todo inocente, ya que con ello el ministerio quiere conectar con ciertos marcos de pensamiento bastante extendidos en el conservadurismo español, en los cuales el concepto “chupar del erario público” está vinculado en un cien por cien de los casos a la izquierda y a los sindicalistas, con lo que la mera mención de esas cuatro palabras constituye un agente de movilización de votantes indecisos. La otra circunstancia favorable mencionada por los portavoces del Ministerio de Asuntos Exteriores es que la Unión Europea ha hecho cálculos según los cuales la economía española recuperará en un plazo de cien años la capacidad de organizar grandes eventos, debiendo pasar antes por un periodo de convalecencia y recomposición que obligará a la prudencia en cuanto a la celebración de fastos y saraos. Con estos mimbres, al Ministerio de Asuntos Exteriores le parece prudente el plazo de setenta y nueve años que se maneja en las esferas gubernamentales concernidas, puesto que, como dijo anteayer el ministro en un almuerzo de trabajo en el Ritz, “los de la Unión Europea dicen que cien años, pero ya sabemos que los de la Unión Europea son todos unos agoreros, así que ochenta años puede estar bien”. El Taburete Metafísico Sin Patas ha recabado opiniones a lo corto y estrecho del espectro político español y europeo, de los cuales se conoce que su longitud y anchura no son en este momento como para tirar cohetes, como lo demuestra el hecho de que comencemos con Mariano Rajoy… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Presidente, sin más preámbulos; como usted sabe perfectamente, sigue sin responderse una pregunta que el Organismo Vivo El Engendro formuló allá por 2002, y que desde entonces ocupa un lugar destacado entre las dudas existenciales y de principio que surgen en el pensamiento de una ciudadanía cada vez más recelosa de los políticos que dicen representarla. La pregunta de la que hablamos es la siguiente: la condición de tarugo de Mariano Rajoy, ¿es innata o adquirida? MARIANO RAJOY: En primer lugar, yo no creo que haya que desviarse del tema por el que comparezco aquí ante ustedes, que es el VI Centenario del Descubrimiento de América; estuve ayer varias horas trabajando en ello exactamente, quiero decir… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: ¿Trabajando en su propia condición de tarugo? MARIANO RAJOY: No, esto…trabajando en escribir respuestas a lápiz para comparecer aquí ante ustedes, y aprendérmelas de memoria para poder comparecer aquí ante ustedes, y luego…mi equipo estuvo varias horas trabajando en ello exactamente, es decir, en pasar a máquina las respuestas de forma que estuvieran escritas en una letra que yo entendiera, pero a máquina, porque si están a lápiz entonces se borran, así que no me parece bien que me pregunten de otra cosa que no sea el VI Centenario del Descubrimiento de América, porque fue el tema que estuve preparándome ayer, mire usted, y esto sería como si yo me preparo la oposición a registrador de la propiedad, pagando academias y tal, y voy a hacer la oposición y en vez de preguntarme el temario me preguntan por quién ganó el Tour de Francia. No sería de recibo, mire usted… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: En fin, ya que dice usted que está trabajando en ello, le preguntaremos qué decían esas respuestas a lápiz que usted se ha aprendido… MARIANO RAJOY: Clasificación general del Tour de Francia 2013: Primer clasificado, Chris Froome, 83 horas, 56 minutos, 40 segundos. Segundo clasificado, Nairo Quintana, a 4 minutos 20 segundos. Tercer clasificado, Joaquim Rodríguez, a 5 minutos 4 segundos. Cuarto clasificado, Alberto Contador, a 6 minutos 27 segundos. Quinto clasificado, Roman Kreuziger, a 7 minutos 27 segundos. Sexto clasificado, Bauke Mollema, a 11 minutos 42 segundos. Séptimo clasificado, Jakob Fuglsang, a 12 minutos 17 segundos… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Así que eso es lo que tiene que decir usted sobre el VI Centenario del Descubrimiento de América… MARIANO RAJOY: No, ese no era el tema…esto…Sobre lo otro, sólo puedo decir que esa magna celebración será en su momento prueba de la fortaleza de la economía española, que celebró el III y el IV Centenario del Descubrimiento de América y por supuesto celebrará el VI Centenario. Será la primera vez en doscientos años que España conmemorará su crucial encuentro con las Américas, que ha permitido que el viejo y el nuevo mundo constituyan una unidad indivisible basada en la indisolubilidad de la lengua española, desde hace siglos instrumento de comunicación de trescientos millones de personas. Por otra parte, confío en que en esa época se siga jugando al fútbol, porque a mí me parece un deporte muy bonito, que también crea lazos de hermandad a ambos lados del Atlántico… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: No será la primera vez en doscientos años que se celebre esa chorrada que usted dice, porque resulta que también se celebró el V Centenario. Siendo el más reciente, nos extraña que usted no lo haya mencionado… MARIANO RAJOY: ¿Se celebró el V Centenario? Pues mire usted, me acabo de enterar ahora. Estaba yo entonces tan absorto en mi labor parlamentaria al servicio de los ciudadanos que no podía estar pendiente de lo que los socialistas hicieran o dejaran de hacer. Pero si se confirma esa noticia que usted acaba de dar, querría decir que los socialistas fueron tan irresponsables de celebrar el V Centenario del Descubrimiento de América teniendo la economía en un estado tan lamentable como la tenían. Meter a España en fastos cuando no nos encontramos en un periodo económico boyante es algo que no vamos a hacer nosotros, por lo que para celebrar el VI Centenario del Descubrimiento de América vamos a esperar algunos años, concretamente hasta 2092, un año en que por fin se habrá consolidado la recuperación económica. Pero vamos a iniciar ya los preparativos, que se desarrollarán sin prisa pero sin pausa, para que dentro de ochenta años no nos coja el toro… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Dentro de ochenta años ya no existirán corridas de toros, porque todos ustedes se habrán muerto… MARIANO RAJOY: Eso de que nos hayamos muerto dentro de ochenta años está por ver. Déjeme decirle que muchos me pronosticaron la muerte política y aquí sigo como si tal cosa haciendo lo que hay que hacer y diciéndoles a los españoles que hagan los deberes que ha mandado el maestro, porque yo no se los voy a hacer, que eso no es bueno para su educación, porque luego el maestro les pone el control y lo suspenden porque están acostumbrados a que los deberes se los hagan otras personas… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Ya. Pero, ¿de verdad que no le parece que setenta y nueve años es mucho tiempo para estar desde ahora mismo destinando fondos públicos a semejante sarao? MARIANO RAJOY: Ochenta años no es nada. La lejanía temporal a la que usted se refiere no es más que una lejanía temporal relativa. Podríamos hablar de lejanía temporal absoluta si estuviéramos refiriéndonos a la celebración del millón de años del Descubrimiento de América, o de los diez millones de años del Descubrimiento de América. Todo es relativo, y me fumo un puro. Si ustedes fumasen puros también, verían las cosas de otra forma. No hay mal que cien años dure… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: No hay mal que cien años dure, pero el ser humano necesita comer todos los días, configurando entonces una escala temporal, la del hambre, que debiera ser prioritaria para ustedes… MARIANO RAJOY: Y es prioritaria. Mire usted, le tengo que dejar, que me acaba de llamar Emilio, y me ha dicho que su coeficiente de caja se mueve en unos parámetros porcentuales que determinan una cierta probabilidad de que el Santander quiebre en 2077, desencadenando en los siguientes años una crisis sistémica que nos impediría celebrar el VI Centenario. Dice que sólo le hacen falta 153.000 milloncejos, que nos los devuelve en cómodos plazos…Como usted comprenderá, ese problema estructural de la economía española se tiene que cerrar ipso facto, así que voy corriendo a ver a Emilio y a Cristóbal para ver qué hacemos. ¿Y qué dice Cristóbal Montoro de todo esto? Terminado su habitual desayuno de trabajo en el Ritz, Cristóbal Montoro se dirige en estos momentos a una reunión para tratar la probabilidad de que el Santander quiebre en 2077, desencadenando en los siguientes años una crisis sistémica que nos impediría celebrar el VI Centenario, y la concesión de una ayuda de 153.000 millones de euros que evite este pavoroso escenario. Pero su repleta agenda no le ha impedido manifestar brevemente su opinión sobre los problemas actuales de la economía española:  CRISTÓBAL MONTORO: Confío en que para el año 2092 yo podré seguir jugando al fútbol y dirigiendo la economía, que es una cosa muy bonita, porque no sólo de lo material vive el hombre. Por lo demás, no vamos a permitir que en 2077 se dé una situación de quiebra sistémica que ponga en riesgo los fundamentos de una recuperación sólida, o como se diga, porque este gobierno es un gobierno que se caracteriza por mirar al futuro y anticiparse a las dificultades. Para todo lo demás, me remito a la opinión de Jens Weidmann, presidente del Banco Central Alemán, que esta mañana dijo unas cosas muy interesantes.  Cosas muy interesantes dichas por Jens Weidmann, presidente del Bundesbank y puntal de la ortodoxia neoliberal y monetarista europea JENS WEIDMANN: Sin duda, el VI Centenario del Descubrimiento de América deberá celebrarse en Frankfurt, porque será lo último que quede de Europa. Nuestros modelos matemáticos clarifican que el mundo del año 2092 tendrá forma elíptica debido al deterioro acumulado de la capa de ozono, el cual nos permite dudar de si para esa época existirán otros habitantes en el mundo que no sean los actuales residentes en la ciudad de Frankfurt-am-Main (no confundir con Frankfurt an der Oder) y sus descendientes, los cuales habrán (habremos) conseguido en cambio ser inmortales. Puede que sea un mundo deshabitado si no fuera por nosotros, los de Frankfurt, pero será un mundo de perfecta belleza griega, razón áurea pura, con forma de Venus como las que aún se conservan en la isla griega de Mykonos, y al que diga lo contrario le crujo. Más exactamente, en términos constitucionales europeos el que diga lo contrario será un cero a la izquierda, y ya se sabe que nuestros ceros a la izquierda son más cero y están menos a la izquierda que los de la mayoría de los europeos. Insisto por si todavía no se me ha comprendido: cuidado, que soy peligroso. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: ¿De Frankfurt? ¿Pues no es usted de Solingen, población de 155.000 habitantes de Renania del Norte-Westfalia conocida por su producción de cuchillos, navajas y tijeras, el Albacete alemán en otras palabras? JENS WEIDMANN: Frankfurt no es un punto estático del universo, sino una forma de vida. Por otro lado, es posible que el haber venido al mundo en una ciudad conocida por su producción de cuchillos, navajas y tijeras me confiera cierta capacidad de manejo de las armas blancas que pueda redundar en una posición de ventaja en el caso de darse una pelea en la que salgan a relucir dichas armas. Yo estaría entonces en condiciones de decir lo que algunos de ustedes decían en Andalucía cuando yo estuve allí de visita en los años ochenta: “Quillo, rubio, dame la cartera ya mismo o te pincho”… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: ¿Y le pinchaban? JENS WEIDMANN: No, les pinchaba yo a ellos. Así que ve dándome la cartera ya mismo o te pincho, que no será la primera vez que tenga que hincarle la navaja a alguien para quedarme con su cartera… ¿Y qué opina el Gobernador del Banco de España de todos estos lamentables sucesos? LUIS MARÍA LINDE, GOBERNADOR DEL BANCO DE ESPAÑA: Entre Jens Weidmann y Mariano Rajoy prefiero a Mariano Rajoy, al que además me une una relación de profundo afecto y cariño profesional, es decir, una relación de profundo afecto y cariño que tengo que cuidar en interés de mi futura carrera profesional. Pero entre Jens Weidmann y las limpiadoras del Banco de España prefiero a Weidmann, porque a las limpiadoras no las conozco de nada, y Weidmann…bueno, me lo presentaron una vez, y se le ha de reconocer un saber estar que no tienen las limpiadoras. En realidad estamos de acuerdo, aunque lo que yo quiero para España él lo quiere para Alemania, y viceversa. De hecho, el otro día me dijo Cristóbal Montoro que ya le gustaría a él que alguien sensato como Weidmann fuera líder de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca, porque los hipotecados estarían sin duda mejor dirigidos por alguien que entendiese el sistema bancario internacional y pudiera proponer medidas viables y razonables como sin duda lo sería el mantenimiento del status quo para evitar males mayores. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Señor director del Banco de España, ¿sabe usted que en la última campaña electoral alemana se ha pedido un salario mínimo de 1.600 euros al mes por 40 horas semanales? LUIS MARÍA LINDE, GOBERNADOR DEL BANCO DE ESPAÑA: Sí, hombre…Se ha pedido, se ha pedido…Eso lo habrá pedido el Partido del Cannabis, porque los partidos sensatos no piden esas locuras… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Lo han pedido tres de los cuatro partidos con representación parlamentaria. Incluso uno de ellos ha pedido que no sean 1.600, sino 1.800 euros… LUIS MARÍA LINDE, GOBERNADOR DEL BANCO DE ESPAÑA: Será una broma… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: No, no es una broma, señor gobernador. Aquí tenemos los programas electorales de los susodichos partidos, traducidos del alemán…”Mindestlohn” quiere decir “salario mínimo”, y aquí dice que… CRISTÓBAL MONTORO: ¡Cállense, perroflautas! ¿Es que no ven que el señor Linde tiene el corazón delicado? ¿A quién se le ocurre martirizar al pobre hombre con programas electorales alemanes del año de la polca? LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Son programas electorales de las últimas elecciones alemanas, celebradas el mes pasado… CRISTÓBAL MONTORO: ¿Y a quién narices le importa Alemania ahora? Nosotros estamos concentrados en los problemas de España. Los únicos alemanes que nos importan son los que llenan las playas de Mallorca en números nunca antes alcanzados, señal inequívoca de que la recuperación no sólo se está produciendo ya, sino que está teniendo lugar con inusitada energía… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERSEGUIDOR AMBULANTE DE LA INFAMIA: Pues a Rajoy parece que le importa bastante, porque está todo el día en Berlín…Y según parece, allí también se esconde… ¿Tendrá miedo de que su fama haya llegado tan lejos? CRISTÓBAL MONTORO: Rajoy está en Berlín porque la firmeza del gobierno alemán le impone unas políticas en las que el Partido Popular nunca ha creído, porque nosotros somos el partido de los trabajadores, el partido de los más débiles, el partido que siempre se caracterizó por defender la educación pública, la sanidad pública, la investigación, el desarrollo, la innovación, los derechos de las mujeres y de las minorías, el poder adquisitivo de las pensiones…Nosotros no teníamos pensado disminuir el gasto público ni reducir el estado del bienestar; todo lo contrario, lo íbamos a ampliar, con responsabilidad, sí, no como Zapatero, pero lo íbamos a ampliar tanto que las prestaciones sociales de Suecia iban a parecer las de Burundi al lado de lo que pensábamos hacer. Ese era el programa, esa era la intención, esa era la visión del Partido Popular. Pero se metió por medio Angela Merkel, y nosotros nos vemos obligados por el pequeño tamaño de nuestra economía a tomar unas medidas que no están en nuestro ADN, pero que conste que la culpa la tiene Angela Merkel, porque nosotros no queríamos, ella es la responsable, no está en nuestro ADN. MARIANO RAJOY: Muy bien que lo has dicho, Cristóbal. A mí me duele, me duele tener que ir a Berlín, donde también me increpan cuando paso con el coche y yo no entiendo bien por qué, porque no acierto a comprender quién puede conocerme allí si yo en Berlín sólo he estado en la Cancillería, y al resto de la ciudad no he querido ir porque Angela me ha dicho que huele a porro y que es como si fuera toda ella la Puerta del Sol cuando estaban allí los perroflautas. Entonces no sé por qué me increpan cuando voy a Berlín, si yo allí no conozco a nadie. Debe tratarse de la manipulación informativa de los medios alemanes. Vuelta de entre los muertos de Tiburcio López: desde 2009 lleva recibiendo subvenciones de la Comisión Europea y de los gobiernos español y griego para realizar el trabajo de determinar qué subvenciones han de recortarse en la actual coyuntura de reducción del espacio público. Alentado por este reconocimiento institucional, Tiburcio no ceja en sus intentos de llevar del bracete a jóvenes promesas del mundo del espectáculo de Brandenburgo, San Petersburgo y Ekaterinburgo.  Hoy se celebra en España no sé qué; la mayoría de los habitantes de lo que aún se denomina Reino de España no tiene nada que celebrar, pero Tiburcio López sí rebosa de motivos para la jarana y el jolgorio: sabiendo cómo funcionan las cosas últimamente, a nadie puede extrañarle que en plena crisis del euro su facturación haya crecido un 348%. En uno de los primeros programas del Taburete Metafísico Sin Patas, emitido cuando la actual crisis se ocultaba aún en la cueva mientras sus beneficiarios la iban cebando, Tiburcio se desplazó a Grecia a ver qué bienes públicos eran allí susceptibles de ser sometidos a una eventual deslocalización. Pese a que sus tentativas de hablar de fútbol con la población local resultaron en último término frustradas por la incapacidad de Tiburcio para ponerse de acuerdo con los griegos sobre el equipo al que era más conveniente seguir, el primer europeo que renunció a ser persona física para convertirse en persona jurídica empezó a ser considerado un visionario en ciertos círculos cercanos a la Comisión Europea y al Ministerio de Hacienda español, pues hasta que Tiburcio fue a Grecia no se veía la manera de hincarle el diente al estado del bienestar europeo para jibarizarlo como dicen que ciertos indios del Amazonas hacen con las cabezas; una vez jibarizado, el estado del bienestar tendría que quedar al nivel del que disfrutan los indios del Amazonas, en concreto aquellos que nunca han tenido contacto con la civilización occidental (por supuesto, se tacharía de demagógica cualquier insinuación en el sentido de que los ciudadanos de a pie debieran tener en tal caso derecho a vivir como si no tuvieran contacto con la civilización occidental). El nauseabundo objetivo de reducir hasta la náusea propagandística el estado del bienestar europeo recibió entonces un inconmensurable e igualmente nauseabundo impulso cuando Tiburcio López dio a conocer su informe acerca de lo que había visto en Grecia; aunque la narrativa oficial acostumbra a pasar por alto este detalle, nosotros no nos privaremos de subrayar que Tiburcio difundió su informe por la vía de la expresión oral, no por escrito, lo cual no deja de tener su lógica, pues Monsieur López, como algunos (no todos) lo llaman en Bruselas, se precia de ser ágrafo y semianalfabeto voluntario. Lo que Tiburcio López contó en Bruselas y en Madrid fue que en Grecia los autobuses que pasan cada diez minutos pueden pasar cada media hora y nadie se iba a morir por eso, y que los pacientes que reciben órganos transplantados acaban falleciendo de todas formas de la misma manera en que lo hacen aquellos a los que se les niegan los transplantes por falta de presupuesto; la única diferencia, según Tiburcio, es que los transplantados “se mueren después”, pero “al final todos acaban muriendo”. En el Fondo Monetario Internacional y en el Banco Mundial causó admiración la desenvoltura con que Tiburcio dio la vuelta al desprecio keynesiano por las consecuencias futuras de las medidas económicas tomadas a corto plazo. Fue así como Tiburcio López fue ganando nombradía en las instituciones multilaterales que ostentan la misión de asegurar la gobernanza económica en el escenario global, a lo cual le ayudó no poco el hecho de que las responsabilidades ejecutivas de dichas instituciones recayesen durante este periodo en individuos del todo similares a Tiburcio en cuanto a capacidad intelectual y altura ética. “A largo plazo, todos muertos, pero a corto plazo nosotros nos forramos”, fue el lema que presidió el desmontaje de ese molesto estado del bienestar que impide el desarrollo de las capacidades del superhombre nietzscheano que los vástagos de prohombres y próceres, también llamados “niños de papá”, llevan dentro. De esta manera, Tiburcio López lleva desde 2009 recibiendo subvenciones estatales para identificar estrategias viables de adelgazamiento del Estado en los países víctimas de la crisis. En estos momentos se encuentra en Madrid, diciéndole al ministro de Hacienda lo que tiene que hacer, y allá va entonces El Taburete Metafísico Sin Patas para preguntarle qué coño hay que celebrar en este día e inquirirle acerca de la escasa potencialidad poética de su sonrisa más falsa que un Miró del siglo XVII. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Tiburcio López, sabrás perdonarnos que no te saludemos porque la gente que muere por no recibir atención sanitaria adecuada tampoco está en disposición de saludarte. Vayamos al grano: ¿por qué tanto dolor? TIBURCIO LÓPEZ: Una vez que fui a reclamar las subvenciones europeas que por derecho me pertenecen, el funcionario que me atendió me dijo que no me preocupara, que la gente siente dolor porque tiene una cosa que el tío decía que se llamaban terminaciones nerviosas, pero que si a la gente le quitábamos las terminaciones esas de los nervios, pues ya no sienten dolor. Y es verdad, la gente está muy nerviosa, pero en Bruselas hay muy buenos psicólogos, como el funcionario ése que yo digo, que decía que si a la gente le quitamos los nervios, entonces ya no sienten dolor. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Entonces, Tiburcio, ¿sostienes que a la población civil le duelen los recortes porque tienen terminaciones nerviosas? TIBURCIO LÓPEZ: Es inrefutable. A ver cómo me lo refutes. Si se les quitan las terminaciones nerviosas, no les duelen los recortes. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Espero que no se te haya ocurrido pedir subvenciones para un proyecto a nivel europeo destinado a privar a los ciudadanos comunitarios de su sensibilidad nerviosa… TIBURCIO LÓPEZ: Lo que es ocurrírseme, sí que se me ha ocurrido, pero resulta que en ese sector hay ya mucha competencia, porque hay sociedades limitadas unipersonales de Grecia y de Hungría a punta pala y dominan perfectamente los métodos clásicos de anular las terminaciones nerviosas. Una de las líneas de investigación de mi proyecto empresarial va en la línea de desarrollar la capacidad del garrote vil para anular las terminaciones nerviosas, con lo que tendríamos un producto genuinamente “marca España” que sería chachi piruli para el fin indicado. Pero no tenemos pensado presentarlo antes de 2016, porque es un producto que tiene que pasar por varias fases sucesivas de desarrollo tecnológico e industrial que requieren la colaboración de los mejores especialistas en ese campo… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: De los mejores especialistas en el campo del garrote vil, queréis decir… TIBURCIO LÓPEZ: Sí, eso he querido decir; de los mejores especialistas en el campo del garrote vil. Y en anular las terminaciones nerviosas… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Pero ya no quedan especialistas en el campo del garrote vil, porque la pena de muerte se abolió en España en 1978… TIBURCIO LÓPEZ: Sí, pero en Guinea Ecuatorial sigue vigente, y podemos traernos a alguien de allí y así ayudamos al Tercer Mundo… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: En Guinea Ecuatorial los reos de muerte son ejecutados de un tiro en la sien… TIBURCIO LÓPEZ: Ah, vaya, de lo que se entera uno. Entonces tendremos que traer los especialistas de otro sitio, o formarlos nosotros mismos. En ese caso, el proyecto no estará antes de 2018… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Y vosotros cobraréis las correspondientes subvenciones en los años 2014, 2015, 2016 y 2017… TIBURCIO LÓPEZ: Y también en el 2013 y en el 2018, que no se le olvide a nadie. Para eso hemos nacido. Como dijo Luis XXVII, “el Estado somos nosotros”… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Hubiera jurado que en entrevistas anteriores te había oído decir que tú estabas en contra de lo que llamabas “Papá Estado”… TIBURCIO LÓPEZ: Sí, eso es así. ESTOY EN CONTRA DEL ESTADO ASISTENCIAL QUE REPRIME Y COARTA LA INICIATIVA DE LOS EMPRENDEDORES Y CREA LEGIONES DE SUBSIDIADOS QUE VIVEN DEL DINERO PÚBLICO. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: De tal manera que nos vemos obligados a preguntarte por qué pides entonces dinero al Estado, y no sólo al Estado español, sino a todos los de la Unión Europea… TIBURCIO LÓPEZ: Porque el dinero que yo exijo, ojo, no pido, EXIJO, es dinero que el Estado destina a favorecer a los emprendedores con iniciativa, no subsidios que fomenten la formación de una clase de parásitos que dependen de la sopa boba… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Pero los subsidios que se dan a bancos y empresas fomentan la creación de una clase o grupo de personas que depende del dinero público y que encima se dan la gran vida, ¿no es cierto, Tiburcio? TIBURCIO LÓPEZ: Lo de darse la gran vida dependerá de aquello en lo que cada uno quiera gastarse SU dinero. Querer regular en qué me gasto yo mi dinero es de estalinistas. LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Y sin embargo vosotros decís que una persona de izquierdas no se puede gastar su dinero en comer en un restaurante caro… TIBURCIO LÓPEZ: Es que es así. Que una persona de izquierdas quiera comer en un restaurante caro es de incoherentes… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: ¿No le estáis vosotros diciendo entonces a una persona de izquierdas en qué se tiene que gastar su dinero? Por la misma regla de tres que tú has citado, entonces seríais vosotros los estalinistas… TIBURCIO LÓPEZ: No, no lo habéis entendido. Nosotros no somos estalinistas, porque decirle a una persona de izquierdas en qué se tiene que gastar el dinero es perfectamente normal. Hacerse de izquierdas quiere decir que quiere que todos vivamos como en Cuba o en Corea del Norte, así que nosotros estamos obligados moralmente a exigirle coherencia a ése de izquierdas. No puede ir por ahí con un coche como el mío ni pagar cuarenta y cinco euros por un gin-tonic como yo hago en ciertos sitios afamados de Torremolinos, porque es de izquierdas, y nosotros los que no somos de izquierdas estamos obligados moralmente a exigirle coherencia… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: ¿El coche y el gin-tonic de cuarenta y cinco euros se pagan con las subvenciones que tú recibes del Estado? TIBURCIO LÓPEZ: Yo no diría eso. Yo me concentraría en el retorno que el Estado recibe del dinero que nos proporciona, porque no es una subvención a fondo perdido lo que recibimos, sino que el Estado nos provee de liquidez en calidad de inversión en proyectos empresariales innovadores que consolidan el tejido productivo y/o contribuyen a una mayor racionalización del gasto público. Lo que quiero decir es que los programas de subvenciones al emprendimiento proporcionan a la sociedad un retorno muchos miles de millones de euros superior al capital público inicialmente invertido… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: ¿Y si no proporcionan ese retorno? TIBURCIO LÓPEZ: ¿Pero cómo no lo van a proporcionar? Eso sólo lo puede decir alguien que no tiene ni puñetera idea de economía… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Quiero decir, si se subvenciona un proyecto empresarial que no sale bien y no proporciona el retorno previsto… TIBURCIO LÓPEZ: Pues eso es la competencia. La mayoría de los proyectos empresariales que reciben subvenciones no triunfan, y eso es así porque la propia naturaleza de la competencia implica que sólo puede haber un grupo selecto de ganadores, entre ellos yo… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: Pero entonces se está tirando el dinero público en subvencionar proyectos empresariales que no van a fructificar, con tantas necesidades que a la población no privilegiada le faltan por cubrir… TIBURCIO LÓPEZ: Pero hombre, eso de dar dinero público a proyectos que no van a salir adelante es algo que hacemos todos los días. Cuando se hace un proyecto de infraestructuras, por ejemplo, no está claro que se vaya a terminar construyendo, pero hay que hacer los planos, porque de algo tendrán que vivir los arquitectos. Y los proyectos que fracasan son una etapa imprescindible en el aprendizaje de los emprendedores, que al Estado le interesa subvencionar para favorecer el desarrollo de una clase emprendedora capaz de promover iniciativas empresariales innovadoras… LOCUTOR TABURETEMETAFISICOSINPATIL PERPETUAMENTE ESCAMADO ANTE EL ENGORDE DE LAS RATAS: ¿Estamos oyendo bien?  TIBURCIO LÓPEZ: Nadie nace enseñado…