EL
EVANGELIO SEGÚN TU VECINO
(ENGENDRO EN 14 INCIDENTES)
PERSONAJES:
EL SACERDOTE MONOTONISTA
LOS FELIGRESES,ENTRE LOS QUE ESTÁN:
EL HINCHA DE FÚTBOL
LA PREADOLESCENTE IMBÉCIL
LA PRESIDENTA DE LA COMUNIDAD DE VECINOS
EL JOVEN UNIVERSITARIO
EL EMPRESARIO ANDALUZ RACISTA
LA MUJER EN PARO
LA MADRE Y EL HIJO
EL MÚSICO
LOS EMPLEADOS DEL MANICOMIO
ESCENARIO:
Totalmente
desnudo,excepto en la parte que llamaremos SANTUARIO,que estará llena de
fotos de los sagrados iconos monotonistas,entre los que han de figurar José
María Aznar,El Mani,Alejandro Sanz,varios jugadores de fútbol
y un
televisor.En lugares bien visibles,carteles con las frases LA CARA ES
EL ESPEJO DEL ALMA;NO LE DES UN PEZ AL HAMBRIENTO,TÍRALO AL AGUA Y QUE SE LAS
APAÑE,y aquella genialidad de Homer Simpson,LA
TELE LO DA TODO Y NO PIDE NADA.En lugar bien visible,un pedestal.
DESARROLLO
DEL ENGENDRO:
INCIDENTE
Nº1.INTRODUCCIÓN.
Sin
previo aviso,aparece en el escenario un representante de EL GRITO DE LA
PANARRA.
REPRESENTANTE
DE LA PANARRA:Salud,compañeros.Bienvenidos al horror cotidiano.Feo como la
fachada de un banco,ridículo como un político contando chistes y rancio como
una sevillana rociera,pero esto se parece a la realidad.Pensad en ello cuando
acabe.
El
representante de EL GRITO DE LA PANARRA se esconde rápidamente tras el público
para evitar que le identifiquen y le linchen si la obra sale mal.
INCIDENTE
Nº 2.APARICIÓN DEL SACERDOTE MONOTONISTA
Y DE LOS FELIGRESES
Justo cuando el representante de LA PANARRA acaba de
abandonar el escenario,irrumpe el SACERDOTE MONOTONISTA.Viste como un padre de
familia normal,más bien conservador,pero va tocado como un obispo y
agarra un contundente bastón.Respira de manera sonora y entrecortada y
se expresa con un cargante tono de pompa y solemnidad,excepto cuando se
cabrea;entonces su voz se torna barriobajera y chulesca.
SACERDOTE MONOTONISTA(dando respingos):Snf...snf...lo huelo..snf...lo
huelo,y yo cuando lo huelo no me equivoco.¡Sé que esos malditos terroristas
de EL GRITO DE LA PANARRA han estado aquí!¡Y otra vez se me han
escapado!Además,¡han dejado su espíritu en esta sala! Pero esto no durará
mucho.(Se vuelve al SANTUARIO y se arrodilla ante la foto del televisor).¡MAMÁ
TELEVISIÓN,baja del cielo y disuelve el espíritu de estos cerdos!¡Esparce
por este antro de perversión el sano aroma del aburrimiento!(Como dotado de nueva vida,el
cura vuelve a donde estaba y se
sube al pedestal.Se le nota exaltado).Pero,¿cómo que la ceremonia no ha
empezado todavía?¡La ceremonia tiene que empezar!¿Dónde están mis
feligreses?¡Quiero aquí a mis feligreses!
Los EMPLEADOS DEL MANICOMIO,individuos fornidos con batas blancas y
carnés colgados de sus bolsillos,empujan al escenario a un joven de aspecto
convencional, una niña pija de gesto compungido y un ama de casa de clase
media-alta,no demasiado llamativa.Los plantan frente al pedestal donde está
encaramado el sacerdote,al que miran con ojos vacunos.Hay una incómoda pausa
de 2 segundos antes del siguiente incidente.
INCIDENTE
Nº3.COMIENZO DE LA CEREMONIA Y ORACIÓN DEL DÍA.
S.M.:En
el nombre del padre,del hijo y del espíritu
santo,amén.Hermanos,os invito a rezar la oración del
día.
(La
congregación repite mecánicamente el estribillo del "Corazón partío"
de Alejandro Sanz)
S.M.:¡¡PALABRA
DE DIOS!!
TODOS:¡¡PALABRA
DE DIOS!!
(Breve
pausa)
S.M.:Hermanos,roguemos
al señor para que la gran familia de las personas normales y honradas siga
agazapada en cada rincón,dispuesta a cazar al hereje.
TODOS:¡¡SEÑOR,ESCUCHA
Y TEN PIEDAD!!
S.M.:Hermanos,ahora
el señor quiere que os comuniquéis con él.Es la hora de que le abráis
vuestro corazón.Es la hora(pausa teatral) de los testimonios.
INCIDENTE
Nº4.TESTIMONIO DE LA
PRESIDENTA
DE
LA COMUNIDAD
DE VECINOS.
La
PRESIDENTA DE LA COMUNIDAD DE VECINOS avanza un paso y se coloca frente al
pedestal.
S.M.:Identifíquese,hermano.
P.C.V.:Padre,soy
la presidenta de la comunidad de vecinos del bloque 64 de la urbanización Las
Tres Colinas.
TODOS:¡Te
saludamos,presidenta de la comunidad de vecinos!¡La paz del señor sea
contigo!
S.M.:¿Cuál
es tu experiencia,hermana?
P.C.V..Bueno,como
he dicho soy la presidenta de la comunidad de vecinos, por eso soy
la que recibe las quejas
sobre las cosas que funcionan mal en el bloque o sobre gente que esté
molestando o sobre cualquier incomodidad que tengan los vecinos.Yo vivo en un
barrio tranquilo;allí la gente se suele quejar de que haya niños jugando a
la pelota o gente pisando el césped,pero no de mucho más.Por eso cuando vino
la señora Pepa del 4ºC a decirme que su vecino de abajo bajaba todos los días
la basura a las 4 de la mañana se me quedó la cara blanca.Ese hombre tenía
que estar enfermo,o algo peor.¿Por qué no la bajaba a las 10 de la noche
como todo el mundo?En siete años que llevo viviendo allí no había pasado
nunca.¡Un demente en el bloque! La señora Pepa me dijo que había estado
comentando el asunto con sus vecinos y habían
llegado a la conclusión de que aquel individuo no era un loco,sino un maldito
hereje.Fuera lo que fuera,pensé,aquello merecía ser investigado.
Me
puse manos a la obra;me las arreglé para conseguir una llave y entrar en el
piso cuando el tipo no estaba.Me bastó ver el interior del piso para
confirmar mis sospechas.No era ni mucho menos un sitio donde yo pudiera criar a mis hijos.Estaba muy oscuro,y había un
desorden que no era normal.En las paredes había unos cuadros que usted tendría
que verlos,padre.Yo quemaría vivo a un hijo mío si viese en su casa alguno
de aquellos cuadros.Horrorizado como estaba,me puse a buscar la tele,porque
igual aquel hijoputa no tenía ni tele.¿Se da cuenta,padre?Y buscando la tele
estaba cuando tropecé con una colección de discos.Estaban casi todos en inglés,pero
sus portadas ya dejaban adivinar su contenido obsceno.Encontré uno en español
y lo puse;hablaba de un cura que pagaba a matones para que se cargaran a los
mendigos que pedían a la puerta de su iglesia.Y por si fuera poco, cuando salí
del piso pude ver al individuo,y resultó que el tío era un
GORDO REPUGNANTE que olía mal y llevaba ropa vieja.
No
cabía duda.Era un asqueroso pagano.Nunca había visto a un infiel antes,y por
poco no me desmayo allí mismo.
Aquella
tarde,en la reunión de la comunidad,informé a los vecinos de lo que había
visto.Casi todos estuvieron de acuerdo en que había que neutralizar a ese
cabrón.Hubo algunas personas compasivas que opinaron que bastaba simplemente
con echarlo de nuestro bloque,pero les recordamos los sagrados
mandamientos,que dicen MUY claramente que hay que ser IMPLACABLE CON EL
BLASFEMO.
S.M.:Muy
bien hecho,hija mía.El señor te bendiga.
P.C.V.:Ya
habíamos decidido que había que neutralizarlo;ahora había que decidir cómo.Al
final decidimos que estropearíamos su cerradura para que no pudiera salir y
le colocaríamos en la puerta el altavoz más potente que encontráramos,y le
meteríamos en vena una ración de programas de cotilleo a todo volumen.Antes
de poner en práctica nuestro plan,fuimos en procesión a la parroquia del
barrio y pedimos ayuda al señor y su iglesia.Y sólo puedo añadir que el señor
nos ayudó;todo salió como estaba previsto y a los pocos días encontraron el
cadáver del bastardo con una
bolsa de plástico en la cabeza.En el infierno se pudra.
TODOS:¡En
el infierno se pudra!¡Palabra de dios!
S.M.:Hermana,dios
te ha ayudado a acabar con el infiel.dios procura que vivamos felices.dios nos ama.dios ama a la santa familia española,a
la mujer casta y pura y a mamá
televisión que nos guía por el camino recto.
TODOS:¡PALABRA
DE DIOS!
La
PRESIDENTA DE LA COMUNIDAD DE VECINOS vuelve entre los feligreses.
INCIDENTE
Nº 5.TESTIMONIO DE LA PREADOLESCENTE IMBÉCIL.
La
PREADOLESCENTE IMBÉCIL avanza un paso y se echa encima del sacerdote.
PREADOLESCENTE
IMBÉCIL(llorosa):¡Padre,ayúdeme,padre!¡padre,por favor,por lo que más
quiera,tiene que ayudarme!
S.M.:Identifíquese,hija.
P.I.(siempre
llorosa):Padre,tengo 15 años y 3
meses,nací en Sevilla,mi padre es abogado,mi madre ama de casa,estudio 3º de
ESO,me gusta la música,comer y esquiar,mi color favorito es el violeta,mi
fruta favorita es la fresa,mi película favorita es "Titanic",mi...
S.M.:Es
suficiente,hija,es suficiente.¿Cuál es tu experiencia?
P.I.:Padre...yo...yo...mire,yo
es que fui ayer a un concierto de mi cantante favorito...usted lo conocerá...es
éste...(señala una de las fotos de su carpeta)...yo...yo...estaba
enamorada de él...¡Era tan mono!...me había comprado todos sus discos sólo
porque estaba enamorada de él,y...y...ayer fui al concierto,y...¡Y vi que al
natural no es tan guapo!...Mi mundo está roto desde entonces...no puedo
dormir...me paso el día llorando,tengo que tomar tranquilizantes...a veces
pienso que mi vida no tiene sentido...¿QUÉ VA A SER DE MÍ,PADRE?
S.M.(consolándola):Tranquila,hija,tranquila.Habrá
sido un lamentable error,pero verás qué pronto se arregla.dios ha pensado en
ti y dentro de poco te traerá un ídolo nuevo.
(Examina
a los feligreses.Se fija en el joven universitario.)
S.M.:La
paz del señor sea contigo,hermano.Dime,hijo,¿verdad que quieres ser rico y
famoso y que las niñas se corran al verte?
J.U.(Embobado):SSS...SÍ..SÍ
S.M.:Este
mismo sirve.(A los empleados del manicomio).Vosotros,ya os estáis llevando a
este hombre y fabricándome un ídolo de fans con él.¡Y esta vez no quiero
que haya fallos!¡Venga,vamos!¿A qué estáis esperando?
Los
empleados del manicomio se llevan al joven,que luce una amplia sonrisa de
embriaguez tetrahidrocannabinoidal y repite como si estuviera en trance ¡GRACIAS,PADRE!¡GRACIAS,PADRE!
S.M.:Hermana,dios
te va a traer un ídolo nuevo para dar sentido a tu vida.dios procura que vivamos
felices.dios nos ama. dios ama a la santa familia española,a la mujer casta y
pura y a mamá televisión que nos guía por el camino recto.
TODOS:¡Palabra
de dios!
INCIDENTE Nº6.LA ETERNA DISPUTA FA
S.M.:Hermanos...
(Entran,de
manera precipitada,LA MADRE Y EL HIJO.La MADRE resulta ser un personaje
marujil hasta la médula,que en todo sigue los dictados de la inmortal y
perenne moda de las amas de casa
de barrio.El hijo,a pesar de tener ya bastante vello,barba y vozarrón,es
vestido por la madre como si fuera un colegial de seis años.Madre e hijo van
atados por las muñecas.La madre tira del hijo,que se resiste a seguirla pero
tiene que acabar cediendo ante su ímpetu.)
MADRE(histérica):Padre...por
favor...tiene usted que resolver mi problema...padre...ruegue a dios por mí...por
favor...
S.M.:Más
despacio,hermana,más despacio.Dime,¿por qué vienes así?¿Qué demonio se
te ha colado dentro?
MADRE:A
mí ninguno,padre.Al que se le ha colado el demonio es a este hijo mío que
traigo yo aquí
conmigo...padre...¡Qué desgracia!...Con lo que yo lo queria,y ahora lo veo
así...
HIJO:Mamá...
MADRE:¡Tú
te callas!¡Ya lo ve usted,padre!¡Replicándome a mí!¡A su madre!¡Si es
que estos niños de ahora no tienen respeto a los mayores ni tienen nada!¿No
se lo digo yo a usted,que está poseído?¡Yo no lo he educado para esto!¡Eso
deben ser las malas compañías...!
S.M.:Sé
más concreta,hermana.¿Qué te ha hecho tu hijo?
MADRE:Pues
mire,padre.Resulta que este hijo mío está emperrado últimamente en que
quiere salir.Pero no salir como usted y como yo;quiere salir por la noche.Y yo
le digo:"PERO,¿QUÉ VAS A HACER TÚ POR AHÍ POR LA NOCHE,SI SÓLO HAY
BORRACHOS Y DROGADOS Y JÓVENES?,y él no me contesta.Yo es que no comprendo
qué va a hacer él en la calle por la noche aparte de beber y meter ruido y
molestar a los vecinos,y se lo digo,padre,pero él no me contesta.Y no sólo
no me contesta,sino que tampoco me come y dice que yo no le comprendo.Pero,¿cómo
no le voy a comprender si soy yo quien lo ha traído al mundo?Este niño mío
está muy raro,padre.Yo estoy que no pienso en otra cosa.¿Y si se me acaba
metiendo en la droga?A una amiga uno de sus niños...
HIJO:Mamá,pero,¿cómo
me voy a meter en la droga si no puedo salir de casa?Algunas veces parece que
estás senil...(esta última frase es solapada por la primera de la madre)
MADRE:¿No
te he dicho que te calles,niño?¡A ver si te voy a tener que castigar!¡Estas
son conversaciones de mayores y mientras tú seas mi hijo yo soy la que habla
por ti!¡Ay,señor!¡Si no le hubiéramos consentido tanto de chico,no sería
tan maleducado!¡Pero perdónelo,padre,que es joven!Bueno,pues como le iba
diciendo yo tengo una amiga que uno de sus hijos,el mayor,se le metió en la
droga,concretamente se fumó un porro,y dos meses después se había vuelto
loco y decía que quería matar a su familia.El pobrecillo murió en el
hospital.Eso sería un castigo de dios,porque el niño este de mi amiga era
muy rebelde,muy rebelde,no obedecía nunca a su madre,no le hacía caso en cómo
se tenía que vestir,ni ordenaba su cuarto,ni...
HIJO(agobiado):¡Mamá,basta,por
favor!¡DÉJAME HABLAR!
MADRE(interrumpiendo):...ni
hacía su cama,ni lavaba los platos...
HIJO(elevando
la voz):¡MAMÁ1¡BASTA1¡BASTA!(pausa)(muy nervioso)AHORA ME VAS A DEJAR
HABLAR A MÍ UN MOMENTO...
S.M..Niño,¿qué
falta de respeto es ésta?Tu madre...
HIJO(gritando
más que ellos):USTED NO ME INTERRUMPA.TAMBIÉN YO TENGO DERECHO A HABLAR...MI
MADRE NO HA CONTADO NI LA MITAD.....YO...YO NO PUEDO SEGUIR ASÍ...(al público,señalando
la cuerda que los une por las muñecas)¿VEIS ESTO?YO NO PUEDO SEPARARME NUNCA
DE MI MADRE...NUNCA...CUANDO VOY A COMER,ALLÍ ESTÁ ELLA...CUANDO VOY A VER
ALGUNA PELÍCULA,ALLÍ ESTÁ ELLA,Y ME DICE LAS PELÍCULAS QUE PUEDO VER Y LAS
QUE NO...CUANDO VOY A CAGAR,ALLÍ ESTÁ ELLA,VIGILANDO SI LA MIERDA QUE ECHO
ES MARRÓN OSCURA O MARRÓN VERDOSA...CUANDO ME ACUESTO,ELLA DUERME A MI
LADO,Y ES LA PRIMERA EN SABER SI ME HE CORRIDO POR LA NOCHE O NO...NO ME DEJA
GASTARME UN DURO SIN SU PERMISO...ME OBLIGA A COMER CARNE CUANDO YO QUIERO SER
VEGETARIANO...DE FOLLAR YA NI HABLO...Y SI ME QUEJO Y LE DIGO QUE ME SUELTE UN
POCO,QUE YA TENGO VEINTIOCHO AÑOS,ME VIENE CON QUE SI ME HA CUIDADO TODA SU
VIDA...¿QUÉ TENDRÁ QUE VER?...ESTOY HARTO DE ELLA...¡POR FAVOR,QUE ALGUIEN
ME LA QUITE DE ENCIMA!
(Hace
varios intentos por romper la cuerda que les une por la s muñecas)
MADRE(de
nuevo histérica):PERO,¿SERÁ POSIBLE,UN HIJO MÍO?¡POR DIOS!¡DESPUÉS DE
QUE HE SACRIFICADO LOS MEJORES AÑOS DE MI VIDA POR TI!¿ASÍ ME LO PAGAS?¡DIOS
MÍO,HE CRIADO UN MONSTRUO!¡UN MONSTRUO SIN ENTRAÑAS!(Se lanza sobre el hijo
y empieza a arañarle)
CAOS Y CONFUSIÓN
El
s.m.llama a los empleados del manicomio ,que se llevan a la madre y al hijo.En
poco tiempo,el escenario queda pacificado.
INCIDENTE Nº 7.LECTURA DE LOS TEXTOS SAGRADOS.
(Entra
en escena el HINCHA DE FÚTBOL.Se dirige primero al SANTUARIO,donde se
arrodilla ante las fotos de los jugadores,tras lo cual se une a la congregación).
S.M.:Hermanos,roguemos
al señor
que nos proteja del pensamiento,la fealdad y el amor libre.
TODOS:¡Señor,escucha
y ten piedad!
S.M.:Hermanos,escuchemos
ahora la palabra de dios escrita en los textos sagrados.
El
sacerdote monotonista agarra la crónica del partido de fútbol entre el Racing de Santander y el Betis,publicada en "El
País" el 21 de septiembre de 1998.
La lee entera,desde"Un golazo del internacional colombiano Leider
Preciado..." hasta "Preciado sí lo hizo,en el tramo final del
choque".
TODOS:¡Palabra
de dios!
INCIDENTE
Nº 8.DEMANDAS SOCIALES.
(Sin que al sacerdote le haya dado tiempo a decir
palabra,la MUJER EN PARO entra y le aborda directamente)
MUJER
EN PARO(con voz de cabreo justificado):Padre,perdone que le interrumpa,pero
tengo que plantearle una cuestión teológica de vital importancia.
S.M.:Dime,hermana...
M.E.P..Padre,si
dios es tan bueno y tan todopoderoso y quiere tanto a los españoles y este es
el mejor país del mundo y todo eso,¿cómo es que yo llevo dos años en el
paro?
S.M.:Ay,hija
mía,hija mía...tú también te has dejado engañar por el demonio...Claro,no
venís a misa y luego pasa lo que pasa...Hija mía,EL PARO NO EXISTE.
M.E.P.:¿QUÉ?
S.M..El
paro no existe,es una ilusión creada por el demonio.¿Acaso lo ha visto
alguien alguna vez?¿Acaso puede alguien describir su aspecto?No;nadie lo ha
visto,nadie lo ha olido y nadie sabe qué forma tiene.¿Cómo podemos decir que existe algo que nadie ha percibido?¡El paro es una
ilusión,hermana!
M.E.P.:Perdone
que le diga,padre,pero la está usted cagando.Yo SÍ he notado el paro,y usted
también lo notaría si fueran ciertos sus argumentos.Porque a dios nadie lo
ha visto,nadie lo ha olido y nadie sabe qué forma tiene.¿Diría usted que es
una ilusión?
S.M.:Hermana,la
existencia de dios está probada por el argumento ontológico y la conjetura
de Descartes sobre la existencia del pensamiento.Eso lo saben hasta los niños
de COU.
M.E.P.:Ya.Bien,ya
que el paro no existe,me podría dejar el puesto de sacerdote,que no está mal
pagado.Así yo tendría trabajo y usted no se quedaría en paro,porque el paro
es una ilusión.¿Qué le parece,padre?
(Entra
el EMPRESARIO ANDALUZ RACISTA ,trajeado,engominado,perfumado,rociero y
cortijero.Lleva una hucha en la mano.Se dirige al sacerdote)
E.A.R..La
paz del señor sea con usted,padre.
S.M.:La
paz del señor sea contigo,hermano.¿Qué te trae por aquí?
E.A.R.:Verá,he
pensado en un negocio que puede dar muchos beneficios y estoy buscando
inversores.¿Le interesaría a usted y a su iglesia?
S.M.:Cuéntame
de qué se trata,hermano.
E.A.R..Pues
mire,es una idea muy simple pero que a nadie se le había ocurrido antes y
ahora yo me voy a forrar con ella.Usted sabe que las corridas de toros se están
quedando ya pasadas de moda,son siempre iguales,siempre los mismos toros,la
gente se aburre,les falta emoción,les falta morbo.Por eso yo como empresario
innovador que soy,una vez que estaba viendo en el telediario lo de las pateras
se me ocurrió que en vez de toros podríamos sacar al ruedo negros.Es muy
sencillo,padre.Se coge a un negro y se le promete un trabajo.Como casi todos
están muertos de hambre,lo cogerán seguro.Cuando esté en la plaza se le
droga,eso no será problema porque a esa gente le gusta la droga más que a mí
la mojama,y,ya drogado,sale al ruedo.Con la droga que se ha tomado no se dará
cuenta de nada y estará como una moto,así que dará un espectáculo que no
se lo creerá la gente,padre.Y como a los andaluces les encanta el morbo y la
sangre,habrá hostias por sacarse las entradas para las nuevas corridas de
toros con negros.Además,daremos trabajo a las razas inferiores,y los
ecologistas no protestarán más porque ya no se matan animales.No puede
fallar.Pasará a la historia como los gladiadores romanos.¿Qué opina,padre?¿Invierte?No
se arrepentirá.
S.M.:Me
gusta ese negocio tuyo,hermano,y sé que a dios también le gusta.Voy a
invertir en él en nombre de dios.(Saca una moneda y la echa en la
hucha).Gente como tú es lo que España necesita.Sí,empresarios innovadores y
dinámicos que creen riqueza,y no tanto muerto de hambre reivindicativo.Tú
llegarás lejos,hermano;eres un empresario con iniciativa.Permite que te
presente a mis feligreses.(Lo agarra de los hombros y se coloca junto a él
como para una foto).HERMANOS,HE AQUÍ UN EMPRESARIO CON INICIATIVA.ESPAÑA
NECESITA GENTE COMO ÉSTE HOMBRE.
TODOS.TE
SALUDAMOS,EMPRESARIO CON INICIATIVA.
El
sacerdote se fija entonces en la mujer en paro,que ha estado escuchando la
conversación y mordiéndose los labios del espanto que le producía.Como es
un alma caritativa,intercede por ella ante el empresario.
S.M.:Hermano,aquí
hay una española que no tiene trabajo.¿Habría sitio para ella en tu
proyecto?
E.A.R.:Mmm...hombre,yo
para esto prefiero los negros,pero,a falta de negros,buenos son los
parados.Ahora,yo ya aviso que no le puedo pagar como a un hombre porque las
mujeres dan menos espectáculo,así que cobrará el 70 por ciento del
salario,y ya que le he dado trabajo tendrá que dejarme que le dé un
pellizquito de vez en cuando,ya sabe...
S.M.(melifluo):Pues
ya ves,hermana dudabas de dios y dios te ha concedido un trabajo.¿Lo ves como
en España el que no trabaja es porque no quiere?
M.E.P.(conservando
su ira legítima):ES LO QUE ME QUEDABA YA POR OÍR.¡ASÍ QUE TENGO UN
BRILLANTE FUTURO LABORAL EMBISTIENDO A UN CAPOTE ROJO EN UNA PLAZA DE
TOROS!USTEDES NO TIENEN VERGÜENZA.SEÑOR EMPRESARIO CON INICIATIVA,¿POR QUÉ
NO SALE USTED AL RUEDO A HACER UN POCO DE TORO?ASÍ NO TENDRÁ QUE PAGAR A
NINGÚN NEGRO Y SE HARÁ USTED MÁS RICO.Y SI NO LE GUSTA,PUES TAMBIÉN PODRÍA
SACAR AL CURA AQUÍ PRESENTE,QUE PARECE QUE LE GUSTA MUCHO SU IDEA.¡IMAGÍNESELO
DESNUDO Y CON EL GORRO DE OBISPO,LANZÁNDOSE SOBRE EL TORERO!ESO SÍ QUE DARÍA
PELAS,¿NO,EMPRESARIO CON INICIATIVA?
E.A.R.:¡Niña,vete
a tu cocina y no pierdas más el tiempo!¡Yo sólo discuto con hombres!
M.E.P.:¡AH,CONQUE
EL JODIDO MACHO IBÉRICO SÓLO DISCUTE CON LOS SUYOS,Y YO NO SOY DIGNA!¿PUES
SABE LO QUE LE DIGO,SEÑOR CAPITALISTA?¡QUE YO NO SERÉ HOMBRE,PERO USTED NO
ES UN SER HUMANO!ANTES QUE SER COMO USTED,PREFERIRÍA SER UNA PIEDRA.TIENEN EL
CEREBRO IGUAL DE MUERTO QUE USTED PERO POR LO MENOS NO HACEN DAÑO A NADIE.
Antes
de que el empresario pueda replicar,la parada agarra sus manos y las muestra
al público,que ve que las tiene
MANCHADAS DE SANGRE.Al presenciar esta escena,el sacerdote monotonista teme
que la situacon se desborde y llama a los empleados del manicomio para que se
lleven a la mujer en paro.Así ocurre,a pesar de la resistencia de ésta.El
escenario queda pacificado.
S.M.:Hermanos,como
veis dios nos ha dado la fuerza,que es lo que importa.dios está con
nosotros.No necesitamos tener razón.
E.A.R.:Totalmente
de acuerdo,padre.dios le bendiga,y gracias por su inversión.
S.M.:No
hay de qué,hermano.Me la devolverás multiplicada por ciento.¿Te vas a
quedar para la homilía?
E.A.R.:No,padre.Hoy
tengo una agenda muy apretada.Tengo que captar inversores.
S.M.:Ve
en paz entonces,hermano,y que el señor te bendiga.
El
EMPRESARIO ANDALUZ RACISTA se marcha del escenario.El resto de la representación
se la pasará pidiendo al público que aporte dinero para su proyecto.
INCIDENTE Nº 9.SERMÓN(1ª PARTE)
S.M.:Hermanos...(el
sacerdote monotonista lee el comentario"La importancia del
gol",situado junto a la crónica del partido antes mencionado,desde
"Puede parecer una verdadera perogrullada..." hasta "...está
lejos de ser el aspirante al título con el que soñaban los béticos a
principios de temporada"
INCIDENTE Nº 10.EL FÚTBOL NOS CONVIERTE EN ASESINOS
EN
POTENCIA.
Cuando
el sacerdote llega a este punto,el HINCHA DE FÚTBOL,uniformado como un
quinceañero oligofrénico de sexo masculino,se le acerca y se encara con él.
HINCHA
DE FÚTBOL(con ganas de bronca):Oye,tú,el del gorro,¿qué es eso de que mi
Betis no mete goles y no es aspirante al título?¿Tú te estás metiendo con
mi Betis?¿Tú qué eres,un palangana asqueroso,o es que te estás chuleando
conmigo?
S.M.:Hermano,el
Betis ha marcado un gol en cuatro partidos y está clasificado en el puesto...
H.F.:Mira,mamarracho,mi
Betis va a marcar todos los goles que hagan falta y va a ganar la liga,y
el
que diga que no es un...
S.M(igual
de chulo que el hincha):Hermano,ya me estás tocando los cojones.Si yo digo
que el Betis no marca goles es que no marca goles,que para eso soy yo aquí el
cura.Y como no respetes la
palabra de dios,cacho cabrón,te voy a lanzar una maldición que te voy a
dejar frito...
H.F.:O
sea,¿que tú me estás vacilando,hijo de puta?¿Que tú me estás vacilando a
mí y a mi Betis?¿Tú qué,te crees muy guay?¿Pues sabes lo que te digo?¡Que
a mí no me vacila nadie,y tú vas a cobrar!
S.M.:Hermano,estás
buscando pelea con dios y la vas a encontrar...
H.F.:¡Ya
te avisé que como me vacilaras ibas a cobrar,escoria!
(Y,sin
mediar una palabra más le cruza la cara y le tira al suelo.Los feligreses se
meten en la pelea,así como los empleados del manicomio)
CAOS Y CONFUSIÓN
Finalmente,los
empleados del manicomio se llevan de allí al hincha y todo vuelve a estar
tranquilo.
INCIDENTE
Nº 11.SERMÓN(2ªPARTE)
S.M.:Hermanos,como
iba diciendo...(el sacerdote lee la segunda parte del comentario"La
importancia del gol",desde"Las carencias del Betis..."hasta
"Este equipo,con trabajo,puede ser muy grande"
S.M.:¡Palabra
de dios!
TODOS:¡Palabra
de dios!
INCIDENTE
Nº12.APARICIÓN DE UN MÚSICO QUE NO TOCA
MARCHAS PROCESIONALES.
(Cuando
el sermón del sacerdote monotonista se acerca al final,se empieza a oír un
ruido de timbales aproximándose.Pronto aparece en el escenario el responsable
de ese ruido.Es el MÚSICO,que viene armado con un timbal y dispuesto a
interrumpir la ceremonia.Mientras se va acercando,el sacerdote monotonista se
vuelve hacia él y le señala)
S.M.:Hermanos,¡MIRAD
ALLÍ!
(Los
feligreses se vuelven hacia donde está el MÚSICO.En las próximas líneas
aparecerán aterrorizados)
P.C.V.:¿Qué...qué
puede ser eso,padre?¡Nunca he visto nada igual en mi bloque!
S.M.:Todavía
espronto,hermanos,para saberlo,pero no parece una criatura de dios.MIRAD SUS
CABELLOS,HERMANOS.SE PODRÍA FREGAR EL SUELO CON ELLOS.
P.I.:¡Padre,me
da miedo!¡Es TAN feo!
P.C.V.:No
nos pongamos tan dramáticos.puede que sea el MESÍAS,que ha bajado del cielo
para protegernos de la locura.
S.M.:No
blasfemes,hermano.El MESÍAS está entre nosotros.Contémplalo ahí,majestuoso,alzándose
sobre nuestras cabezas(señala la foto de la portada de EL GRITO DE LA
PANARRA,adecuadamente colocada en el SANTUARIO)
P.I.:¡Padre,tengo
miedo!
S.M.:¡Callaos,hermanos,y
escuchad a vuestro pastor!¡dios está con nosotros!¡Pronto averiguaremos qué
ha de decirnos ese ser insólito,y si su prédica va contra los sagrados
mandamientos de la liga de las estrellas y el aparcamiento subterráneo,yo os
aseguro,hermanos,que dios lo fulminará con el rayo de su santa ira...
(El
ruido del timbal acalla la voz del sacerdote.El MÚSICO ya está en el
escenario.)
S.M.:Calle
el ruido y suene la palabra.Identifíquese,joven.
MÚSICO:Soy
un MÚSICO.
TODOS(como
en LA VIDA DE BRIAN):¡¡¡UN MÚSICO!!!
S.M.:¿UN
MÚSICO?¿EN SEVILLA?¿Y qué está usted haciendo aquí,si se puede saber?
P.I.:Padre,éste
no es músico.Es demasiado feo.
P.C.V.:Además,eso
que hace con el hongo no es música ni es nada.A mí me da dolor de cabeza.
S.M.:Tranquilos,hermanos,tranquilos.En
un segundo averiguaremos si es músico,y si no que dios lo descuartice.(Dirigiéndose
al músico).Perdone,joven,¡puede usted presentarme un documento que acredite
que tiene usted aprobadas las oposiciones correspondientes a su puesto?
MÚSICO:¿QUÉ?
S.M.:Que
si ha aprobado usted las oposiciones a músico.
MÚSICO:¿Oposiciones?¿De
qué me está hablando?
S.M.:¿No
las ha aprobado,joven?En ese caso lamento comunicarle que,según la legislación
vigente, no puede usted ejercer de músico.En consecuencia,me veo obligado a
requisar su instrumento.
El
sacerdote monotonista pone sus manos sobre el timbal en un intento de arrebatárselo
al músico.Este se resiste y finalmente consigue derribar al sacerdote y salir
corriendo con su timbal antes de que los empleados del manicomio le pongan la
mano encima.El resto de la representación se la pasará el músico tocando el
timbal en un intento de boicotear el engendro.
INCIDENTE
Nº 13.COMUNIÓN.
S.M.:Hermanos,esto
que acabáis de ver es un ejemplo de la desvergüenza y depravación que se
pueden alcanzar cuando no se siguen las enseanzas que nuestro señor entregó
a José María Aznar en el campo de golf de la Moncloa.Todos los días mamá
televisión nos recuerda esas enseñanzas para que no nos
extraviemos,pero,hermanos,hay quien se empeña en estar ciego aunque pueda
ver.Como este individuo que pretende ser MÚSICO sin haber salido en un
anuncio ni haber aprobado las oposiciones.El señor no le ha llamado por los
caminos de la música;por eso ahora él pretende vengarse haciendo ruido con
su hongo para que la palabra de dios no pueda escucharse.¡Maldito sea!Pero la
venganza divina será terrible;a ese músico de pacotilla lo veremos pidiendo
limosna en las calles,sucio,harapiento,enfermo;tiritará de frío en enero y
en junio lo abrasará el sol;cuando le toque morir,morirá como un perro,y su
cadáver se descompondrá en la calle ante la indiferencia de los transeúntes.Una
vez muerto,se pudrirá en el infierno por los siglos de los siglos,mientras
nosotros nos reímos de él en nuestros cómodos y felices hogares.¡Así
sea,hermanos!¡En el infierno se pudra!¡ALELUYA!
TODOS:¡En
el infierno se pudra!¡Aleluya!
S.M.(introduciendo
pausas teatrales):Ahora,hermanos,es la hora de que probéis el cuerpo y la
sangre del aburrimiento.Es la hora de la comunión.
(El
sacerdote coge una botella de plástico con una etiqueta visible que dice
WHISKY DE MISA.El líquido que hay dentro,sin embargo,es coca-cola)
S.M.(alzando
la botella):Y el señor dijo:VENID Y BEBED TODOS DE ÉL,PORQUE ES LO ÚNICO
QUE PODÉIS HACER ESTA NOCHE.¡PALABRA DE DIOS!
TODOS:¡PALABRA
DE DIOS!
El
sacerdote monotonista echa una pequeña cantidad de líquido en dos vasos de
plástico largos de los que se venden con los lotes de whisky.
S.M.(entregando
los vasos):El cuerpo y la sangre del aburrimiento...
La
P.I. toma un vaso y bebe de él.La expresión de su cara deja ver que no le ha
gustado mucho la bebida.
S.M.:El
cuerpo y la sangre del aburrimiento...
El
P.C.V. recoge su vaso.
P.I.:Padre,esto
no es whisky.
S.M.:¿Cómo
dice,hermana?
P.C.V.:Tiene
razón la niña,padre.Esto no es whisky.
S.M.:Hermanos,reconozco
que quizá haya echado menos whisky del que a dios le gustaría...
P.I.:Oiga,¿con
quién se quiere quedar?¿Se cree que yo no sé lo que es el whisky?¡Yo me
bebo seis vasos de whisky todos los viernes por la noche,y digo que aquí no
hay whisky!
S.M.:Hermanos,soy
vuestro pastor y mi deber es conduciros hacia el deporte y la vida sana...
P.C.V.:¡Usted
quería quitarnos nuestro alcohol de fin de semana!¿Cómo quiere que
disfrutemos del aburrjmiento sin whisky?¿Deporte?¿Vida sana?¡Usted es un
blasfemo!
P.I..¿Qué
voy a hacer yo ahora sin whisky?¡Voy a tener que irme a casa!¡Vaya rollo!
P.C.V.:¿Lo
ve usted?¡Está haciendo perder la fe a la pobre niña!¡Usted no es digno de
ser sacerdote!¡Deme ese gorro y ese bastón!
S.M.:¡Ni
hablar!¡Mamá televisión me protege con sus campañas antidroga!
P.C.V.:¿Con
que ésas tenemos?¡En fin,yo no quería la violencia,pero si se pone así...!
El
P.C.V. se lanza sobre el sacerdote dispuesto a arrebatarle sus atributos
sacerdotales.La P.I. le sigue.Se forma un tumulto.
CAOS
Y CONFUSIÓN
Mientras
tanto,el JOVEN
UNIVERSITARIO,transformado en ÍDOLO DE FANS,aparece en el escenario moviéndose
como un robot y repitiendo con acento pijo las frases:SÍ.NO.ESTOY MUY
CONTENTO DE ESTAR AQUÍ.QUIERO MUCHO A TODAS MIS FANS.SOIS TODOS
MARAVILLOSOS.HE TRABAJADO MUCHO PARA LLEGAR HASTA AQUÍ,etc.etc.El tumulto
termina con los empleados del manicomio llevándose a todos los que están
sobre el escenario,excepto el ídolo de fans,que sigue allí,desorientado,moviéndose
de un lado para otro.
INCIDENTE Nº 14.EPÍLOGO.
Vuelve
al escenario el representante de EL GRITO DE LA PANARRA,y dice:
REPRESENTANTE
DE LA PANARRA:Pues ya lo habéis visto,compañeros.Como dijo alguien,los
hombres nacen genios y los entierran tontos,y mientras tanto pasan por todas
estas aberraciones y algunas peores.Algunos se aniquilan voluntariamente el
cerebro,otros no.¿Quién está loco?Saca tú tus propias conclusiones.
Sólo
queda por decir que, si este engendro os ha hecho pensar, entonces habremos
hecho algo útil.Salud.
FIN