EL VACÍO EN TU INTERIOR

          (UN NUEVO SALTO DE LO REAL EN LO GROTESCO)

 

 

                                 PERSONAJES

 

EL ENCARGADO

LA DIRECTORA DE VENTAS

EL CAMARERO

LA FAMILIA(PADRE,MADRE,HIJA DE DOCE AÑOS E HIJO DE OCHO AÑOS)

EL SUPERVISOR DE LA E.T.T. "GESTIÓN DE LIMONES EXPRIMIDOS,S.A." Y SUS DOS ESCOLTAS FORNIDOS E INEXPRESIVOS

 

 

                                            ESCENARIO

 

El escenario reproduce un restaurante de comida rápida de una cadena multinacional.A pesar de ello,no es demasiado recargado.A la izquierda, una mesa con un ordenador encima y dos sillas alrededor.En el centro,una mesa de restaurante con un micrófono debajo.Arriba,un reloj.Por  todas partes,carteles propagandísticos de la NADA("TAN NATURAL COMO EL AIRE QUE RESPIRAS","FLOTARÁS EN EL ESPACIO")y otros eslóganes publicitarios igualmente inenarrables("LOS OTROS RESTAURANTES NO TIENEN APARCAMIENTO SUBTERRÁNEO PARA MIL COCHES.NOSOTROS SÍ","SU HIJO YA SABE LO QUE QUIERE.NO LE CREE UN TRAUMA"(rodeando la foto de un actor caracterizado de niño devorando una hamburguesa grasienta),"UN MENÚ COMPLETO EN MENOS DE CINCO MINUTOS","LOS MEJORES MICROONDAS DE LA CIUDAD"o"CONSIGUE LA COLECCIÓN COMPLETA DE JUGUETES DE "SALVAR AL SOLDADO RYAN"".

 

 

 

                                              DESARROLLO DEL ENGENDRO

 

En el principio,entran precipitadamente en el escenario el ENCARGADO y la DIRECTORA DE VENTAS.El ENCARGADO es un sujeto impecablemente trajeado y engominado que mezcla en su expresión verbal la frialdad del hombre de empresa,la agresividad vengativa del individuo pequeño que tiene oportunidad de mandar y la vehemencia de un sargento chusquero,pues ese es el papel que tiene asignado en el organigrama de la cadena.La DIRECTORA DE VENTAS es una mujer de negocios,también irreprochablemente vestida(de blanco)que nunca dice una palabra de más pero tampoco de menos.Es titulada en márketing y técnicas de persuasión empresarial,y,al igual que el encargado,no tiene escrúpulos.En líneas generales,él se encarga de la flagelación de  los empleados y ella de los números y de la propaganda.Hacen una excelente pareja

Como buenos ejecutivos,desde el primer momento en que asoman por el escenario aparecen tensos y agitados,tan tensos y agitados que,nada más entrar,estando ya cerca de la mesa de la izquierda,la directora de ventas tropieza y cae.

ENCARGADO:¿se ha hecho daño?¿Está usted bien?

DIRECTORA DE VENTAS:No ha sido nada,no se preocupe.Estoy perfectamente.

E.:Déjeme que la ayude a levantarse.¿Seguro que no se ha hecho daño?

D.DEV.:No,de verdad,estoy bien.No necesito ayuda.

(Se levanta aparatosamente.Se sienta en una de las sillas que hay delante del ordenador)

E.:No debería usted correr tanto.Se va a matar un día de éstos.

D.DEV.(tensa):Déjese de gilipolleces,señor Ramírez,que estamos en horario de trabajo.¿Ha fichado ya?Vamos,dese prisa,meta su ficha en el ordenador.

(El encargado acerca maquinalmente la mano al ordenador e introduce su ficha.)

ENCARGADO:Oiga,usted no ha fichado...

D.DE V.:Tiene razón...ahora que lo dice...(mete su ficha en el ordenador).Es que estoy tan tensa..Verá,acabo de hablar con el señor Rodríguez,el nuevo director...Me ha comunicado que los beneficios de este restaurante han  descendido un 12,8% respecto a los del año pasado,y que estamos por debajo del umbral de rentabilidad operacional de la cadena.

ENCARGADO:En otras palabras,que van a cerrar el restaurante...

D.DE V.:Exacto.

ENCARGADO:...Y NOS VAN A DEJAR A TODOS EN LA CALLE.

D.DE V.:Casi.A usted le quieren poner a fregar suelos en el restaurante de Reikiavik,en Islandia.Pero no está todo perdido.Dicen que si tenemos éxito con la última promoción de la cadena,cerrarán otro en vez de éste.

ENCARGADO:Pero,¿cuál es la última promoción de la cadena?Porque como sea como lo de "LOS MEJORES MICROONDAS DE LA CIUDAD"...

D.DEV.(como si estuviera vendiendo algo):No,no se preocupe.No tiene nada que ver.Es un plan con gran visión de negocio.Se trata de romper con la imagen tradicional de la cadena,eso de que servimos comidas pesadas,indigestas,llenas de productos químicos...No.Eso se acabó.Todos los estudios dicen que los consumidores demandan platos ligeros,naturales,sanos,dietéticos...Y ahí está la idea genial.Vamos a dejar en bragas a la competencia porque tenemos el plato más ligero y natural que existe:la NADA.

ENCARGADO:Perdone,creo que no le he entendido bien...

D.DEV.:Sí,la NADA,el vacío,un plato sin nada encima.puede parecer extraño,pero es perfecto:la NADA es un producto completamente natural,sin aditivos,sin conservantes ni colorantes,sin ingredientes transgénicos;no hace aumentar el colesterol ni provoca indigestión ni pesadez de estómago,y encima se vende más barata que los otros platos.Justo lo que quieren los clientes.Además,su coste de elaboración es cero,y su coste de transporte también porque la hacemos aquí mismo,así que toda la NADA que vendamos va para beneficios...¿Se da cuenta de lo bien pensado que está?Desde mis tiempos en Telepizza no había visto nada parecido.

ENCARGADO:No  sé , no  lo  veo  claro... no le digo yo que no sea una buena idea, peo por aquí la gente es muy reacia  a las novedades... ¿ Usted cree que están dispuestos a pagar por un plato vacío ?

DIRECTORA DE VENTAS : No se preocupe, seguro que sale bien. Recuerde que NO HAY NADA QUE UNA BUENA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD NO PUEDA VENDER.

( Al tiempo que la DIRECTORA DE VENTAS pronuncia esta frase brutal , el CAMARERO , joven medroso y apocado pero razonable, uno más de tantos, sube al escenario , se dirige hacia el despacho y llama tímidamente a la puerta )

ENCARGADO : Pase.

CAMARERO ( Dubitativo ) : Perdonen que les moleste... lo siento...

ENCARGADO  ( Cortante ) : ¿ QUÉ QUIERE ?

CAMARERO : Pues yo... yo soy camarero... Vengo  de la  ETT GESTIÓN DE LIMONES EXPRIMIDOS...Me han citado a esta hora para empezar a trabajar aquí ... ¿ Qué tengo  que hacer ?

( El  ENCARADO examina al CAMARERO con ojos de tratante de ganado ).

ENCARGADO ( Dirigiéndose a la DIRECTORA DE VENTAS ) : ¿ Lo ve usted ? Si es lo que yo digo. Estos de GESTIÓN DE LIMONES EXPRIMIDOS cada vez nos mandan tíos más enclenques y flacuchos. ¿ Cómo quieren que ponga a trabajar a un saco de huesos como este ? A este le pongo yo a descargar camiones y a los cinco minutos le ha dado una hernia. Si es que esta juventud ...

CAMARERO : Perdone, pero yo no descargo camiones, soy camarero.

ENCARGADO : ¡ Usted hará lo que yo le diga ! ¿ Su nombre ?

CAMARERO : David Sánchez Pérez .

( El ENCARGADO mira sus papeles )

ENCARGADO : Sánchez... Sánchez.. Sí, aquí está... ( Montando en cólera ) Pero, ¿cómo es esto posible ? ¿ COMO TIENE USTED LA DESFACHATEZ DE LLEGAR TARDE EL PRIMER DÍA DE TRABAJO ?

CAMARERO : ¿ Tarde, dice usted ? A mí... a mi me dijeron que tenía que estar aquí a la una... ¿ Qué hora es ?

ENCARGADO ( Irritado ) : ES LA UNA .

CAMARERO : ¿ Entonces ...?

ENCARGADO : ¿ PERO ES QUE NO LO ENTIENDE, PEDAZO DE... ? ¡ MIRA QUE LLEGAN A SER SUBNORMALES, USTEDES LOS JÓVENES ! ¿ ES QUE HAY QUE EXPLICÁRSELO TODO ? ¡ PUES A VER SI LE QUEDA CLARO ! ¡ UN EMPLEADO CON VERDADERO ESPÍRITU DE EMPRESA LLEGA SIEMPRE ANTES DE LA HORA, UN CUARTO DE HORA ANTES POR LO MENOS ! ¿ SE HA ENTERADO YA ? ¡ PUES QUE NO VUELVA A SUCEDER !

( El CAMARERO, cohibido, no se atreve a pronunciar palabra ).

ENCARGADO ( Como si se lo hubiera aprendido de memoria ) : Le voy a ser sincero, Sánchez;  no me gusta la gente como usted. Pero ya que le tengo que tener a mis órdenes, le voy a dar algunas instrucciones sobre como tiene usted que comportarse aquí.

Esta empresa es una gran familia. Téngalo siempre claro. Su deber es amarla y llevarla en el corazón, y defenderla por encima de todo frente a las agresiones de la competencia. Ese es el verdadero espíritu de empresa que exigimos de nuestros empleados. Dentro de esta gran familia yo seré como su padre. Soy un hombre duro, pero justo; no soy racista, despido por igual a blancos, moros y negros. No me gustan los empleados que hablan más de la cuenta; tampoco me gusta discutir, ni que me repliquen. No me gustan los empleados impuntuales, los que no cumplen las normas de aseo ni los que no hacen su trabajo con amor. Y, sobre todo, no me gusta que se rían de mí. Por último, recuerde: yo estoy aquí para ayudarle, pero como me toque los cojones aunque sea sólo un poquito, se va usted a la puta calle. Eso en lo que a mí respecta; en lo que respecta a su trabajo, lo único que tiene usted que hacer es atender a los clientes como es debido, que supongo que eso no se lo tengo que explicar, ¿ o sí ?

CAMARERO : No, no... siga usted, siga...

ENCARGADO : ...y tratar de venderles como sea las ofertas de la cadena, que son los platos que nos dan más dinero. La oferta de este mes es la NADA.

CAMARERO : ¿ La NADA ? ¿ Ese plato de que está hecho ?

ENCARGADO : Ese plato no está hecho de nada listillo; lo que le estamos pidiendo es que les venda usted un plato vacío.

CAMARERO : ¡ Pero eso es imposible !

ENCARGADO : ¡ Esta juventud !¿ Es que no tiene usted visión de negocio ? ¡ Por supuesto que es posible! La señorita Martínez, DIRECTORA DE VENTAS del restaurante, aquí presente, le va a explicar cómo se hace. ¡ Preste atención, por la cuenta que le trae ! Señorita Martínez, cuando quiera...

D.V. : Gracias, señor Ramírez. Bueno... esto... ¿ Cuál era su nombre ?

CAMARERO : David Sánchez.

D.V. : Bien,Sánchez,el arte de la venta persuasiva no requiere demasiados conocimientos previos,pero sí exige un dominio sustancial de las técnicas de márketing directo,una exquisita habilidad en el trato de gentes y un conocimiento profundo del subconsciente colectivo.Esto quiere decir que cuando se acerque usted a los clientes,deberá tratarles con suma amabilidad y corrección ,y estar siempre preparado para lo que vayan a responder,anticipándose a sus reacciones.¿Comprende usted?

CAMARERO:Sí,señora.

D.V.:A la hora de vender un producto,esta cadena recomienda a los empleados que se dirijan siempre a los clientes en perfecto castellano y con voz suave,y que los llamen por su nombre.

CAMARERO:¿ESO QUIERE DECIR QUE LES TENGO QUE PREGUNTAR EL NOMBRE ANTES DE SERVIRLES?

D.V.: Exactamente. Además, es importante que se presente usted mismo cuando les vaya a atender, y que les de la mano si son hombres y dos besos si son mujeres. Está demostrado que un setenta y dos por ciento de los clientes lo prefiere así. También es fundamental que, siempre que les pregunte algo, termine la pregunta con el nombre de pila. Crea confianza. Si hay niños, deles un globito. Otra cosa más : cuando le pidan un plato, deberá usted ofrecer toda la lista de ingredientes suplementarios que pueden ir con él; así, si le piden una hamburguesa, usted deberá preguntarle si la quieren con queso, cebolla, salsa tártara, caviar o antioxidante E 454, asegurándose de que el cliente no le dé tiempo a pensar la respuesta. ¿ Ha comprendido ?

CAMARERO : Sí... sí...

D. V. : Bien. Ahora vamos con la NADA. Le voy a enumerar los argumentos que usará usted para venderla : la NADA es el producto más natural que existe, no tiene colorantes ni conservantes ni ingredientes transgénicos, es un producto libre de colesterol, no produce ardor de estómago ni problemas intestinales, es compatible con cualquier dieta porque no engorda y  se vende a sólo 250 pesetas el plato. ¿ Se acordará ? Veamos, repita conmigo...

D.V. Y CAMARERO:LA NADA ES EL PRODUCTO MÁS NATURAL QUE EXISTE,NO TIENE COLORANTES NI CONSERVANTES NI INGREDIENTES TRANSGÉNICOS,ES UN PRODUCTO LIBRE DE COLESTEROL,NO PRODUCE ARDOR DE ESTÓMAGO NI PROBLEMAS INTESTINALES,NO ENGORDA Y CUESTA SÓLO 250 PESETAS EL PLATO.

D.V.:Muy bien.Pero no basta con acordarse de esto.Como ya le han dicho,esta es una oferta de la cadena,y usted tiene que colocársela a los clientes COMO SEA,así que,si le dicen que no,deberá insistir.Para tener éxito en esto hay que formarse una imagen del cliente y tratar de decirle exactamente LO QUE QUIERE OÍR.Esto es bastante complicado de aprender, y, sólo después de muchos años dedicándose a la venta persuasiva logra uno dominarlo completamente.  Para facilitarle las cosas, le voy a dar algunas instrucciones sobre lo que tiene que responder en las situaciones más frecuentes. Preste atención. ( Pausa )

D.V. : Situación 1: Le dicen que si piden un plato de NADA se van a quedar con el estómago vacío y van a tener hambre después. Usted debe responder que se ha demostrado que el hombre occidental ingiere bastante más calorías de las que necesita, y que un plato como la NADA, con sus cero calorías, purifica el estómago y oxigena las células. ¿ Ha comprendido ? A ver, repita...

CAMARERO : El hombre occidental ingiere bastantes más calorías de las que necesita. Un plato como la NADA, con cero calorías, purifica el estómago y oxigena las células...

D.V. : Muy bien. Situación 2 . Le dicen que para pedir un plato de NADA mejor no piden nada y así no tienen que pagar. Respuesta : Nuestra NADA es distinta. Es NADA cien por cien natural, hecha con oxígeno puro recogido en idílicos paisajes campestres libres de contaminación. Muy  bien, repita...

CAMARERO : Nuestra NADA es distinta, es cien por cien natural, hecha con oxígeno puro, recoida en el campo, donde no hay contaminación...

D.V. : Perfecto. Vamos con la situación 3. Una familia con hijos pequeños, uno de los cuales se encapricha con la NADA, quiere un plato, pero los padres no quieren pedírselo. En ese caso debe usted mirar aquel cartel y decir lo que pone ahí: su hijo ya sabe lo que quiere, no le cree un trauma. Repita...

CAMARERO : Su hijo ya sabe lo que quiere. No le cree un trauma.

D.V. : Correcto. Y vamos ya con la última situación. Situación 4 : Ninguna de las anteriores. Ante una respuesta extraña, lo que tiene usted que hacer es repetir las cualidades de la NADA hasta que vea usted que no hay manera de que la pidan. ¿ Ha comprendido ?

CAMARERO ( Con voz de somnolencia ) : Sí...señorita...sí....

D.V. ( Dirigiéndose al ENCARGADO ) : Muy  bien, esto es todo. La clase ha terminado.Ya está listo.

ENCARGADO : Gracias, señorita Martínez. Bueno, Sánchez, ya está usted poniéndose el uniforme y empezando a trabajar. No le quiero ver aquí más de cinco segundos. ¡ VAMOS !

( El CAMARERO desaparece del escenario como un relámpago. Cuando se va, el ENCARGADO y la DIRECTORA DE VENTAS se ponen unos cascos y comienzan a escuchar. Por el otro lado del escenario entra una FAMILIA DE CLASE MEDIA TIRANDO A MEDIA-ALTA, formada por dos adultos en los cuarenta y  dos niños de doce y  ocho años respectivamente. Se sientan en la mesa de la derecha.)

MADRE :...pues el otro día, cuando iba al gimnasio, vi por la calle a Dolores, y me dijo que el pelo se le estaba volviendo gris y que por mucho tinte que se echara no se le quitaba. Yo le dije que eso debía ser de las pastillas esas que se toma para la aerofagia.

PADRE : Por favor, Carmen, no me vengas con eso otra vez. Esas pastillas para la aerofagia son muy  buenas. Mi amigo Juan se las tomó durante seis meses y ahora dice que ni un soplo de aire corre por su interior, que es como si estuviera completamente vacío por dentro...

HIJA ( Interrumpiendo oportunamente la conversación ) : MAMÁ, TENGO HAMBRE, MAMÁ, TENGO HAMBRE, MAMÁ,TENGO HAMBRE.

MADRE : ¡ Ana, o te callas o no te compro ropa este mes ! ¡ Por dios, Paco, dile algo ! ¡Siempre está interrumpiendo cuando hablamos de cosas importantes !     

PADRE.¿Qué quieres que le diga,mujer?¡La niña tiene hambre,y ya está!

(Se sientan en la mesa de la derecha)

MADRE:Qué poco me gustan estas hamburgueserías.Con la comida que ponen aquí no hay quien mantenga la línea.

PADRE:Hay  que ver,Carmen,siempre quejándote...Estos sitios tampoco son tan malos.Están muy bien para venir después de hacer la compra... están en el mismo centro comercial,y en diez minutos te sirven y comes...Además,es fácil encontrar aparcamiento...A ti,como no conduces,eso te da igual,pero yo te digo que da gusto llegar aquí y saber que tienes un sitio donde dejar el coche.No como cuando vamos a sitios del centro,que se comerá todo lo bien que quieras,pero no hay quien aparque...Acuérdate de aquella vez que llevamos a comer a tu madre...estuvimos dando vueltas una hora y media,buscando un sitio...

HIJA(señalando el cartel del niño que devora una hamburguesa):Mamá,¿qué es un trauma?

MADRE:Bueno,Ana,un trauma es...es...(situación horriblemente embarazosa para la MADRE,que no sabe cómo introducir a su hija en las complejidades de la psicología humana)

HIJA:¿Es una hamburguesa,mamá?

MADRE:Sí...sí...eso es...un trauma es una hamburguesa...

PADRE:...Además,estos sitios son seguros y tranquilos.Aquí no te pueden robar el bolso como en aquel otro sitio...

HIJO:¡ANDA,TIENEN LOS JUGUETES DE "SALVAR AL SOLDADO RYAN"!¡MAMÁ,YO QUIERO EL QUE SE LE SALEN LAS TRIPAS!

MADRE(siguiendo la conversación):Ay,Paco,no me lo recuerdes...Qué disgusto,qué disgusto...Qué miedo me hicieron pasar,los muy hijos de...(perdón)...¡Y con mi madre delante!Si es que cuando pienso en aquello...A esa gente tenían que haberla colgado...

PADRE:Es que el ciudadano trabajador ya no puede ni salir a la calle.¡Cuando me acuerdo de que he tenido que pagar cinco mil duros...CINCO MIL DUROS por el faro del coche que nos rompieron el otro día!¡Joder,qué país!¡Yo no pago mis impuestos para esto!¡La culpa es de los políticos,que se las cogen con papel de fumar!¡Detienen a esos chorizos y a los tres años están otra vez en la calle!¡Lo que tienen que hacer es cortarles las manos,como en Arabia!

MADRE:Eso,o meterles cadena perpetua.¡Ya que no los fusilan,que es lo que tienen que hacer,por lo menos que se pudran en la cárcel!¡Así  seguro que no roban!

HIJO:¡Eso,eso,que se pudran en la cárcel!

(Llega el camarero)

PADRE:¿No está usted de acuerdo con nosotros,joven?¿No cree usted que a los chorizos debía caerles cadena perpetua?

CAMARERO(acojonado):No,no,mire,yo de política no entiendo...yo sólo soy un currante...por cierto,me llamo David Sánchez,soy su camarero,¿cómo se llaman ustedes?

PADRE(extrañado):Yo soy Francisco Díaz,empresario de pompas fúnebres,esta es mi mujer,Carmen,y estos dos son mis hijos,José María y Ana,¿por qué?

CAMARERO:Encantado..

(Ante la perplejidad de la familia,en especial de sus miembros adultos,el CAMARERO le tiende la mano a Francisco Díaz y besa a su esposa en ambas mejillas)

CAMARERO:Esperen,que voy a por unos globos...

(El camarero trae sendos globitos de fiesta de cumpleaños en McDonald´s(al fin y al cabo,de eso se trata)y se los entrega a los niños)

HIJO:¡Papá,yo no quiero globos!¡YO QUIERO LOS JUGUETES DE "SALVAR AL SOLDADO RYAN"!

CAMARERO:Oiga,no sé...usted haga lo que quiera,a mí me da igual,pero...yo que usted le compraría al niño los juguetes...no sé si me entiende...

PADRE:No puedo,joven;tengo que educarlos.El mes pasado le compré un muñeco diabólico de tamaño natural que me costó veinticuatro mil pesetas.¡Si eso no es ser un buen padre!Pero a un niño no se le pueden dar todos los caprichos;uno tiene que poner un límite, porque si no...

CAMARERO(atropelladamente):Entiendo...Bueno,¿qué van a tomar?Este mes tenemos de oferta la NADA...es un plato moderno,natural,no tiene colesterol ni grasas animales ni vegetales,ni colorantes,ni conservantes,y lo vendemos a sólo 250 pesetas...

PADRE:Un momento,joven,¿de qué está hecha esa NADA?

CAMARERO:Pues...de aire limpio del campo,creo...

PADRE:Aire del campo...¿Tú habías probado eso alguna vez,Carmen?

MADRE:No,pero creo que está lleno de polvo.

HIJA:¡Mamá,tengo hambre!¡Quiero un trauma con queso y cebolla!

CAMARERO:¿Qué ha dicho que quiere?

MADRE(azorada):¿Qué..qué dice?¡Ah!Dice que quiere una hamburguesa con queso y cebolla.

CAMARERO:¿Va a querer caviar o antioxidante E 454 con la hamburguesa?

PADRE:¿QUÉ?

MADRE:Oiga,¿está seguro de que la NADA esa no tiene polvo ni boñigas de vaca?

CAMARERO:Pues...yo no...no creo,Carmen.

PADRE:¿Cómo?¿Qué es esto?¿USTED POR QUÉ LLAMA POR SU NOMBRE A MI MUJER?

CAMARERO:Yo...yo...es lo que me han dicho,yo no...

MADRE:Paco,este sitio es muy raro.Yo me iría.

PADRE:Pues vete si quieres.Yo ya te lo he dicho;yo no busco aparcamiento en el centro.Si quieres irte,toma las llaves del coche y lo buscas tú.

MADRE:Pero Paco,¡si yo no sé conducir!

PADRE:Pues entonces tendrás que estar pendiente de lo que yo decida.¡El coche para quien lo conduce!

CAMARERO:Bueno,¿qué van a tomar?

PADRE:No sé...¿Podría volver usted un poco más tarde?Es que no lo sabemos todavía...

 

CAMARERO:Sí,sí,sin ningún problema...como ustedes digan...

(El camarero se retira.Con los cuchillos afilados le esperan el ENCARGADO y la DIRECTORA DE VENTAS,que no están nada satisfechos con su actitud)

ENCARGADO(con voz de policía torturador de "EN EL NOMBRE DEL PADRE"):HA ESTADO USTED PATÉTICO.

CAMARERO:¿Cómo dice?

ENCARGADO:Ha estado usted PATÉTICO.Es el peor vendedor que he visto en mucho tiempo.¡Por poco nos espanta a los clientes!Joder,si es que con material como éste,¿cómo vamos a triunfar?¡Un aborto como usted no debía tener sitio en una empresa decente!

CAMARERO:¡Pero...pero si yo he hecho todo lo que ustedes me han dicho!

ENCARGADO:¡Cállese la boca y no empeore más las cosas!Mire,si esto no fuera un cachondeo ya estaría usted en la calle.Usted no tiene espíritu de empresa ni tiene nada.No lleva la empresa en el corazón,no tiene presencia física,se atropella al hablar,no tiene,no tiene...esto,¿cómo era,señorita Martínez?

D.V.:No tiene dotes de comunicador.

ENCARGADO:Eso,no tiene dotes de comunicador.Además,no cree en lo que dice,no confía en los productos que tiene que promocionar...¡NI SIQUIERA ES CAPAZ DE VENDER UN  PLATO DE NADA,CON LO FÁCIL QUE ES!

CAMARERO:¿Fácil?Pero,¿cómo va a ser fácil?¿Cómo pretenden que venda algo que no existe?

ENCARGADO:¡La madre que lo...!¡Hace falta ser burro!¿Es que le voy a tener que enseñar hasta a cagar?Vamos a ver,Sánchez,¿usted cree que cuando a las mujeres les viene la regla se sienten bien de ser mujeres?¿Usted cree que la Coca-Cola es refrescante?¡Pues de eso se trata,joder,de meter en el cerebro de la gente una sensación que no existe!¡Eso es la publicidad,so memo!¡Es  que parece mentira que se lo tenga que explicar!

CAMARERO:Oiga,pero yo...yo...yo vine aquí contratado de camarero,no de vendedor...a mí nadie me dijo que hubiera que saber márketing...

ENCARGADO:¡QUE NADIE LE DIJO...!¿PERO ES QUE ES USTED RETRASADO,SÁNCHEZ?¡USTED TENDRÁ QUE SABER MÁRKETING Y DANZA MODERNA Y NORUEGO SI HACE FALTA,Y SI NO,AHÍ ESTÁ LA PUERTA!¿QUÉ SE HA CREÍDO?¡QUE ÉL VINO AQUÍ DE CAMARERO,DICE!¿TENDRÁ POCA VERGÜENZA?  ¡USTED TENDRÁ QUE SERVIR A LA EMPRESA EN EL PUESTO QUE SE LE ORDENE!  Mire,sólo por esto que acaba de decir le debería sacar de aquí a patadas,pero voy a ser bueno con usted,Sánchez;no quiero que su madre se lleve un disgusto.Le voy a dar otra oportunidad.Ahora la señorita Martínez va a hacerle una demostracion práctica de cómo se vende la NADA,y usted no va a quitarle ojo,y después va usted a hacer exactamente lo mismo,y más vale que se la quiten de las manos,porque si no, no sólo le voy a echar por esa puerta,sino que encima se va a llevar una hostia,a ver si espabila.Señorita Martínez,ya que este inútil no es capaz,¿le importaría vender la NADA a aquellos clientes de allí?

D.V.:No sé,señor Ramírez,yo creo que una directora de ventas no puede rebajarse a hacer ciertas  cosas...

ENCARGADO:Mire que nos van a cerrar el restaurante...

D.V.:Es verdad,quizá tenga usted razón.De acuerdo.Bueno,como parece un caso difícil,utilizaré el método A32:persuasión individualizada con coreografía.Sus probabilidades de éxito son de un 99'2%.

ENCARGADO(al camarero):Ahí dode la ve,la señorita Martínez  empezó de camarera,como usted,pero su habilidad para promocionar nuestros productos la ha llevado hasta donde está.Su caso demuestra que con tesón y esfuerzo se puede llegar muy alto en esta empresa.Ahora preste atención,Sánchez.Lo que usted va a ver es el arte de la persuasión,y lo demás son tonterías.

(La directora de ventas se dirige hacia la mesa en la que se sienta la FAMILIA,cuyos miembros han estado discutiendo agriamente hasta ese momento. Lleva un plato vacío y resplandeciente en la mano,y se sienta en una silla estratégicamente colocada al efecto.Se dirige primero al padre de familia y le da dos besos).

D.V.:Hola,Paco.Me llamo Diana.Me han dicho que te has estado resistiendo a la llamada de la NADA(Se acerca más y más a él,exhibiendo voz y postura seudoeróticas pero con cuidado de no ofender a la esposa).Pero,¿cómo puedes decir que no?Mira esta NADA,mírala,esta no es como las demás,contémplala,tentadora,exuberante,provocativa,ardiente...te está llamando,¿no lo oyes?,

estáis hechos el uno para el otro,la NADA quiere estar dentro de ti,perturbarte,acariciarte,poseerte...Sólo tienes que pedirlo...sólo tienes que pedir un plato de NADA y será tuya...toda tuya...lo pedirás...¿verdad,Paco,que lo pedirás?

PADRE(en estado de shock erótico-casposo):SÍ...SÍ...

(Seguidamente,la directora de ventas se ocupa de la MADRE)

D.V.:¿Qué tal,Carmen?¿Cómo está tu madre?¿Bien?Por cierto,¿éstos son tus hijos?¡Cómo han crecido,y qué guapos son!¡Tienes una familia maravillosa!Bueno,¿qué te iba a decir,chica?Veo que te conservas estupendamente,¿cómo lo haces?¿A que te cuesta mucho mantener ese cuerpo?Mucho deporte,muchas dietas y mucho sacrificio,¿verdad?Pues yo te voy a contar mi secreto.No hace falta hacer nada de eso,es mucho más fácil de lo que tú crees.Mira,¿ves este plato?A ti te parecerá que está vacío,pero aquí hay 250 gramos de limpio y nutritivo aire de las montañas.No te hará engordar ni una pizca porque tiene cero calorías y cero gramos de grasa,y te dejará llena y limpia.Llena y limpia,Carmen,llena y limpia.Mírame a mí;todo este cuerpo lo he conseguido gracias a la NADA.Anímate,mujer,haz la prueba;son sólo 250 pesetas.Venga,dime que la vas a probar...

MADRE(dejándose querer):Bueno...la probaré...si usted dice que no me puede hacer mal...

HIJO(oportunamente):¡PAPÁ,CÓMPRAME UN JUGUETE DE "SALVAR AL SOLDADO RYAN"!

D.V.:Tranquilo,pequeño.Tendrás tu juguete,y no hará falta que papá te lo compre porque nosotros te lo regalamos.Sólo tienes que pedir un plato de NADA y ya es tuyo.

HIJO:¡PAPÁ,QUIERO UN PLATO DE NADA!

D.V.:No le dirás que no a tu hijo,¿no,Paco?

PADRE:No...no...que pida lo que quiera...

D.V.:De acuerdo.(Al niño).¿Qué juguete quieres?

HIJO:¡EL QUE SE LE SALEN LAS TRIPAS,SEÑORA!

D.V.:"Soldado herido en el vientre en el desembarco de Normandía".Muy  bien.Y tú,Ana,¿qué vas a pedir?

HIJA:Pues...

D.V.:Yo,si fuera tú,pediría un plato de NADA.La NADA se va a poner de moda,y seguro que nadie en tu colegio la ha probado todavía.¿No quieres ser tú la primera?Todos en el colegio te envidiarán cuando sepan que has probado la NADA antes que ellos.Serás la más popular.Además,así tu madre se ahorrará un poco de dinero y podrá comprarte toda la ropa que te guste.

HIJA:¿De verdad?Bueno,yo tenía hambre,pero si voy a ser la más popular..

D.V.:No te preocupes.La NADA quita el hambre mucho más que una hamburguesa.En realidad,nuestras hamburguesas  están hechas de NADA;por eso son tan apetitosas y nutritivas,por toda la NADA que llevan dentro.Tú misma eres NADA;tu mundo está lleno de NADA,por eso tu cuerpo te pide NADA,porque necesitas alimentar la NADA que está dentro de ti.Todos los platos que puedes pedir aquí están hechos de NADA,pero recuerda:hay uno especial,uno que está de moda,uno que te va a hacer la niña más popular de tu colegio.¿Lo quieres?

HIJA:Pues...bueno...

D.V.:Cuatro platos de NADA,entonces...Muy bien.¿Lo pagaréis en efectivo o con tarjeta?

PADRE.Con tarjeta.

D.V.:Perfecto.Ahora mismo vienen vuestras magníficas raciones de NADA.

(La DIRECTORA DE VENTAS se desplaza hacia la mesa de la izquierda,agarra cuatro platos vacíos y limpios como instrumental quirúrgico ,los lleva a la mesa de la derecha y los sirve)

D.V.:...Cuatro platos de NADA...este para ti,Paco,este otro para ti,Carmen,por aquí otro para José María,con su muñeco,y este para Ana.Que aproveche.Por cierto,la NADA se come igual que cualquier otro plato,con el cuchillo y el tenedor.Ahora,si me hacéis el favor de probarla...Quiero saber vuestra opinión.

(Los cuatro miembros de la familia mueven el cuchillo y el tenedor sobre sus platos vacíos exactamente igual que si se estuvieran comiendo un solomillo.)

PADRE:Excelente NADA,desde luego.Nunca había comido NADA tan bueno en un restaurante de comida rápida.Me comería tres platos más.

MADRE:Por una vez estoy de acuerdo contigo,Paco.¿Es TAN ligera!Parece que no baja por la garganta.Y ese sabor a agua de manantial que tiene...

HIJO:¡Mamá,cuando se acabe este plato quiero otros dos más!

D.V.(con tono acusadamente publicitario):¿Veis como ahora todo va bien?La NADA ha sembrado la alegría en vuestros corazones.Ahora os sentís renacer;habéis entrado en el paraíso de la NADA,donde los amantes no necesitan palabras para decirse que se quiern porque les basta con una canción de Ricky Martin.Ahora sabéis que la felicidad sólo se puede encontrar buscando el VACÍO en vuestro interior,sintiendo que vuestro cuerpo os pide NADA...

(En este preciso instante suena una musiquilla infame y,ante el previsible estupor del público,la DIRECTORA DE VENTAS toma posesión del micrófono situado bajo la mesa y,después de proferir inenarrables exabruptos de animadora de discoteca del tipo "VAMOS TODOS",tortura a la audiencia interpretando (en playback) la canción "TU CUERPO TE PIDE NADA".Al mismo tiempo,ella,la FAMILIA y el ENCARGADO ejecutan una espeluznante coreografía a juego.El conjunto(música,letra y coreografía) forma parte de la campaña publicitaria de la NADA,que se pretende hacer llegar hasta el último rincón de la geografía universal.La letra de la canción dice lo siguiente:

                      

                      CUANDO DESPIERTAS Y SIENTES EL VACÍO EN TU INTERIOR

                      SABES QUE TU CUERPO TE PIDE LA NADA

                      QUIERO NADA

                      TAN NATURAL COMO EL AIRE QUE RESPIRAS,FLOTARÁS

                      FLOTARÁS EN EL ESPACIO DE LA NADA

                      DAME NADA

 

                      DEJA AL MÉDICO EN EL PARO

                      SE ACABARON YA LAS DIETAS

                      SOPLARÁ BRISA EN TU CUERPO

                      VOLARÁS SOBRE LA TIERRA

                      CON LA NADA IRÁS AL CIELO

 

                      CUANDO DESPIERTAS Y SIENTES QUE NO HAY NADA EN QUE PENSAR

                  SABES QUE TU CUERPO TE PIDE LA NADA

                  QUIERO NADA

                  TAN NATURAL COMO EL AIRE QUE RESPIRAS,FLOTARÁS

                  FLOTARÁS EN EL ESPACIO DE LA NADA

                  DAME NADA

(Durante el espectáculo,el CAMARERO sale del escenario un instante,después del cual reaparece sosteniendo una pancarta que dice "ESTÁIS TODOS LOCOS" y se instala en primera fila,delante del escenario.Terminado el numerito,el CAMARERO,ya sin pancarta pero con un aplomo y una seguridad en sí mismo que hasta ahora no había demostrado,irrumpe en el escenario con la fuerza que da la verdad desnuda.Se dirige a la familia).

CAMARERO:Señores,este restaurante les está estafando.Les están haciendo pagar dinero por un plato de NADA cuando yo puedo darles toda la NADA que quieran GRATIS.

MADRE:¿Cómo ha dicho?Paco,¿de dónde ha salido este hombre?¿Tú lo conoces?

PADRE:No,creo que no lo conozco...no sé...va vestido como si trabajara aquí...¡Claro,mujer,este es el camarero que nos atendió al principio!

CAMARERO:Créanme,se están quedando con ustedes.Yo he trabajado en este restaurante,ylo he descubierto todo.FABRICAR LA NADA NO CUESTA NADA;LO PUEDEN HACER USTEDES MISMOS.Ustedes también pueden coger aire y hacer su propia NADA,y no les costará ni un duro.

MADRE:Oye,Paco,no sé ,pero creo que el chico tiene razón.

D.V.:¡No le escuchéis!Sólo es un empleado resentido que quiere llamar la atencion.Nuestra NADA es puro oxígeno campestre,y lo que este elemento subversivo os está ofreciendo no es más que aire urbano pestilente y contaminado.¡Por eso dice que es gratis!Pero no os preocupéis,que el personal de esta cadena tiene experiencia en el manejo de estas situaciones.En pocos minutos este incidente estará zanjado.

(El ENCARGADO se retira subrepticiamente.Va a solucionar el problema.)

CAMARERO:Ni puro oxígeno campestre ni aire urbano ni NADA.La NADA no es NADA.Les  están vendiendo algo que no existe.Miren a sus platos,¿ven algo?¿Dónde está esa NADA?No está en ningún sitio,sólo hay vacío.Simplemente no existe.

PADRE:¡Hostia,pues es verdad!¡Carmen,creo que se han quedado con nosotros!

D.V.:Pero,¿cómo podéis tragaros un argumento tan burdo?¡La NADA no es visible,es cierto,pero la electricidad tampoco es visible,ni la fuerza gravitatoria,y no podríamos vivir sin ellas!

CAMARERO:¡Denos una prueba de que la NADA existe!¡Venga,inténtelo si se atreve!

D.V.:Esta cadena tiene 106 millones de clientes en 52 países.¡No irá usted a decir que los hemos engañado a todos!

PADRE:Eso también es verdad...

D.V.(cogiendo el micrófono):En fin,creo que la cosa está clara.Este joven no es más que un anarquista que intenta hundirnos.¡Sí,eso es lo que es,un cerdo anarquista!

PADRE:¿Es cierto eso,joven?¿Es usted anarquista?

CAMARERO:Mire,yo pasaba de política,pero después de lo que he visto...

(En ese momento aparece un personaje vestido de jefe de departamento de grandes almacenes,escoltado por dos individuos fornidos e inexpresivos.Es el SUPERVISOR DE LA ETT,parte de la solución del problema pensada por el  ENCARGADO y la DIRECTORA DE VENTAS.)

SUPERVISOR:Disculpen ustedes.Soy Tomás Villanueva,supervisor de la ETT "GESTIÓN DE LIMONES EXPRIMIDOS,S.A.".¿Alguno de ustedes es David Sánchez Pérez?

CAMARERO:Sí,yo soy,¿qué sucede?

SUPERVISOR:He venido a comunicarle que su contrato ha vencido y que ya puede irse a su casa.

CAMARERO(perplejo):¿Que mi contrato ha vencido?

SUPERVISOR:En efecto,señor Sánchez.Usted había sido contratado para servir UNA SOLA MESA,con un sueldo bruto de 25 pesetas(0.15 euros),que puedo hacerle efectivo en este mismo momento.

(El supervisor le da una moneda de cinco duos al camarero.)

CAMARERO:¡UNA SOLA MESA!Pero,¿qué broma es ésta?¡ESTÁN TODOS LOCOS!

SUPERVISOR:Sí,UNA SOLA MESA.Es lo que dice su contrato.Comprendo su consternación;soy consciente de la difícil situación por la que atraviesa la juventud en estos tiempos,pero yo no puedo hacer nada.Ahora,si es tan amable de abandonar este local...

CAMARERO:¿Que me vaya?Pero,¿cómo me voy a ir ahora?¡No voy a dejar que engañen así a la gente!

SUPERVISOR(en tono paternalista):...le decía que si no abandona usted este restaurante por las buenas,habrá que presionarle físicamente para que lo haga,y ni usted ni yo queremos que se llegue a ese extremo,¿verdad?(Los dos individuos fornidos agarran al CAMARERO por ambos brazos y lo empujan hacia el exterior).Venga,hombre,por el amor de dios,no lo haga más difícil,tranquilícese y verá como todo sale bien,¿lo ve como no era para tanto?Veeenga,eso es...hasta luego...

(El  CAMARERO desaparece de escena junto con los dos individuos fornidos)

ENCARGADO:Excelente gestión del problema,señor Villanueva.En estas situaciones es donde se comprueba la eficacia de una ETT.Le puedo asegurar que volveremos a confiar en ustedes.

SUPERVISOR:Muchas gracias.A propósito,puede usted aprovechar nuestro programa de recambio de empleados defectuosos.Pásese por nuestra oficina y le daremos un empleado nuevo completamente gratis.

ENCARGADO:De eso le quería yo hablar,señor Villanueva.Estoy muy satisfecho en general con su empresa,pero he notado que últimamente ha bajado la calidd de los empleados que nos suministran.Este que se acaba de llevar usted ahora,por ejemplo,ha llegado a MANIFESTARSE EN HORAS DE TRABAJO.

SUPERVISOR(anonadado):¿QUE SE HA MANIFESTADO...?¡NO ME JODA!¿Por qué no me lo ha dicho antes?¡Si lo llego a saber,no le doy los cinco duros!Pero da lgual,ya se los descontaré

a otro...Volviendo a lo que usted decía,yo soy consciente de que los empleados están ahora menos motivados que antes,pero es que eso es lo que hay...No querrá usted que,tratándoles como los  tratamos,encima estén contentos.Pero estamos trabajando mucho en mejorar nuestros productos ,y le puedo asegurar que dentro de poco le podremos ofrecer trabajadores fuertes como caballos y fieles como caniches a un precio que ni se imagina.LE DOY MI PALABRA.

ENCARGADO(suavemente):Espero que sea así,porque si las cosas no mejoran podemos replantearnos nuestra colaboración a largo plazo.

SUPERVISOR:No se preocupe.Confíe en mí.Bueno,discúlpeme,pero tengo que ir a vigilar a los chicos;no quiero que se pasen con el chaval ese que acaban de sacar de aquí.Es que llevan tres semanas sin ir al fútbol,sabe usted,y no sé yo por dónde me pueden salir...

ENCARGADO:Comprendo...Bueno,señor Villanueva,encantado de haber charlado con usted....espero verle pronto...

SUPERVISOR:Yo también...Bueno,hasta luego,¡y no se olvide de pasarse por nuestra oficina!

(El SUPERVISOR abandona el escenario.La FAMILIA,que ha estado hasta ese momento "engullendo"platos y platos de NADA,decide que ya es hora de abandonar el local)

PADRE:¡La cuenta,cuando usted pueda!

D.V.:¿No vais a querer más NADA?

PADRE:No,gracias,ya estamos llenos.

D.V.:Muy bien,como queráis.Ahora os traigo la cuenta.¿Cuál  es tu número de tarjeta?

PADRE:El 0400822158-22

D.V.:Muy bien.(Va a la mesa de la izquierda y vuelve con un papel arrugado.La familia se levanta de la mesa.)

D.V.:Bueno,espero que volváis pronto;el personal de esta cadena os está siempre esperando con los brazos abiertos.Mientras tanto,os podemos llevar a casa toda la NADA que queráis gracias a nuestro servicio a domicilio.Sólo tenéis que llamar al teléfono 9736847 y os la llevamos a casa en menos de quince minutos.

PADRE:De acuerdo.Muchas gracias por todo,y sigan mejorando esa NADA.

D.V.:Lo haremos.Que tengáis un buen día.

PADRE:Igualmente.Hasta luego.

(Y la FAMILIA se marcha,el PADRE y la MADRE gozando con la plácida levedad de la NADA en su estómago,el HIJO miraando fascinado la tripa reventada del muñeco de "SALVAR AL SOLDADO RYAN"que ha recibido como premio a su obediencia,y la HIJA soñando con un futuro en el que todas las miradas estén clavadas en ella y en su NADA interior.Así las cosas,la DIRECTORA DE VENTAS y el ENCARGADO se dirigen al público como para saludar,pero no ocurre así.)

D.V.(al público,micrófono en mano):Y VOSOTROS,PEQUEÑOS INCAUTOS QUE ME ESTÁIS VIENDO,SABED QUE ESTAIS EN NUESTRAS MANOS.NO HAY NADA QUE UNA BUENA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD NO PUEDA VENDER,Y VOSOTROS SERÉIS LOS SIGUIENTES...

(En este momento,hay un cambio tan brutal como la última frase de la directora de ventas,y vemos ahora a la familia sentada en un sofá,delante de un televisor que da la espalda al público,el cual podemos oír gracias a una cinta con ruidos televisivos grabados)

MADRE:Mira,Paco,mira ese cortacésped que están anunciando,qué bonito,todo rojo y rosa,¿por qué no lo compramos?¿No te gustaría tener un cortacésped como ese?

PADRE:Pero vamos a ver,Carmen,¿para qué quieres un cortacésped si no tenemos jardín?Si es que no sé cómo se te ocurre...

MADRE:¿Y qué importa que no tengamos jardín?¿Es que un cortacésped no sirve para otras cosas?Por favor,Paco,que somos los únicos en el barrio que no tenemos todavía un cortacésped.Todo el mundo que conozco ha comprado uno.Mira a Antonio y Mari Carmen,que tampoco tienen jardín y lo orgullosos que están de su cortacésped amarillo limón...

PADRE:Bueno,y,si no tienen jardín,¿dónde lo guardan?¿Qué coño hacen con él?

MADRE:Pues lo tienen de adorno, en el cuarto de los niños;por eso te digo,que no hace falta tener jardín para tener un cortacésped;lo que pasa es que tú no tienes imaginación.Por ejemplo,seguro que no te has fijado en que hace juego con la pared del dormitorio.Si lo pusiéramos allí,quedaría muy bonito.

PADRE:¡Un cortacésped para decorar el dormitorio!Carmen,joder,¿es que no te das cuenta de la estupidez que estás diciendo?

MADRE:Pero por dios,Paco,¿por qué me tratas así?¿Por qué tienes que llevarme siempre la contraria?¡Nunca me compras nada de lo que te pido!¡Ni el móvil que suena con la  música de "Fiebre del sábado noche",ni el cepillo de dientes eléctrico,ni el viaje al Caribe!¡Y ahora el cortacésped tampoco!¡Es que parece que ya no significo nada para ti!

PADRE(contemporizando):Pero mujer,si no tenemos dinero...

MADRE(como herida en lo más hondo):¿Que no tenemos dinero,so hipócrita?¡Pues tú bien que te acabas de gastar dos mil duros en un abrillantador para la carrocería del coche!¡Y luego no puedes comprarle un cepillo de dientes eléctrico a tu pobre mujer,que ya tiene callos en los dedos de tener que lavárselos con la mano!¡Pero cómo habré podido yo casarme con un hombre tan cínico y tan poco comprensivo!(esta última frase la dice entre sollozos).

PADRE:Carmen,por favor,tranquilízate y piensa un poco con la cabeza.¿Es que tú crees que un empresario de pompas fúnebres serio puede ir por la vida con un coche polvoriento?¿Qué iban a decir los clientes cuando me vieran?¿Quién va a confiar sus muertos a un tío que ni siquiera tiene el coche medianamente limpio?Mi empresa tiene que dar imagen de higiene,asepsia y eficacia,y para ello nuestros vehículos deben estar en perfecto estado de revista en cualquier momento(mientras dice estas frases,su tono se va volviendo más y más publicitario).La lluvia,la nieve,el hielo,el viento sahariano,el pedrisco,la corrosión natural de los materiales...son muchos los factores que contribuyen a desgastar la carrocería de un automóvil.El abrillantador de carrocerías FLATLINE hace resplandecer mi coche como cuando salió del concesionario por sólo  diez mil pesetas.Es una excelente compra,Carmen,no deberías discutírmela.

MADRE:Bueno,Paco,pero de eso no era de lo que estaba yo hablando.Yo estaba hablando de mi cepillo de dientes eléctrico.¿Por qué no me lo compras?¡Me parece que no te estoy pidiendo tanto!

PADRE:Mira,Carmen,tenemos muchos gastos.Sólo este mes hemos gastado ciento veinte mil en la hipoteca del piso,ocho mil en tu gimnasio,venticinco mil en el muñeco diabólico del niño,diecisiete mil en Internet,cuarenta y ocho mil en la secadora de ropa,¿quieres que siga?Esta mañana,por ejemplo,nos hemos gastado seis mil pesetas en la NADA esa de los cojones,que me ha estado repitiendo toda la tarde.

MADRE:Pues eras tú el que querías ir a ese sitio.Yo también llevo varias horas con dolor de estómago,pero como el señorito no quería buscar aparcamiento...Seguro que en el restaurante de ahí abajo venden una NADA mucho más sana,una NADA casera,sin tantos colorantes ni conservantes,pero tú siempre te tienes que dejar llevar por los anuncios...Claro,aquella mujer diciéndote eso de la NADA ardiente y provocativa...¿En quién estarías pensando,Paco?

PADRE:¡Mira quién va a hablar!¡Como si tú no hubieras comido ningún plato de NADA!¡Seis te comiste,seis!¿No decías tú que era tan LIGERA?¡Pues ahora no me eches la culpa!

MADRE:Bueno,vamos a dejarlo,que sabes que no me gusta discutir delante de los niños.Pero que sepas que no me gusta nada tu actitud.Y una cosa está clara:esta es la última vez que se quedan conmigo.Como me llamo Carmen que es la última.

HIJO:¡Mira,papá,el anuncio de la NADA!

MADRE:¡Tendrán poca vergüenza!

(Después de una ristra de anuncios de lo más variopinto,suena la música del anuncio de la NADA.Inconscientemente,casi imperceptiblemente,la FAMILIA empieza a seguir el ritmo con las manos y los pies,e incluso tararean la canción.En un momento dado,el padre de familia abre la boca y dice:)

PADRE:Pues la NADA esa será una mierda,no te voy a decir que no,pero tienes que reconocer que el anuncio es bueno.

MADRE:Hombre,Paco,no se puede negar que está bien hecho y que la música es bonita y se puede bailar...

PADRE:No sólo eso,Carmen.El baile que hacen es imaginativo,y la letra de la canción es muy buena,porque ¿quién no ha sentido alguna vez el vacío en su interior cuando se levanta por la mañana?Además,la cantante tiene muy buena voz.

MADRE:Sí,y además es muy guapa,y lleva un vestido tan bonito...Uno así le voy a regalar yo a Ana por su cumpleaños.

PADRE:Y esos movimientos de cámara que hacen,y esa luminosidad...Es perfecto,es perfecto...Si alguna vez me tienen que lavar el cerebro,que lo hagan con anuncios como éste.

HIJA:Papá,¿qué acabas de decir?

PADRE:Déjalo,Ana,tú no lo entenderías.

(Mientras este absurdo diálogo tiene lugar,los ojos de los miembros de la familia se van abriendo y sus brazos se van extendiendo al modo sonámbulo.Al final del anuncio sucede lo previsible.)

(A partir de aquí,todos los personajes exhiben caras y voces desencajadas.)

PADRE:Carmen,¿no te apetece un plato de NADA?

MADRE:Sí,sí,por favor...¿Dónde tienes aparcado el coche,Paco?

PADRE:Ahí abajo...en un momento llegamos al centro comercial...Niños,¿estáis preparados?